愛與孤獨，都會給人孤注一擲的勇氣

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我站在小河的另一側，隔著取景框，看著對面長椅上坐著兩個人。

他們在接吻。

兩側是巨大的公益標語， 燈箱亮得刺眼，措辭正確，語氣懇切，像這個時代里所有正確的事情一樣，理直氣壯地矗立在那里。

而在這些正確的標語中間，在那道拱形的暗影之下，兩個人旁若無人地接吻。

我按下了快門。

反光板抬起來的時候，我聽到一聲清脆的響動，就像骨頭被輕輕折斷的聲音。時間在那一瞬間凝固了，1/60秒，也許更短。快門合上之后，世界重新流動起來，他們還在接吻，標語還在發光，而我站在暗處，像一個偷故事的人。

我已經記不清是從哪一天開始專門在街上拍陌生人了。

可能是辭掉工作之后的某一個下午，也可能更早，早到我還在過著每天只睡四五個小時，白天做一份養活自己的工作，晚上做一份養活靈魂的工作的日子。那時候我就已經習慣了深夜暴走，十五到二十公里，用三個小時走完，走到身體比精神更先崩潰，那些擾人的念頭就追不上我了。

那時候拍照對我來說更像是一種自救。焦慮最嚴重的時候，我完全不能思考，不能工作，夜深人靜被恐懼包圍的時候會想到一些不可描述的事情。我強迫自己拿起相機走上街頭，因為我知道當我舉起取景框的那一刻，我就會變成另外一個人。

一個不那么討厭自己的人。

就像那天，如果我站得再遠一些，我只會看到一道拱門，兩塊燈箱，一些盆栽。我不會看到那兩個人。不會注意到穿淺色格子衫的她微微側過頭的弧度，不會注意到他整個人幾乎融進了暗影里，只有靠近她的那一側被光照亮。

我不會知道，在這座城市里所有正確的、標準的、被規劃好的秩序旁邊，還藏著這樣一個不管不顧的瞬間。

走在街上，所有人都在趕路。他們把臉埋進手機里，露出統一的表情，不是悲傷，也不是快樂，而是空白。空白比悲傷更讓人害怕。悲傷至少說明你還在意什么，空白則意味著你連在意的力氣都沒有了。

這個時代的我們，不是不會愛，而是沒有時間去愛，不是不想停下來，而是不敢停下來，每個人都是一顆不停旋轉的陀螺，渾然不覺中已經被抽到了另一個皮鞭之下。齒輪不能壞，因為不能停下來，身后空無一人，沒有人能替你轉。

我曾經也是這樣。連續三年，我每天只能睡四五個小時，連悲傷的時間都沒有了，連矯情的資格都失去了。有人問我為什么能一直堅持下去，我說我自己挖了一個坑，黃土已經埋到了半腰，跳不出來，只能慢慢把坑填滿。

親手死在自己親手挖出來的坑里，也許才是最好的歸屬。

所以當我看到旁若無人接吻的兩個人，我是羨慕的。

在這個每一秒都被效率丈量的世界里，他們就那樣坐在那里，什么都不做，只是接吻。他們甚至不在乎有沒有人看到，不在乎旁邊的燈箱寫了什么，不在乎頭頂的小燈泡是哪個商業綜合體為了拉動消費而精心布置的氛圍。

他們只是停下來了。

而我，一個站在暗處的偷故事的人，端著相機，假裝自己是個旁觀者。但其實我知道，我按下快門的那一刻，不僅僅向外復制了我眼中的世界，更向內記錄了我心中的自己。

我記錄的是我再也體會不到的東西。

拍得多了自然就會明白，有太多美好的畫面，我們都來不及去捕捉，就像人生有太多的遺憾，我們也再沒有機會將它們找尋回來。

攝影的本質是要通過影像來重構自己所處的世界，來完善自己所不能達到的另一個世界。而這個世界，是你理想中的世界本來應該存在的樣子。

也許我拍下的從來都不是別人的故事。我用別人的故事來裝點自己的記憶，用那些時間的碎片去填補內心的空洞。

那個洞依然在我心底，那是某個人離開時，從我心里帶走的部分。時間并沒有讓它愈合，它就像一個黑洞一樣，越來越貪心，吞下越來越多的養分，就算再多的故事也不能把它給填滿。

我只能一直拍下去，去記錄，用更多的故事去喂養它。

于是我在深夜的城市里暴走，像一條野狗一樣，在大街小巷里找尋那些有故事的畫面。我在生活中遍體鱗傷，卻也在生活中得到成長。年輕的時候渴望自由，卻也忘了自由的代價是孤獨。

但那又怎么樣呢？

愛與孤獨，都會給人孤注一擲的勇氣。

就像我的名字一樣，我永遠都會像個孩子一樣，我只是忘了如何去做一個大人。也許我早就是一個大人了，而且還是一個我厭惡至極的大人，但至少我還有相機。我會隨時帶著我的相機，去記錄下眼前的一切美好。

就算這個世界大部分的時候都是面無表情，但我還是想要按下快門。哪怕我拍下的這些碎片最終都會被時間吸走能量，四分五裂，最終消失在記憶的盡頭。

這一切本來就是沒有意義的。

人生本來就是毫無意義的。

我只是會在某個深夜路過某個街邊的長椅前，停下來，舉起相機，拍下兩個陌生人在所有正確的事情旁邊，做著一件不計后果的事。

我會在原地多待一秒鐘。

就一秒鐘。

在這一秒鐘里，我假裝自己也停下來過。

你有多久沒有在街上停下來了？上一次讓你在人群中忽然駐足的瞬間，是什么？ 又或者——你有沒有在街頭偷偷拍下過一個讓你心動的畫面，不是因為它好看，只是因為它讓你想起了什么？

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