今年就不要再嘲諷那個拎著兩瓶酒一條煙，上你家拜年的親戚了

小年到了，商場里已經(jīng)年味十足。

昨天沒啥事，我想著趁工作日去超市置辦年貨，結果人多得推車都轉(zhuǎn)不過彎。

好不容易找個角落對照著清單看還有哪家的年禮沒買齊，突然想到網(wǎng)上那句話：

最討厭正月里走親戚，你拿兩樣破東西來我家了，我忙碌半天然后做一桌子菜給你，陪著假笑聊著家常。

明天我又提著兩樣破東西去你家，你又得忙活半天，繼續(xù)假笑陪聊。

不太好聽，卻很犀利地點出了不少人在正月里走親戚時，心里那一點疲憊與義務交織的倦怠感。

就拿送禮這事來說吧。

在我老家，按習俗給長輩送禮是兩瓶酒，一條煙，長輩不抽煙的就把煙換成茶葉，關系比較遠的換成一箱奶也行。

平均下來，每家也得好幾百塊。

網(wǎng)上有對新婚小夫妻，列出第一年走親戚的購物清單。

九家親戚，每家六樣禮。

兩邊爸爸各送了兩瓶20年的飛天茅臺，一條金中支，給媽媽們準備的是雅詩蘭黛以及迪奧的護膚品。

親戚每家兩瓶五糧液，一條軟中，一箱4J的車厘子，一箱阿克蘇蘋果，一箱花膠羹。

老人家是舒化奶，堅果，水果，額外還包了一千塊錢的紅包。

加起來一算，走一趟親戚，花了兩萬五。

這么一想，也能理解為什么越來越多的人排斥走親戚。

平時掙錢如針掘地，過年開銷如水掘沙。

不送怕失了禮數(shù)被議論，送了又厭煩程式化應酬消磨心力。

別說你送我家，我送你家最后扯平了。

其實扯不平，因為我們掏出去的是1萬塊真金白金，最后換回來是1萬塊煙酒禮品。

說實話，很多禮品生活里根本用不上，只有商家是真賺了。

但我還是想說：過年，還是要走親戚。

02

我知道，如今的網(wǎng)絡風氣，宣揚對立，支持斷親可能更有流量，更受人歡迎。

但有時候你能指望的，還真是平時瞧不上的親戚們。

辦公室一位女同事說，有一回她跟媽媽打電話，她媽無意中說漏嘴——

在菜場買魚時摔了，腰椎尾椎都傷了，已經(jīng)臥床一個多月。

全家人一起瞞著她，因為她遠嫁，既要上班，又要帶孩子，怕她干著急。

那段時間，全靠兩邊親戚幫襯。

姨媽、姑媽、舅媽啥的，輪流推著她媽媽檢查，安排送飯，擦身子陪床。

等她媽媽出院了，時不時還去家里坐坐，嘮嘮家常。

大家還默契地把事情藏得嚴嚴實實，怕在外地的她知道了，自己的日子也過不好。

說這事的時候，同事很有感觸。

這份情我這輩子也報答不了，也只有常打電話問候著，用到我的時候幫襯著，逢年過節(jié)提箱禮去看看。

網(wǎng)上都說親戚有多“妖魔”，咱聊點真實的。

假如說，你現(xiàn)在中了五千萬大獎，你的親戚們知道了，肯定會嫉妒，會眼紅，會說酸話，甚至會找你借錢，這時候的人性之惡會顯露無遺。

但如果你家里出事了，需要籌錢救命，或者需要有人輪流在醫(yī)院陪護，需要有人給你年邁的父母搭把手。

這群平時嘴碎勢利的讓你討厭的親戚，可能是這個世界上除了你父母之外，唯一愿意給你湊點錢，愿意在醫(yī)院走廊里打地鋪，陪護你父母的人。

而那些你在大城市認識的，平時跟你聊藝術喝咖啡，高知又體面的朋友、同事，大概率只會給你發(fā)個抱抱的表情包。

博主@原來是二姐 說，這就是中國式親戚最詭異也最真實的地方。

他們不是魔鬼，也不是圣人，他們只是一個個在這個原子化社會里，依然依靠血緣本能行事的人。

雖然會有爭執(zhí)和矛盾，麻煩和問題。

但關鍵時刻，他們可能也是你的底牌和底氣。

03

人際關系的本質(zhì)是麻煩，麻煩產(chǎn)生互動，互動鏈接情感。

好比小時候，大家住得近，很多人的童年都是在各個親戚家串著門長大的。

那時候的你會嫌棄走親戚嗎？大概率不僅不會，還很樂意去姑母叔伯家里玩。

網(wǎng)上有個熱門話題，叫“親戚之間有什么讓你至今都忘不了的事”。

沒看之前以為會是奇葩親戚大賞，沒想到都是淚目瞬間。

“我四五歲的時候93年左右，家里窮得叮當響。
有一天我在外面瘋跑，我大舅騎了個大金鹿出現(xiàn)在我跟前，給了我一個蛋糕，說今天是我生日，應該吃蛋糕。”@小飛棍來啦
“小時候爸爸去深圳打工，我成了留守兒童。
我和爺爺奶奶住3樓，姑姑住5樓，我喜歡去姑姑家玩，因為都是時髦的，好吃的，從小到大，哥哥有的東西我也有。
一天晚上，我和哥哥準備睡覺，姑姑來我們房間，哥哥說：晚安媽媽。
到我這，感覺說晚安姑姑很不親切，支支吾吾說不出來，我記得姑姑說了一句：你說晚安姑媽，姑媽也是媽媽。
這句話不知道溫暖了我多久，上周開車聊到這事，眼眶還是瞬間濕潤了。”@喬治
“二舅要給我兩千，我拒絕，二舅又以看我手機為由偷偷轉(zhuǎn)給我了。
二舅就是普普通通老老實實的農(nóng)民，至于為啥要給我兩千，因為他剛賣掉種了一年的棉花，手上有錢了?！盄撲咪

后來我們到了當父母的年紀，大家庭裂變成小家庭。

所謂“三年不上門，當親也不親”。

小家庭們天各一方，平時幾乎不來往，也就過年才一聚，聚在一塊也不知從何聊起。

再加上社會變了，城市現(xiàn)代化，人和人原子化，好吃好喝的早和過節(jié)脫鉤。

年貨，紅包，人情往來成了壓在我們肩頭的壓力，春節(jié)自然慢慢變成“春劫”。

當然，大家最厭煩的，還是親戚帶來的“精神折磨”：

“談對象了嗎？”

“工資多少啊？”

所以這年頭，那些教人怎么懟親戚的“春節(jié)自救指南”特別流行。

但網(wǎng)上說說解氣歸解氣，真回到現(xiàn)實里，未必有那個必要。

04

為什么這么說呢？

靜下心來想想，那些問題都是什么性質(zhì)的？

學習，工作，對象，催生，這些都屬于通用性的問題。

你覺得沒邊界，被冒犯了，他們在攻擊你，審視你。

但真相是，在過年那個嘈雜混亂，缺乏公共話題的社交場合里，我們都不是一個具體的人，而是一個話題引子，一個社交貨幣。

他們真關心你賺了多少嗎，真在意你在北上廣做什么工作嗎，未必。

他們只是需要找點話頭來填補尷尬的沉默，而工資對象孩子是他們那個認知系統(tǒng)里僅有的幾個能聊的話題。

我現(xiàn)在回家，都忍不住問問外甥們成績咋樣……

除了這些，也著實問不出來別的了。

你以為：

你要是工資低，他通過貶低你的方式來獲得一種“我孩子雖然沒在大城市，但過得比你好”的心理平衡。

你要是工資高，他轉(zhuǎn)身就能跟別人吹“我侄子/女可厲害了，在上海發(fā)大財了”來提升他在鄰里間的面子。

現(xiàn)實更可能是，他剛問完就忘了，去打麻將，跳廣場舞，刷視頻。

只有你還在為那幾句話氣得三天睡不著覺，覺得大受委屈，在腦海里演練無數(shù)遍反擊話術，發(fā)誓下回一定好好發(fā)揮。

真沒必要，其實我們都只是負責提供八卦素材的NPC罷了。

想想，你轉(zhuǎn)過頭在網(wǎng)上把親戚們掛出來，嘲諷他們的時候，不也是把他們當做八卦素材么？

有個詞叫“漢隆剃刀”，意思是能解釋成愚蠢的，就不要解釋為惡意（真遇到惡意的就當面反殺吧）。

一“嗯嗯”，二“是是”，三“哈哈”就能應付過去。

回歸正題，血緣是我們擺脫不掉的紐帶。

尤其是碰到事時。

博主@二姐 說，親戚關系，本質(zhì)上是一種基于生物基因的無限責任契約。

“順境中大家都覺得朋友和同事比親戚相處得愉快，但人生不僅有順境，還有黑天鵝。

當重大災難降臨時，重病破產(chǎn)喪親坐牢，你的社會關系往往會迅速斷裂，這時候只有那個看起來落后愚昧，甚至有點討厭的宗族血緣網(wǎng)絡，會展現(xiàn)出驚人的韌勁。

你那個勢利的二姑，雖然平時沒關心過你，但如果聽說你病了，她大概率會一邊罵你平時不注意身體，一邊掏出點錢給你。

那個好酒貪杯的大伯，雖然說話難聽，但如果你家被人欺負了，他大概率會第一個沖上去幫你打架。

因為在他們的底層邏輯里，你是自己人。

這是一種不需要理由，不需要邏輯，甚至不需要感情的生物本能。

社會關系講究利益，你沒價值了，我就拋棄你。

親戚關系講究血緣，哪怕你廢了，你也是我們家的人。

年輕人現(xiàn)在健康，能賺錢，認為自己不需要這個兜底系統(tǒng)，認為他們是負資產(chǎn)。

但人無百日好，他們也可能是最后接住你的一張網(wǎng)。”

說到底，親戚就是親戚。

你可以不喜歡他們，但一年也就見一次面，沒必要擺臉子，寒暄客套幾句就過去了，沒必要妖魔化他們，更沒必要為了所謂的面子和情緒去徹底撕破臉。

你走了，父母還要在那個熟人社會繼續(xù)過日子呢。

學會課題分離，提前祝大家新春快樂。