50歲后的智慧父母：選擇這3種生活方式比買房更重要

你有沒有發現一個挺有意思的事兒？

咱這撥70后，孩子都大了，有的連孫子都有了。平時老哥幾個、老姐幾個聚一塊兒，聊得最多的就是：“得給孩子攢點啥？”

有人忙著給兒子湊首付，有人給閨女存嫁妝，還有人琢磨著再多買套房子。但我觀察了一圈身邊那些過得特別明白的兄弟姐妹，發現他們最上心的，根本不是這些。

他們最在乎的，是怎么把自己活舒坦了。

這話聽著有點“自私”，但你細品品，是不是這個理兒？

1、身體得“在線”，別當“藥罐子”

白居易晚年曾悟：“自靜其心延壽命，無求于物長精神。” 人到中年，最大的財富不再是賬戶數字，而是清醒的頭腦與靈便的腿腳。

有時候想想到了一定年紀，身體什么樣自己心里有數。

上個月同學聚會，老張沒來。一問才知道，高血壓住院了。他兒子在外地工作，連夜飛回來，醫院單位兩頭跑，一個星期瘦了七八斤。老張躺在病床上，看著兒子熬紅的眼睛，心里比病還難受。

出院后他現在逢人就說：“什么錢不錢的，身體好才是給兒女省心?！?/p>

想想真是這么回事。你身體硬朗，自己能遛彎、能買菜、能出去旅游，孩子在外頭打拼心里也踏實，也能干事業啊。你要是天天這疼那癢的，天天跟孩子叨叨三天兩頭跑醫院，孩子工作能不分心嗎？

我鄰居王姐就特明白。每天雷打不動去公園鍛煉一小時，吃得清淡，晚上十點準時睡覺。她說：“我得把自己保養好了，將來不給閨女添負擔。她要是想讓我幫著帶帶孩子，我得有那體力不是？”

說白了，咱身體好，就是給孩子最好的“定心丸”。

2、得有自己的“樂子”，別老圍著孩子轉

你有沒有過這種時候？

就像明代文人張岱在《陶庵夢憶》中寫道： “人無癖不可與交，以其無深情也?！?五十歲后，當養育的重擔漸輕，正是重拾“深情”、培育癖好的黃金時期。

最怕的活法，是生活半徑只剩下廚房、客廳和子女的家。精神一旦失去支點，便容易化作對兒女過度的關注與索求，讓愛變成無形的壓力。

給孩子打電話，他沒接，你就開始胡思亂想；他要是接慢了，你心里就不痛快。

李姐以前就這樣，退休后生活全圍著女兒轉。女兒加班她心疼，女兒出去玩她惦記。后來她女兒說了句真心話：“媽，您這樣我壓力特大，好像我的一舉一動都牽動著您的喜怒哀樂。”

這話點醒了李姐。她開始找自己的事兒做——報了老年大學的書法班，每周還去跳兩次廣場舞。慢慢地，她有了自己的朋友圈，生活豐富了，心情也開朗了。神奇的是，她和女兒的關系反而更好了，每次通話都有說不完的新鮮事。

人吶，不管是二十歲還是五十歲，都得有自己的“魂兒”。

這個“魂兒”可以是養花養草，可以是唱歌跳舞，可以是釣魚下棋，甚至可以就是跟幾個老姐妹逛逛街、喝喝茶。關鍵是你得有自己的精神寄托，而不是把全部情感都“投資”在孩子身上。

你活得精彩了，孩子才能安心過他自己的日子。你過得有意思了，孩子才更愿意回家，因為家里有個有趣的爸爸或媽媽。

3、成全獨立，把關系調成“舒適距”

心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中深刻指出： “成熟的愛是在保持自己尊嚴和個性的前提下，與對方結合。” 父母與成年子女的愛，尤其需要這份成熟。

咱們這代人，習慣了為孩子操心。小時候操心學習，長大了操心工作，現在又操心他們結婚生孩子。有時候不是孩子離不開咱們，是咱們離不開“被需要”的感覺。

老陳的兒子想辭職創業，老陳死活不同意，覺得太冒險。父子倆為這事兒冷戰了小半年。后來兒子還是偷偷辭了職，現在公司做得有模有樣。老陳后來喝多了跟我說：“其實孩子比咱想象的有能耐，是咱自己不放心?！?/p>

孩子都三十好幾了，他不是當年那個過馬路要你牽著的小不點了。

他有他的想法，有他的活法。咱們覺得好的，他不一定覺得合適。他選的路，就算看起來有點繞遠，那也是他自己的路。摔了跟頭，他自己會爬起來；走了彎路，那也是他的人生經驗。

咱們要做的，不是替他走，而是在他累的時候，家里有口熱飯；在他迷茫的時候，能說一句：“沒事，爸媽這兒永遠是你的退路?！?/p>

這種“放手”不是不管不問，而是從“指揮官”變成“后勤部長”，從“決策者”變成“顧問團”。

咱70后這代人，吃過苦，受過累，把最好的都給了孩子?，F在孩子大了，是時候為自己活一活了。

你把自己活好了，比留給孩子多少錢都有用。

你身體硬朗，他就不用請假陪你看?。荒阈那橛淇?，他就少一份擔心；你有自己的朋友圈，他就不會覺得你是他的負擔；你懂得放手，他才能在風雨里真正長大。

說到底，父母對孩子最深的愛，可能不是把他護在身后，而是走在他的身旁，把自己活成一道風景，讓他知道： “你看，人生到了我這個年紀，還可以這樣精彩?！?/p>

這才是咱們能給孩子最好的禮物，也是對自己大半輩子辛苦最好的交代。

老哥老姐們，咱們都好好的，把自己的日子過紅火了，這就是最大的成功。

你說是不是這個理兒？