我在好起來啦～

喵，大家周四好呀～

最近快一個月的時間，我的心境經歷了從下冰雹轉大雪，大雪轉小雪，小雪轉大雨，大雨轉小雨，小雨轉陰的過程。這兩天差不多已經在陰轉多云，很快天空就要放晴啦～

預測下周又是一只活蹦亂跳喵～

我的習慣是自己狀態不好的時候不去做重要的事，因為會干得效率又低質量又爛。基本上我狀態差的時候做的事情，等到我活過來了自己都看不上眼、都要返工，一來二去這期間就啥都不干了。“雨天好好在家睡覺”。

今天純聊“感受”。

其實心情本身也跟其他人和事無關。接觸修行兩年有余，我早已知“外在”都是自己潛意識的投射，他人都是自己的鏡子。“一切境現唯心造”，是因為我功力不夠，才會在遇見人和事的時候承接不住，才不能當下馬上轉念，還需要時間去消化。懂得這個道理，所以最近一段時間做功課更加精進了。

前幾天偶然看到多年前寫作時候認識的又一位朋友得了抑郁癥，在朋友圈分享吃藥的事。一時間想到幾年前的記憶，于是跟劉同學感慨：“老公，你知道嗎？我認識這些從事寫作、藝術工作的朋友們，幾乎沒有人逃過抑郁，包括曾經的我自己。好在我現在在修行，不然這個月估計又要重新被拉下去。”

他說，“是啊是啊。那幾年我晚上都整夜整夜睡不著，很擔心你。現在我們遇見的所有困難，跟那時候比幾乎是毛毛雨。”

我說，“我個人覺得原理是這樣的，假如世界上大部分人感知外界的傳感器有3000個，我們這類人可能會有10000個。傳感器不僅數量多，而且靈敏，處理器也特別發達。因為有極其細微的、敏感的覺察，因此才能從事諸如文學、藝術類的事業。不然一個超級鈍感的人，他沒有那么靈敏的傳感器，加工處理也不太行，那更沒辦法創作了。所以，這其實是一種能力的雙刃劍啊。如果自己沒有一套強大的系統去消化這些采集處理之后的感受，最后就會讓自己墜入深淵。還好我在修行，還好我現在有了這個系統。”

我之前認真思考過很久，最后得出來一個結論：至少就我本人而言，這個特質大概率是天生的。

據向我媽考證，我在2歲的時候聽的睡前故事中，有一個我特別喜歡的故事是《迷路的小花貓》。內容大概是講一個小花貓在森林里迷路了，找不到家，去了小狗家敲門、小鴨子家敲門，都被拒絕了。我每次聽到這個故事都會哭得稀里嘩啦。然后我爸就很生氣，指責我媽為啥非要老給我讀這個故事。我媽也表示很無辜：是崽（指2歲的我）非要讓她一遍遍讀的，一讀就哭，下次還非要繼續聽……

還記得初二的時候第一次讀《紅樓夢》，坦誠來講，最初拿起這本書的動力主要是“裝X”，為了在一眾懵懂的初中生中看起來深沉、不明覺厲的樣子。結果翻開被深深吸引。黛玉葬花的名場面，我還記得當時第一次看到的時候，感動得淚流滿面，當時自己的內心OS是“我覺得黛玉大概是全世界唯一能懂我的人”。

是的，我很小的時候就發現自己有很多的感受別人是無法共情的。我經常被我媽評價“嬌氣、矯情”，甚至生病了去醫院，她都會跟醫生講說我的難受是裝的。我媽媽生長在一個男孩子巨多的家庭（我有好幾個舅舅，她是家里唯一的女孩），她難以理解我頭發絲一樣細微的情感，所以后來就不再跟她講這些了。

上了學以后，我發現跟身邊的同學講，他們也很難共情我的感受。經常會被同齡的小伙伴評價“你好敏感哦”，于是后來我也不跟他們講了。

嗯怎么說……后來孤獨就成了一種習慣了吧。

姑且給這個特質起個名字叫“憂郁系”吧。在多年的觀察中，我還發現，“憂郁系”的人會特別容易吸引兩種類型的人，發展成為親密關系或者是特別親近的朋友。一類是保護欲爆棚，覺得自己可以成為救贖者的，懷著一些“我一定會把你從雨天拉出來”的想法的人。一類是同樣“憂郁系”的人，因為他們通常覺得沒有人懂自己，所以遇見跟自己特質相似的人就覺得是“知己”。

在我的成長過程中，這兩類人出現的特別特別多。但我這個人毛病比較多，第一類人，我非常受不了他們“自以為是”類似于大男子主義的那種感覺，我其實只是表面柔弱，內心還是很剛的，受不了有人把想法強加于我之上。第二類人，哎媽呀，遇見之后的軌跡基本上就是“一見如故——如遇知音——抱頭痛哭——相愛相殺，一起毀滅吧”一條龍。你很難想象兩個都很emo的人怎么互相從對方身上汲取力量（攤手）。

我發現我既沒辦法在前者身上找到救贖，也無法真正跟后者做到心意相通。

我在很長一段時間里非常非常討厭自己的這種特質。特別是從小總被評價“敏感、矯情”，我總覺得這樣是不好的。

是從什么時候開始真正接納的呢？

大概就是從2年前丁老師讓我開始讀《我允許》，讀了425天吧……

海靈格的《我允許》中有這樣的句子：我允許我就是這個樣子，我就是這樣的表現。

23年星辰班又開始學一些更深的內容，開始從字面意思知道、相信，到真的一點點體會到“本自具足”。

我發現，這個特質是我的天賦啊。只是我之前一直不太會用它，就好像一把寶劍在我手里，因為拿不穩，經常會把自己的手割傷。

假如我沒有這么精密的傳感器、沒有這么細膩的想法，假如不是因為現實世界太少有人能夠理解我的話，我也不至于旺盛的表達欲無處釋放，跑來互聯網上寫作。那大家就不會看到我的公眾號文章了。

假如不是因為過去20多年的時間都因此煩惱，我也不會那么積極地一直追求探索精神世界的路，一直追到28歲，開始走上正道，接近正法。

當我開始漸漸學著掌控這項能力之后，我發現它可太了不得了。大家一起學習“深度聆聽”的技能，因為我收取的信息更多，我在這項能力方面漲功非常快，可以很容易聽到別人語言背后的情緒和意圖。我還發現，因為我很容易感知到別人的感受，很容易和任何人共情，只要我愿意多花一些時間和精力，我都可以讓我對面的那個人認為自己是TA的“知己”，讓別人覺得我很懂TA。

因為更多的了解與理解，所以我可以幫助別人轉念。幫大家在困在一些事情里面的時候，把負面的念頭轉成正面的。

只是我現在能量還不太穩定。我還是沒有完全學會使用這把寶劍，它還是時不時會把我的手割傷。受傷了，就要休息一陣。

就像最近一樣，下冰雹到下大雪到下小雪到下大雨到下小雨到陰天。

但是我沒有覺得這有什么不好。人在完全學會使用一項能力之前，總會出錯的。就像小朋友學走路的過程中，總會磕磕絆絆，甚至會把自己的膝蓋磕得鮮血淋漓。我還記得自己6歲之前的照片，基本上夏天的照片每張膝蓋上都有傷疤，新的舊的覆蓋在一起。但是那又有什么關系呢？

我現在超級接納自己這方面的特質。我狀態不好，就如實跟大家講我狀態不好；我是高敏，但是因為敏感，我才能留下這么多的感受、體悟和思想的火花，才能在修行的過程中有很多細致入微的覺察可以和大家分享呀。

我會學著把這種能力用得越來越熟練。隨著我的能量穩定，我相信也可以因此幫助到更多的人。

下冰雹下雪下雨又有什么關系，反正天總會放晴的。

等我晴天歸來呀～

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