河南
老師對小明說：“假如前面有個大坑，你跳了進去，要怎么出來？”
小明對老師說： “ 我拿石頭把頭砸個洞，讓里面的水出來我就浮上去了。 ”
老師說： “ 你腦袋里哪有這么多水？ ”
小明說 “ ：我腦袋里沒水干嘛跳進去？ ”
老師： “ 滾出去...... ”
男：“老婆，一個好消息一個壞消息你想先聽哪個。"
女：“你先給我說壞的。”
男：“我把錢包弄丟了。。。。。。”
女：“哈哈！多虧老娘英明，每周只給你十塊零花錢。那好消息是什么？”
男：“拖了兩個月的工資，今天一下子全發了。
男：“做完飯，把我這些衣服洗了。”
女：“怎么，家里的活都讓我一個人干？”
男：“你不干誰干？”
女：“結婚前你不是說我是你的小天使嗎？”
男：“對，天使就是天天使喚，天天使喚！”
晚上的時候，在萬達廣場碰見了，老總的兒子和一個女的在一塊逛街。女的看上一雙LV的高跟鞋，穿上腳卻不太舒服。
女的問售貨員：“這么貴的鞋子，怎么不做得舒服點呢？”
售貨員不屑的說：“穿得起這個牌子的人是不需要走路的！”
女的正要懟回去，就聽見老總的兒子弱弱的說：“阿姨，穿這個牌子的人都坐輪椅了嗎？”
周末打掃房間，說了老婆的一個壞習慣。
大姨子接話說： “ 早跟你說了，三歲看老，我妹習慣不好，你非要娶！
我說： “ 現在退貨還來得及嗎？ ”
大姨子說： “ 休想，嫁出去的女兒潑出去的水！ ”
我說： “ 換貨呢？ ”
大姨子說：“晚了！ ”
一朋友去看中醫，大夫囑托他每晚十一點必須睡。隔一周，諸癥未除，復診。中醫號脈，正色道：“還是晚睡，以后十一點前不睡就不要來看了。”
友大驚，感嘆祖國醫學真是博大精深。
大夫又道：“你昨晚12∶14以后才睡覺。”
朋友弱弱地問：“能號得這么準呀?”
大夫：“我加了你的微博關注。”
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