中年女人改命第一步：不過度負責

經常聽朋友感慨：

在家時，恨不得把自己的一切都給孩子，他卻依然叛逆、毫不領情；
職場上，不忍心拒絕同事的求助，對方不但不感激，反而得寸進尺；
信奉“人無遠慮必有近憂”，總想為未來做些打算，卻把當下搞得一團糟……

對此，心理學上有個“溢出理論”：

我們每個人都像一只杯子，有的水多，有的水少；

只有先將自己面前的杯子斟滿，心滿意足地幸?？鞓妨?，才能溢出幸福給別人。

有人說，女到中年最深刻的徹悟，就是不再糾纏于莫名其妙的虧欠感。

扔掉不屬于自己的責任，才能在生活的旅程中輕裝前行。

二姨曾經是個把家庭看得重于一切的人。

兒子早餐必須吃最精致的，哪怕早起兩個小時也要做；

丈夫兒子下班放學，一邊遞上水杯，一邊噓寒問暖；

把全部的時間都用來鉆研家務，不惜為此放棄職業、成為全職主婦。

沒想到，“捧在手心里”養大的孩子，并沒有學會感恩，反而在大學畢業后啃起了老；

丈夫更是“十指不沾陽春水”，每天的日常就是翹著二郎腿刷手機，還常常挑剔二姨的家務，動不動就嫌這嫌那。

二姨非常委屈，她實在想不明白：

自己為這個家做了這么多，為什么反而要承受指責？

行為心理學認為，來得太輕易的東西往往不會被珍惜。

你的過度負責，不會帶來感激和回報，只會讓他人越來越覺得理所應當。

面對家庭和自我的抉擇，《出走的決心》中李紅的做法讓我非常難忘。

李紅曾經也是個為家庭犧牲一切的好母親、好妻子。

為了照顧女兒放棄職業，默默忍受丈夫幾十年的貶低和謾罵。

她把前半生的一切都奉獻給了家庭，可是并沒有等到屬于自己的人生。

年復一年，照顧著丈夫、養大了女兒，李紅又等來了需要她拉扯的外孫。

可是這一次，李紅不想再無休無止地付出了。

“妞，孩子你自己想辦法吧?！薄澳銈兊氖拢也还芰??！?/p>

人生那么長，總該為自己活一次，去看看自己想看的風景。

母親和妻子，是現代家庭中最容易過度負責的角色。

新舊時代的劇烈變軌，讓女人又要“賢妻良母”，又要賺錢養家；兩頭掙扎，不得自在。

可是家庭不是一個人的家庭，咱不必把所有責任扛在自己肩上。

英國作家蘇蘭尼在書中說，有責任心固然使人忠誠可靠，但也會拖垮那些一味付出的人。

女到中年，請看見自己，呵護自己，置頂自己。

休息和娛樂不是犯罪，只是為家庭奉獻了無數日夜之后，一點理所應當的權利。

很認可一句話：工作中的苦，往往不是由工作本身，而是缺乏邊界感帶來的。

說起職場中的邊界感，《我的前半生》中的唐晶就是一個“吃力不討好”的反面典型。

唐晶一直以“事業型女強人”自居，剛剛進入職場時，一切以工作為先。

某天，她與男友賀涵約會時，還在為一個客戶提供額外的解決方案。

可是唐晶的付出并沒有感動對方，反而被客戶變本加厲地指責了一通。

唐晶十分不解，轉而詢問男朋友，為什么自己吃力不討好、好心沒好報？

賀涵一句話罵醒唐晶：

不要不請自來地提供幫助，這對你的銀行賬戶沒有任何幫助，也不會讓你獲得成功。

周國平曾說，一切關系都有不可超越的界限，一切麻煩和沖突都起于無意中突破了界限。

職場中的“邊界感”被打破，往往就是災難的開始。

心理學書籍《拒絕內耗》中提到一個觀點：

害怕拒絕別人的人多少都有些“救世主”的心態，認為拒絕別人之后，別人會難過，覺得無所適從。

實際上，每個人在提出要求的時候，就已經同時做好了答應和拒絕兩種心理預期。

無論你作何回答，都滿足了對方50%的心理預期。

希望你幫忙做PPT的人，如果實在找不到人，他自己硬著頭皮也會做完；

讓你買飯、搬水、拿快遞的人，不會因為你的拒絕就不吃不喝，讓包裹爛在柜子里。

老話說，各人有各人的命。

職場上的過度負責不是沒有代價的。你為別人消耗的時間，最后都要自己補齊。

而這些時間，本可以用來陪伴心愛的家人，做點喜歡的事情，享受獨處的美好。

在我很喜歡的一本書《〈論語〉中的孔子》中，作者楊逢彬提到過《論語》中一句言簡意賅的話：君子思不出其位。

也就是說，君子不會“越俎代庖”，不會去想那些不在自己分內的事情。

女到中年，最大的清醒就是放下無底線的助人情結，學會尊重他人命運。

他人的請求再重要，也不值得打亂你的節奏。別總為了別人的事情，委屈自己的心情。

還有一種特殊的“過度負責”，就是想一口氣解決未來的所有問題、為明天的自己扛下所有。

有那么幾年，我曾經非常焦慮：母親身體一直不好，兒子貪玩不好好學習；丈夫的工作需要經常出差，還有每個月幾千的房貸等著還……

那段時間，常常整宿整宿地睡不著覺。

有一天，剛被孩子的老師“批斗”完，就得知母親的病需要做手術，而恰巧公司又計劃裁員。

我整個人瀕臨崩潰，打電話請假的聲音都帶著哭腔。

一個人守在手術室門口，不知道該怎么辦；心想如果母親不能活著出來，那我也不知道要怎么活了。

但是兩個小時后，母親全須全尾地出了手術室，醫生說手術非常順利；

手機里收到了上司的消息，她說非常理解我的處境，給了一個月的假期，讓我不要多想。

后來一切漸漸地好起來：

丈夫辭了需要出差的工作，找了個離家近的單位照顧我；
母親過了兩個月就可以下地走動，身體甚至比手術之前還要好；
某天下班看見兒子放在桌子上的小紙條，寫著“媽媽我讓你擔心了，以后我會認真努力”，而這個小男子漢真的踐行了他的諾言。

所以你看，你不必提前焦慮，生活就是見招拆招。

壓垮我們的，往往不是困難本身，而是對困難的想象。

馬克·吐溫說過一句耐人尋味的話：“我的一生中充滿了可怕的災難，其中大部分從未發生?！?/p>

生活沒有那么多四面楚歌，往往是山窮水盡的下一秒，邂逅柳暗花明。

美國賓夕法尼亞州立大學教授Borkovec在一項研究中指出，人們所擔憂的事情中，只有15%會得到糟糕的結果；

而且，當糟糕的結果真的出現了，他們在79%的情況下都能比預期更好地應對這些結果。

因此，那些人們在想象中預設的災難式結局，往往根本不會發生。

Borkovec教授一針見血地指出，有些人之所以總是憂慮未來，是因為他們堅信憂慮能夠避免或預防災難。

稻盛和夫曾說：未來不可預測，但當下可以把握。

活到四十才明白：我們常常被一句“以后怎么辦”嚇退了，可是以后那么長，不是想出來的，是過出來的。

老天餓不死瞎家雀，不必把明天的責任扛在肩上，明天的責任自有明天的你去扛。

①給生活留夠儀式感

康輝曾在《平均分》一書中提到：生活之美，很大程度在于儀式感。

樓上鄰居王姐，是個職場女性，可卻很少看到她因工作太多煩心。

原來，王姐有個習慣：每天晚飯后，雷打不動地練半小時瑜伽。

剛開始，領導、同事還會在下班之后給王姐打電話、發消息；

后來大家都知道了，晚飯時間，王姐的手機絕對靜音、消息絕對不回，也就不打擾了。

儀式感，不僅是平淡生活的解藥，也能為中年的我們卸掉多余責任提供一個理由。

②勇敢表達自己的感受

馬斯克曾經分享過一個讓他“終生受益”的習慣，這個習慣就是勇敢地表達自我。

每次感到承受了不屬于自己的責任，都不要把情緒憋在心里，而是主動與對方探討，把責任的歸屬捋順弄清。

《關鍵對話》中說，“如果你仔細研究就會發現，大部分影響生活的事情，都是溝通不善導致的?！?/p>

許多人其實并不想勒索、傷害他人，他們的得寸進尺有時只是無心之失。

在你把自己的感受表達出來之前，對方可能并沒有意識到你承擔了太多責任。

年輕時曾因為不會表達吃了很多虧，直到中年才明白：

很多事情，憋在心里是個疙瘩，一說出來就煙消云散了。

③用拒絕定義關系的邊界

很喜歡太宰治的一句話：我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心里留下無法愈合的裂痕。

很多時候，我們明明知道自己承擔了過多的責任，卻礙于“面子”“交情”，不敢直截了當地拒絕。

可是，對于一段消耗你的關系、一個只會索取的人，“面子”和“交情”又有什么價值？

女到中年才明白，人可以勤勞而善良，但絕不能容許被利用。

敢于拒絕，才能扔掉他人甩過來的“鍋”；你的人生，不應該為不值得的人負責。

我們總說，有責任的人生才有分量；

可是，不分主次地把所有責任都扛在身上，只會把生活弄得一片狼藉。

很喜歡一句話：

“負責也要講究策略，知道什么該負責，什么時候負責，對什么人負責；而這種策略，并不影響責任的成色和誠意?！?/p>

余生，學著做個“自私”的人；

不為不懂感恩的人付出，也不為無法預知的未來憂愁。

人生下半場，請扔掉枷鎖，步履輕盈。