不要相信“愛你的人會無條件包容你最差的一面”

把最差的一面，都肆無忌憚地扔給愛自己的人，這不是愛，不是相愛，而是服從性測試，是虐待。

愛你的人會無條件包容你最差的一面，這本身就是流氓邏輯；

是那些習慣于用“愛”的名義進行情感索取或情緒綁架的人所感知不到的。

這么說吧，接納和縱容是兩碼事；

接納是我看到了真實的你，你的創傷，你的難堪，你的困境，你的美好，你的優勢；

我統統接受，接納。

但縱容不是，縱容是你明知道這樣不好，你完全不加克制，你放大你的缺陷，來傷害愛你的人，還覺得對方應該忍受你，不離不棄。

健康的接納，是了解你的不完美，但愿意陪著你成長進步，這是真實后的選擇；

而篤定愛你的人會無條件地包容你最差的一面，是偷換概念，是情緒上的歇斯底里、是理所當然的傲慢和索取，是人品上的瑕疵和不負責任。

很多人曾經幼稚地把這句話當成是篩選戀人和擇偶的標準；

殊不知，這是當事人在推卸自己成長的責任，是自己不想改，也覺得沒必要改，是耍賴；

是認為，我可以肆無忌憚地舒服地保留我好的部分，然后把我差的部分，由別人去承受；

任何真信這句話的人，都是對愛的本質關系的扭曲；

接下來只要在一起，就會進行彼此消耗；

因為被偏愛的人，會開始懶得去在意別人的感受和尊嚴，習慣釋放自己的粗糙和怠慢，然后看愛自己的那個人的反應，如果對方接受，哪怕委屈接受，他就會確認，對方愛自己，如果對方鬧情緒，他就會覺得人家不愛。

所以，知道為什么有些好男好女會在市場上流通嗎？

就是因為他們被那些用虐待別人證明自己被愛的人傷害了，他們選擇了放棄，去追求更真實，更健康的愛，結束了一段糟糕的消耗的關系。

如果繼續在一起，既是對自己的不尊重，又是在完成一場共生絞殺；

是親自把自己，放在了受辱的位置，讓對方徹底成為了惡人。

很多人認為，愛是個始終如一的狀態，其實不是，愛就是一個動態的過程；

它不是無底的黑洞，而是有邊界的港灣；

有原則，透明，能夠安全著陸，而不是懸浮在空中。

再說，把最壞的一面，反復在愛自己的人面前展演，其實是在做測試；

就像反復地用錘子擊打一扇玻璃窗，打一次沒事，再打，再打，玻璃會越來越受不了，直到真的碎了；

然后自己會說，看吧，我就說嘛，還是不夠愛，否則怎么可能碎掉；

所以說，這句話的流氓邏輯，在于用極自私扭曲的心理，為愛做辯護。

它會讓一切消耗的關系，變得正當合理，會讓受傷的人有口難言；

愛應該是一種雙向的責任與奔赴。

不是單向的、無止境的、以欺負折磨一個人為代價的“接受”。

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