我這輩子吃過最大的苦，是在家庭里

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我這輩子吃過最大的苦，是在家庭里

作者●晏凌羊

01

很多人不能理解我媽有多難相處，我舉個簡單的例子。

有一年我回老家，去了我二姨家，跟我二姨一起去看了看外公外婆家已經破敗的房子。

二姨在路上跟我講了很多小時候的趣事。

比如，她說我媽小時候特別懶，家里四個先出生的女兒中，只有她能上學，但她早上總是起不來，很多次都是同學來家里叫她起床了，她才邊罵罵咧咧邊起床，揉揉眼睛就去上學了。

二姨還說，幾個姐妹坐在一起剝玉米，氛圍好好的，但有人說了一句話惹到她不高興，她就把玉米棒子一摔，躺床上睡著去了，幾天都不跟人說話。

我三姨當時也在場，三姨就在旁邊附和：“對對對，她從小都這樣。”

也就是說，這個事情至少有兩個見證人，再結合我媽平日里的行為模式，我認為此事為真的可能性非常大。

這些話，其實在我們正常人看來都是“童年趣事”，都五六十歲的人了，聽一聽、笑一笑，也就過去了（我也有過很古怪的行為，講起來不就一點趣事嗎）。

但是，當我把她當成童年趣事講給我媽聽的時候，她第一反應是生氣，連說我二姨公然撒謊、惡意編排她。

之后，她經常說二姨從來不給她這個大姐打電話（我說，她不給你打，那你給她打也是一樣的），說明她根本沒有把自己放在眼里，是個薄情寡義的白眼狼。

接著，她結結實實地跟二姨生了幾年的氣，甚至不允許我再去探望我二姨（我沒聽）。

而后來她跟二姨關系緩和，是因為出現了新的敵人——我四姨。

我四姨后來無法忍受她沒完沒了借一點點恩情施加的道德綁架，把她給拉黑了。她又去聯合我二姨，說我四姨是白眼狼。

每一次，她都需要一個新的敵人，因為這是她維持自我存在的唯一方式。

我跟她關系差的時候，她需要拉攏我爸，就不那么虐待我爸；但一旦我跟她關系好一點，她對我爸的虐待會赤裸裸地寫在臉上。

春節我心情愉悅地從韓國旅行回來，接下來就掉入了她的情緒深淵。我老早就安排好了，等我爸出院、等小孩開學、等我從廣西出差回來、最遲3月9日她就可以回老家去了，但她在我爸確定要住院的次日就一直鬧著要走。

被她吵到我腦袋嗡嗡的，我就回復了一句“沒人攔著你”，也就為這五個字，她開啟了沒完沒了的冷暴力，不做任何事、不跟任何人說話，直接引發我的創傷應激反應。

但起初，我還是能撐著的，我已經習慣了她每逢家里有事就要作妖，我想著：只要把她送走，我的平靜生活就可以回來了。

這次我爸重病，全家的重心不在她身上了，所以，她要作妖，想把注意力轉移到自己身上，我也是能理解的。

但我后來崩了，直接被干到抑郁，是因為我爸住院做手術后，病情一度很惡化，站不穩、隨時隨地栽地上甚至神智不清。

我極度崩潰，仿佛看到了死神就站在他身后。

但我打開手機，看到的卻是我媽還在罵他“你贏了”，她還在沒完沒了地教育我要提防快遞員或鐘點工阿姨偷東西。

我突然意識到，在我媽眼里，原來，家人的生死、重病、前途等等，統統都不如她的情緒重要。

一邊是我爸呈現出一種將死之相，一邊是親媽還在作妖.....這給本就不堪重負的我再增添一塊沉重的磚頭，也壓斷了那根我忍耐了她四十年多的弦。

我的創傷應激反應越來越嚴重，開始整夜整夜地睡不著，我聞到風油精味、看到她用過的東西就害怕，就會想起來小時候被她虐待的樣子，我經常在深夜里崩潰大哭，最后不得已去找了心理醫生，吃了抗抑郁藥，被普及了Npd這個概念，也知道了我只有物理上遠離她、心理上斷聯才能活命。

而表達出來，只是我療愈自己的方式之一而已。

在我媽眼里，她認識的所有人都對不起她的，大家都是白眼狼。

我小的時候，大部分時間和精力花去自身建設上，從來沒有思考過她所說的話的真假。

直到后面，我才發現：她說的可能是事實，但不是全部的事實。

比如，事情是從A發展到B再發展到C再到D的，但她如果是處于D環中她自認為被傷害的位置，ABC情節會被她自動忽略。別人都是品德低劣，才突然發瘋針對她的。

這就是NPD的“敘事剪輯”能力。她們會自動刪除所有前因后果，只保留那個“我被傷害了”的瞬間。

為什么她一生沒有一個真正的朋友？就是因為這些朋友到后來都發現她說的不都是真的。

跟我在網上遇到的某些NPD人格，一模一樣。

02

昨天逗號洗碗，忘記把米飯從電飯煲里盛出來，電飯煲的電源也沒關，今天米飯全部成了干米粒。

我就提醒了她一下，接著處理善后事宜……這事兒就過去了。

有多大事呢？孩子愿意洗碗，當然要大力嘉獎，而不是盯著這些細枝末節去彰顯自己的權力。

然后，我想到，如果是我在相同年紀時干了同樣的事……我會被我媽罵一天。

而以我十幾歲的腦回路，我只會把這一切歸結于：我真的太笨了，居然沒做好。

再往深層一點想，可能是我家太窮了，這些米飯對我媽來說是巨大的損失。窮生焦慮，她才罵我的。只要我有能力解決“窮”這個焦慮源頭，我就不再需要每天在我媽的語言熱暴力+冷暴力交替的狀態下討生活，就可以過上平靜的生活。

所以，那些年我真的好努力，成績下滑到第二名就會自我攻擊，工作后也是一刻也不敢停歇，還非常儉省。

我把自己拼出了“腰椎間盤突出”，后來我們家經濟條件果真變好了，但我還是絕望地發現，當初我媽會為針尖大的事情吵一天，她不高興就讓全家人都不好過，現在依然會。

這些年，我一直努力為她找借口，一直忍著讓著，盡量不與她發生沖突，以換取表面和平。

像當年在壓抑的家庭氛圍下，我抓住讀書那一線生機從農村突圍出來，我現在也是在抓住我媽不作妖的空隙，努力積蓄力量去開拓增量。

如果這次不是我爸重病她又作妖，我被折磨到不堪重負，我都不敢拉黑她——雖然，這么多年來，我根本沒辦法松弛地跟她相處。

我害怕跟她產生肢體接觸，我聞到風油精的味道就應激，因為那是她身上常有的味道，對我來說這是一種夾雜著傷痛、不穩定、不確定甚至危險的味道。

我怕她。當然，可能她也怕我。

站她角度，她當初最不待見、最“打不服”的那個孩子，居然最有意愿、有能力管她……是挺可怕。

03

我爸有時候也會跟我說，你一個農村出來的黃毛丫頭在大城市里拼到現在，吃了很多苦。

但說實話，我真的不覺得拼搏的苦有多苦。

在社會上打拼的苦是具象的：加班、競爭、壓力、被上位者罵。但外面的苦有邊界。被罵是一陣，不是一生；壓力是一陣，不是永遠。

更重要的是，外面的世界有一套規則——你努力，你就可能有回報；你被欺負，你可以反擊；你惹毛了，你可以懟回去。這種規則給了你安全感，讓你知道自己的邊界在哪里，知道自己是誰。

而且，外面的人再變態，也不可能像我媽那樣讓我過敏，因為外面的人和我沒有那種剪不斷的關系。

他們的傷害是“一次性的”，不會在我心里扎根。這種苦，是可控的，有邊界的，不會讓我一生處于應激中的。

我這輩子吃過的最大的苦反而是在家庭里，關鍵是我還不能反擊、不敢反擊。

為什么不能？因為我一反擊，我心里那個“道德警察”就出來了。

這個“道德警察”是誰？是心里那個被訓練了四十年的聲音：父母再錯也是父母；你委屈也不能頂嘴；你受傷也不能喊疼，因為喊了就是“不孝”。

它不是天生的，是被“訓練”出來的。而最可怕的是，它現在已經成了我的一部分——當我想要保護自己的時候，它會第一個跳出來罵你。

所以我在外面能懟天懟地，在家里卻只能沉默、隱忍、自己消化。

我爸能看見你的苦，但我媽不能。在她的劇本里，她才是全天下最苦的人。

我的苦，如果被看見了，那她的苦怎么辦？

如果連我這個“白眼狼”都有資格說苦，那她這個“受害者”的位置往哪放？

在家里，她必須要當那個唯一需要被同情的人。

以前的我，連“反擊”這個念頭都不敢有。

現在我敢想了，敢說了，敢在這里剖析了。雖然行動上還在掙扎，但那個“道德警察”的威信已經在慢慢松動了。

到四十歲才敢跟自己內心深處那個“不敢開心，不敢幸福，否則就覺得背叛了媽媽”的小孩告別，我確實也挺窩囊的。

04

很多人，哪怕曾經遭受過父母的虐待，但在中年后也會跟父母關系改善，是因為他們的父母意識到自己老了、自己的兒女長大了，現實情境逼著他們要善待自己的子女，換取更好的養老條件。

所以，父母年輕時候自私一點沒關系，只要不再施加傷害，有幾個子女會真的跟一個老人計較的？

而我感到難過的原因，是我絕望地發現，我跟我媽，到生命的盡頭也不可能建立正常的母女關系。

確切說連合作關系都無法建立。因為我們的核心利益是沖突的。

錢，她要。生活照顧，她也要。但這些都不是最重要的。

最重要的是，她想要我重新變回那個沒有自我、沒有邊界、只能承接她情緒的孩子。

她要我放棄這幾十年來好不容易建立的“我”，回到那個可以被她隨意定義、隨意評判、隨意傷害的位置上。

因為只有在那里，她才安全。

她需要的不是我的“合作”，而是“我”的“消失”——不是物理上的消失，是精神上的消失。她需要我變回那個可以被任意拿捏的軟體，才能維持她那個“我永遠正確、我永遠最大”的世界。

這不是合作，這是投降。而我，顯然已經不是一個會投降的人了。

而我想要的，比如，好好過日子，不要作，她也永遠都給不了。

“好好過日子”是什么意思？我甚至不需要她做家務，不需要她為我付出任何，我只想要——不用每天提防情緒炸彈，不用在父親病重時還要應對“作妖”，不用在聽到風油精味道時渾身應激，跟她相處時不必精神緊繃、頭皮發緊——的生活。

這只是一個正常人最基本的生存需求啊。

但對NPD來說，“好好過日子”意味著失去存在感。

她的存在，就是靠“作”來確認的。

不把她放在舞臺中央，她就不存在；

不讓別人圍著她轉，她就不知道自己是誰。

她想要的，是我曾經給過，但現在不想給也不能給的東西。我想要的，是她壓根兒沒有的東西。所以，我們即使不講母女情分了，回到現實合作層面，都好難。

很多人中年后能和父母和解，是因為父母的“自私”終于向現實妥協了——他們老了，需要人照顧了，所以愿意收起爪子，換取晚年安寧。這是一種可以被計算的、理性的關系修復。

但我和我媽，連這種理性的合作都不可能。她的核心利益（維持自戀、永遠正確、控制他人）和我作為獨立個體的核心利益（尊嚴、自由、平靜）是天然沖突的。

我難過，不是因為她不愛我或者缺乏愛的能力（這我早就知道了），而是因為我終于看清：哪怕到了生命的盡頭，我們也不可能站在同一塊平地上。

有些病是治不好的。有些關系是修不好的。

而我，終于認命，可以停止期待了。

05

npd人格很多時候可能是嬰幼兒時期父母的不當養育方式造就的，這我當然很清楚啊。

不當教育方式分兩種，一種是父母本身就是npd，孩子無法覺醒，有樣學樣，另一種是溺愛……據我的觀察，我媽應該屬于后一種。

印象中，我外公外婆是特別心軟、特別寵溺小孩的人。我媽是家中長女，是除了我舅這個獨兒子之外，家中最受寵的人。

之前講過，她是家中唯一能上學的女孩，我除小姨外的幾個姨都是文盲。據我幾個姨講，那時候她一發脾氣，家中所有人都得讓著她。這個模式，貫徹了她一生。她的情緒就是世界的法則。

我二姨則走向了另一個忍辱負重的極端。

所以，有些東西可能也是天生的。

npd其實是能量特別強的人，只是她們周身都是負能量，并把這種能量拿去搞破壞，而不是建設。

如果我完全被我外公外婆帶大，可能也會被溺愛成她那樣，但我不是，我是在我媽那里遭受精神虐待后，在外公外婆那里得到全然接納的。

也就是說，是這種冷熱交替的成長環境，塑造了我的人格底色。

我溫良、負責任、堅韌的那部分，是外公外婆給的。我敏感、陰暗、反感控制欲、“不奮斗會死”的那部分，是原生家庭給的。

正因為我有過被外公外婆全然接納的經歷，我才沒有在我媽的精神虐待中徹底崩潰，我的那點韌性正是在外公外婆給我的溺愛中長出來的。

在這種冷熱交替的生長環境中，我識別出哪些我可以繼承，哪些我必須摒棄，并且淬煉出了自己的溫度。

但不是每個人都有這樣的機緣……有人被虐待到破碎，有人被溺愛到永遠長不大（比如我媽、我舅舅）。

在我媽的劇本里，我是白眼狼。她一生需要敵人，現在肯定恨我恨得要死，甚至超越了恨我爸。但我恨她嗎？也沒有。

我只是覺得很遺憾，很悲哀。我看懂了她是如何被塑造成這樣的，但我只能尊重她的因果。

我也看懂了自己的命運密碼，再拿著這把鑰匙去打開與女兒相處的通道，活出比原生家庭更大的世界。

06

我才不要為了變成npd的“克星”而成為bpd……但我舅舅可能是bpd。

我是INTJ。

INTJ的優勢不在即時表現，而在長期積累。Ta們像在黑暗中挖隧道的人，別人在陽光下奔跑，Ta們默默挖了很久，直到某一天，突然挖通了，陽光才照進來。

INTJ有一個特質：極度厭惡被控制，幾乎不可能被打服，但相對很容易在社會競爭中成績。

INTJ的成長路徑往往是這樣：早年用大量時間建立自己的認知系統（讀書、工作、賺錢、獨立），中年以后才開始處理情感課題。Ta需要比別人花更多的代價，去補修完情感這門課程。

而這，或許也是宿命吧。

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*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關注。

全文完

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