一個人跟你反復試探，目的只有一個

摸透你的底線，再動態調整對待你的方式。

你有沒有遇到這種人？你要是好說話，你就成了他拿捏的軟柿子；你要是渾身帶刺，他立刻恭敬得像個孫子。

這種“動態調整”的社交邏輯，說穿了就是欺軟怕硬的精致化包裝。

試探的本質就是心理博弈。

我有個同事，暫且叫她小A吧。小A剛進公司時，簡直是“便利貼女孩”本孩。

組里的老員工，剛開始只是讓她幫忙取個快遞，看她笑瞇瞇去了，第二天就讓她幫忙做PPT，第三天直接把自己的活兒全甩過去。

我看著小A那個慫樣就來氣。那老員工是什么心態？純試探。

先讓你取快遞，是在測試你的“服從性”；再讓你做PPT，是在測試你的“容忍度”。

等她摸清了小A是個不敢拒絕的軟柿子，她就心安理得地開始壓榨。

在成年人的社交叢林里，你展現出的“不好惹”，才是你最有效的護身符。

太多人搞錯了。你以為退一步海闊天空，實際上你退一步，對方就進一丈。他不是在感激你的大度，他是在嘲笑你的懦弱。

這種試探，是刻在基因里的劣根性。

別覺得我說話偏激，仔細想想那些讓你感到不舒服的玩笑、那些所謂的“隨口一說”，真的是無心的嗎？不，那叫“壓力測試”。

沒有口誤，只有潛意識的表達。

當一個人對你說出帶有羞辱性或冒犯性的言論，看你沒反應，他下次會說得更過分。

這種試探是全方位的：從你的時間，到你的金錢，再到你的尊嚴。

大家都太“聰明”了，聰明到只愿意在安全范圍內作惡。

他們會像雷達一樣掃描你的反應。如果你第一次被借錢不還卻還不好意思開口要，你就默認了自己是對方的提款機。

你要明白，這個世界上絕大多數的尊重，不是靠求來的，是靠斗爭換來的。

面對那種反復試探你底線的人，你給他講道理是沒用的，你得給他講“物理”——得讓他感受到痛，他才會收斂。

試探背后是極致的利己主義。

ta可能是你的朋友，一邊套近乎，一邊盤算著怎么開口借錢；也可能是你的對象，一邊說愛你，一邊步步為營地控制你。

這哪里是交往？這是馴化。就像訓狗一樣，看你什么時候搖尾巴，什么時候夾尾巴。

人性里有一種隱秘的惡，就是當發現一個人無限制地包容自己時，不會產生愧疚，反而會產生一種由于權力不對等帶來的快感。

真的，我有時候覺得挺累的。

活在這個社會，每天得像個戰士一樣橫眉冷對，但我更怕那種被蠶食后的無力。

蘇洵在《六國論》里說：“今日割五城，明日割十城，然后得一夕安寢。起視四境，而秦兵又至矣?！?/strong>

在這個奸詐狡猾的世界里，我只想送你一句話：你的底線要像高壓線，觸之即死，而不是像橡皮筋，任人拉扯。

人性的惡是全方面的。

如果你感到不舒服，那就是對方在試探。別猶豫，直接把桌子掀了。也許你會失去一個所謂的“朋友”，但你保住了你的靈魂。

與其在別人的“動態調整”里憋屈地活著，不如在自己的廢墟上狂歡。

那種反復試探你的人，不配得到你的解釋，只配得到你的反擊。