心理學：永遠不要要求一個孩子持續且勤奮地學習

#老年人的春節養生計劃#

深夜十點，書房里傳來媽媽第8次催促聲：“快把數學題做完！上次考試就因為粗心丟分！”12歲的小雨咬著筆桿，眼淚在作業本上暈開墨團。

這樣的場景，正在千萬個家庭重復上演——我們總以為“持續勤奮”是優秀孩子的標配，卻忘了心理學早已揭示：當學習變成一場被迫的馬拉松，孩子終會耗盡所有內在動力。

一、被“持續勤奮”摧毀的，是孩子的安全感

英國精神分析學家溫尼科特提出“足夠好的母親”理論：嬰兒需要的是“穩定而及時”的回應，而非“完美無缺”的照顧。學習同樣如此。

當孩子剛學會系鞋帶，父母就要求他每天練100遍；當他解出第一道奧數題，家長立刻買來10本練習冊——這種“持續要求”像一把尺子，不斷丈量著孩子的“不足”。

客體關系理論指出，孩子通過重要他人（父母/老師）的反饋構建“自我認知”。

如果學習總伴隨“不夠好”的評價，孩子會將“我”與“失敗”劃等號。就像被反復拉緊的橡皮筋，終有一天會失去彈性。

案例：15歲的男孩在重點中學排名中游，卻突然拒絕上學。

咨詢師和其深入溝通后發現，他小學時每次考90分，父母都會說“別人能考100，你怎么不能？”

這種“持續比較”讓他覺得“我永遠不夠好”，最終用“不學”來逃避這種痛苦。

二、“勤奮”不是目標，“自我成長”才是

自體心理學創始人科胡特認為，健康的自戀需要“鏡映”和“理想化”兩種體驗。

鏡映是“我做得好，所以被看見”；理想化是“我崇拜的人，也認可我的努力”。

當學習被簡化為“必須勤奮”的指令，孩子就失去了這兩種核心體驗。

朋友家7歲的一楠曾主動研究昆蟲，每天蹲在小區花園觀察螞蟻搬家，還畫了厚厚一本“昆蟲日記”。

可當她興奮地拿給媽媽看時，得到的卻是：“別玩這些沒用的，趕緊去寫生字。”

后來朵朵再也不提昆蟲的事，連最喜歡的畫畫課都找借口請假。

這不是孩子“不愛學習了”，而是她的“學習熱情”被成人的功利標準掐滅了——真正的勤奮應該是“我想知道更多”，而不是“我要完成任務”。

三、給孩子“暫停鍵”，才能重啟學習動力

客體關系中有一個重要概念叫“過渡空間”：介于幻想與現實之間的地帶，是孩子創造力生長的土壤。

就像孩子在沙灘上堆城堡，允許沙子倒塌、重建，才能真正享受創造的樂趣。

學習也需要這樣的“過渡空間”——允許孩子偶爾偷懶、犯錯、換個節奏。

美國心理學家德韋克做過一個經典實驗：兩組學生做同樣的智力測試，一組被告知“你在不斷進步”（成長型思維），另一組被告知“你真聰明”（固定型思維）。

結果發現，前者更愿意挑戰難題，后者遇到困難就容易放棄。

這告訴我們：比起“持續勤奮”，“相信自己有能力進步”更重要。

試著這樣做：當孩子抱怨“我不想學了”，別急著批評，可以說：“累了就歇會兒，等你準備好了我們再聊。”

當他解出一道難題時，不說“早該這么聰明”，而是問：“剛才遇到卡殼的地方，你是怎么想辦法解決的？”

——前者否定感受，后者肯定過程。慢慢的，孩子會發現：學習不是為了討好誰，而是為了成為更好的自己。

站在教育的長河邊回望，那些真正愛上學習的孩子，從來不是被“逼”出來的。

他們可能在拆玩具時發現物理原理，在養植物時懂得生命規律，在幫媽媽記賬時理解數學價值。

所謂“持續勤奮”，不過是內在好奇心的自然流淌。

當我們放下“必須優秀”的執念，給孩子一片允許試錯的土壤，他們會用自己的方式，長出獨一無二的學習翅膀。

畢竟，教育的終極目標，不是培養一臺永不停歇的學習機器，而是一個眼里有光、心里有火的生命。

娟心理：我是一名心理咨詢師，專欄有療愈創傷和人格成長的方法，如有需求，可作了解；若有情感心理困擾，請私信。