內心缺愛的父母，給出的不是愛，而是

我們總以為，父母天然懂得如何愛孩子。
可現實是——很多人自己都沒被好好愛過。

于是，他們把“我以為的愛”，當成“真正的愛”，一股腦地塞給孩子。
殊不知，那根本不是愛，而是一場以愛為名的投射、控制，甚至索取。

內心缺愛的父母，給出的不是愛，而是匱乏感的轉嫁。

一、他們用“犧牲”綁架你

“我為你吃了這么多苦，你怎么能不聽我的？”
“要不是為了你，我早就離婚/辭職/搬走了。”

這類話，聽起來是深情，實則是情感勒索。
他們把自己人生中的無力、委屈、遺憾，包裝成“為你好”的犧牲品，再要求你用順從、成績、成功來償還。

這不是愛，這是債務。
他們在用孩子的愧疚感，填補自己內心的空洞。

真正有愛的父母，會說：“我選擇生下你，是我自己的決定。我愿意為你付出，是因為我愛你，而不是為了讓你回報我。”
他們不會讓孩子背負“虧欠”的枷鎖。

###二、他們用“控制”代替陪伴

內心缺愛的人，往往極度缺乏安全感。
他們害怕失控，于是把孩子當作唯一可以掌控的對象。

“你必須考第一，不然我就沒面子。”
“不準穿短裙，不準交男朋友，不準住校。”
“我說什么你就做什么，別問為什么。”

表面看是“管教嚴格”，實則是恐懼的轉移。
他們無法面對自己人生的不確定性，就把孩子的人生變成自己的安全區。

可孩子不是提線木偶。
當一個生命長期被剝奪選擇權，他要么叛逆到崩潰，要么順從到失去自我。

真正的愛，是尊重孩子的邊界，允許他試錯、跌倒、走彎路。
因為愛不是占有，而是目送。

三、他們用“比較”制造焦慮

“你看隔壁小王，又考了年級前十！”
“你表姐25歲就結婚生子，你呢？”

這種話背后，藏著父母未被滿足的自我期待。
他們小時候可能被貶低、被忽視，于是長大后拼命想通過孩子“贏回來”。

但孩子不是他們的續集，更不是人生成績單上的加分項。
當父母把“別人家的孩子”當作標尺，孩子感受到的不是激勵，而是“我不夠好”的羞恥。

內心豐盈的父母，會說：“你和別人不一樣，這很好。你只需要成為你自己。”
因為他們知道，真正的自信，來自被無條件接納，而不是被拿來比較。

四、他們用“情緒宣泄”偽裝關心

有些父母，動不動就發火、冷戰、摔門。
事后卻說：“我是因為愛你才生氣！”

可憤怒從來不是愛的表達方式。
那是他們無法處理自己情緒時的出口，而孩子，不幸成了垃圾桶。

一個內心缺愛的人，往往情緒調節能力極弱。
他們童年可能經歷過忽視、暴力或情感冷漠，于是長大后，既不懂如何安撫自己，也不懂如何溫柔待人。

真正的愛，是穩定的情緒容器。
即使孩子犯錯，父母也能先穩住自己，再溫和而堅定地引導。

五、他們最需要的，其實是被看見

寫到這里，或許有人會說：“那是不是所有父母都不配當父母？”

不。
我想說的是：很多父母，也是受害者。

他們可能在原生家庭中從未體驗過健康的愛，不知道愛本該是自由的、松弛的、不帶條件的。
他們只是用自己僅有的方式，在努力“愛”。

所以，理解這一點，不是為了指責，而是為了打破代際傳遞。

如果你是那個曾被“偽愛”傷害的孩子，請記住：
你不需要為父母的匱乏負責。
你可以哀悼自己沒被好好愛過，但不必因此否定自己的價值。

如果你已是父母，請勇敢面對自己的內心：
問問自己——
“我對孩子的期待，有多少是為了滿足我自己？”
“當我生氣時，是在回應孩子，還是在重演我童年的創傷？”

真正的療愈，始于覺察。

結語：愛，是一種能力，不是本能

很多人誤以為，只要生了孩子，就會自動擁有愛的能力。
但事實是——愛，需要學習，需要練習，更需要先治愈自己。

內心缺愛的父母，給出的不是愛，而是他們未被療愈的傷口。

而我們要做的，不是繼續傳遞傷口，而是學會包扎它，縫合它，最終長出新的皮膚。

愿每個孩子都被真正地看見。
也愿每個父母，都能先好好愛自己。

因為只有內心豐盛的人，才能給出不帶恐懼的愛。

那才是孩子一生最堅實的底氣。