北京
Vladimir Stroozer｜俄羅斯
文｜若杉
01
大概是應試教育留下的后遺癥，我們對于一件事的“對”與“錯”常常報有很大的執念。
這種執念面對考試或許可以受益良多，但同樣的執念轉移到人際關系中。常常成了毀掉人際關系的罪魁禍首。
我有一個來訪者，我喜歡叫他“對先生”。
“對先生”對于很多事情都有明確的“對錯觀”。
比如，喝咖啡必須喝純黑咖啡，加糖加奶就是對自己的身體不負責任。
出門之前必須做好所有的計劃，隨性而為是不可忍受的習慣。
三歲的女兒只可以喝水和牛奶，除此之外的任何飲料，都是置女兒健康于不顧。
“對先生”最近一次來找我，是因為一次跟太太的沖突。
太太最近工作上遇到瓶頸，想要辭職休息一段時間，帶帶孩子，順便重新思考一下職業方向。
太太剛剛跟他表達了這番意思，“對先生”就炸了毛。
“人怎么可以隨隨便便辭職呢”
“怎么能因為工作上的一點困難就退縮呢，要迎難而上啊”
“都30+了，怎么可以隨便轉換職業方向”
在咨詢室里，“對先生”對于太太要辭職的舉動表示深深的不解。一個“辭職事件”激起了他內心層層疊疊的憤怒。
咨詢中，“對先生”告訴我：“我收入很好，一點兒也不擔心太太辭職會影響家庭的生活品質，最讓我難過的是我發現她是一個輕易退縮、對困難只會逃避的人，我甚至懷疑一起生活了這么多年，我們的三觀都是不一致的”。
“對先生”說這話的時候很真誠，他的不解、他的憤怒、他的難過都來自于內心一個隱藏的觀念，叫“我是對的”。
“遇到困難迎難而上是對的”。
“不輕易辭職是對的”。
“從一而終的堅持一個職業是對的”。
當他如此執著的堅持這些他認為是“對”的觀念時，我們可以想象，處在她對面的太太，是多么的委屈與無助。
“我是對的”之所以會破壞關系，是因為在“我是對的”之下，有一句隱藏的沒有說出口的話，叫做“你是錯的”。
沒有人喜歡站在“錯”的位置上，但與一個“對先生”在一起，總會有一種“萬事皆錯”的感覺。
02
前段時間，伊能靜因為一段采訪被群嘲，犯的也是同樣的錯誤。
在說到自己的幸福時，不知有意還是無意，她反問主持人易立競：“你不覺得我很幸福嗎？我不知道，我就覺得我自己很幸福”。
隨即，說完自己的幸福還不過癮，還用梅艷芳的“不幸”來論證自己的幸福。
伊能靜面對鏡頭，侃侃而談自己的“幸福觀”：
“通常在完成了愛之后，再去完成自我價值，你就再也丟不掉什么東西。可是如果你先完成自我價值，那很慘，因為你的事業已經到頂。那就會像梅艷芳。她一輩子都在尋找愛，連她最后已經瘦成那樣，她在臺上都要穿著婚紗，人生不能重來。”
客觀的說，伊能靜關于幸福的討論有錯嗎？其實，真的沒什么錯。
但是，她錯就錯在言談神情都傳遞出一種“只有我的幸福觀是對的，你們想的都是錯的”的傲慢。并且，為了支持自己的這份傲慢，還拉出了梅艷芳的經歷為自己站臺。
這傷害了粉絲對她的感情，傷害了粉絲對于梅艷芳的感情，也傷害了她自己對于梅艷芳的感情。
03
人際關系里，一句“我是對的”之所以會對關系造成嚴重的破壞。是因為當你說出“我是對的”之后，背后除了一句沒有說出口的“你是錯的”，其實，還傳遞了一種態度，叫“你要聽我的。”
它傷害了人際關系中一個最基本的原則叫“平等性”。
所謂“平等性”對于“對先生”而言是：你可以認為人應該努力、奮斗，知難而上，也要允許對方選擇退縮、休息、蟄伏，待整理好自己再重新出發。
對于“伊能靜”是：你可以認為自己是幸福的，但不要否認對方也有選擇自己幸福的方式。
尊重、允許對方的不同，才是人際關系得以長久的關鍵。而一句“我是對的”把原本平等的關系變成了一場“權力斗爭”，單方面的要求對方贊同、支持、服從自己的觀點。
這一方面，造成了關系的不平等，另一方面，也造成了對方的挫敗感。
似乎與你在一起，他只要與你不同，說什么、做什么都是錯的。
沒有一個人，愿意在既感到不平等又感到挫敗的關系里，長久得待下去。
簡簡單單地一句“我是對的”，說出口的那個人，把自己困在認知的僵局里，對世界多了許多憤怒和不滿。甚至對生活充滿疑惑：為什么別人就不能按照我說的做的？
接收這句話的人，感覺自己被否定，被貶低，或者選擇反抗，或者選擇默默地離開這段關系。
其實，于人于己都是傷害。
當你忍不住想要說出那句“我是對的”，甚至想要執著的讓對方承認“你是對的”的時候。請試著提醒自己：我以為的，只是我以為的，別人也會有自己的想法。
不要輕易把一份平等的關系變成“權力”的爭奪戰。
學會尊重，永遠是在關系里最應該做的事情。
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若杉
若杉心理創始人
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