一個人背叛后不愿回歸？常有3種原因，很多原配努力的方向錯了

北蘇，國家二級心理咨詢師，用心書寫每一篇情感專欄，與你一起遇見內在和諧·內心富足·內有智慧的自己。

大家好，我是北蘇。

背叛后被原諒，卻不愿回歸？

的確會有這樣的背叛者存在。

可能他也會有對自己背叛行為的解釋，也會有承認自己的不對，也會表明他的行為對婚姻家庭是不合適的。

但是談到繼續婚姻，需要他拿出明確回歸的態度和承諾時，他會敷衍、回避。

不用過多的言語，背叛者的敷衍、回避就已經表明他并不愿回歸。

這會讓原配氣憤，也會讓原配不能理解；明明他是過錯方，明明婚姻和家庭在原諒他，在給他一個機會彌補他所犯的錯，為何他不珍惜。

透過行為去看背叛者不愿回歸更深處的內在原因，或許會幫助原配找到走出痛苦的方向。

背叛者不愿回歸，常有3種原因。

01

背叛者認知局限，看不到背叛的傷害性，也認識不到婚姻家庭的重要性。

婚姻是兩個人相愛下的選擇，除了相愛還有兩個人選擇彼此時的信任與承諾：

愿意彼此結伴去走人生的路，在人生路上相互溫暖、陪伴，在可能會起起伏伏的路上做彼此支持者。

家庭是在婚姻基礎上兩個人共同承托的“生活”，這個生活并不是簡單的度日，而是夫妻共創一段更大的支持關系。

這段關系除了夫妻間的相互承托，還承載著生命的延續、幾代家庭及家庭成員生活的穩定、還有兩個家族共同的傳承。

所以背叛帶來的影響除了夫妻間情感上的辜負，還有對家庭穩定的影響，而對家庭穩定的影響是不可估量的。

這就不只是家庭關系是否穩定的存續，還會對家庭成員生活環境、心理健康的影響，還有整個家族運勢的影響，關乎著幾代家庭的安寧喜樂與否。

背叛婚姻后不想回歸的人，在對婚姻與家庭關系的認知上就會存在局限，他認為的婚姻可能就是兩個人愛與不愛的關系，愛就在一起，不愛就分開。

從更深處說他理解到的愛與不愛也是單薄的，單純建立在自己是否滿意、是否舒適、缺少他對婚姻的更深刻的認識。

同樣缺少對家庭存在意義的認識，他很難意識到婚姻與家庭的完整與穩定，對每個家庭成員的人生有多重要。

對婚姻與家庭上認知的局限，一定程度上也表明著這個人的不成熟，包括他可能在很多方面的認知都是淺顯的，他的內在是一個整體的系統。

他能夠放下婚姻和家庭去追尋他認為的美好，往往用道德、用婚姻責任與義務是很難約束和改變他的。

02

背叛者缺少自我成長的覺知，活在“需求需要被外在滿足”的期待，沒有為婚姻家庭負責的能力。

原配會覺得背叛者比較自私；背叛后不愿回歸，拋下婚姻家庭不顧更自私。

從關系與責任的角度去看的確如此，不論他有怎樣的原因，作為一個成年人他有義務為婚姻家庭負責，有義務做一個更成熟的伴侶和家庭成員。

他不能用“認知局限”作為理由走向背叛，每個人走進婚姻都不是絕對成熟的，都在婚姻里日復一日的生活中自我成長與成熟著。

背叛者真的沒有理由說婚姻滿足不了他，或者他的認識不到婚姻家庭的重要性，他就可以傷害婚姻和家庭。

但是婚姻里的確存在不能絕對公平的可能性，就可能會有一方原本就相對成熟，或者在婚姻里有意識的自我成長，而另一方原本就不夠成熟，或者沒有意識自我成長。

除了局限的認知外，讓其沒有意識自我成長而向婚外尋求寄托的原因，還有其內在某些需要的影響。

例如一個從小就缺愛的人，成年后會在親密關系投射出很強的“被愛的需要”。

而這樣的需要又會被他不成熟的認知設定成高期待，如期待伴侶就要如他所希望的樣子懂得他、理解他。

一旦伴侶不能如其所愿的滿足他，他就會對認為婚姻是有問題的，他尋找新的關系和外在他人來滿足自己。

所以，背叛后不愿回歸的背叛者，也很有可能活在“童年期形成的潛意識”里，他需要被滿足；進而為他的需要而選擇符合他需要的關系。

他只知道尋求自我需要的滿足，自然會忽略婚姻與家庭。

背叛后又不愿回歸為家庭做彌補的行為，的確是自私的；不過也是可憐也可悲的。

這類背叛者沒有機會真正長大，也很難在關系中得到滿足，因為他們缺少自我的覺知與覺察，缺少為自己負責的意識。

由一方不斷滿足另一方的關系，很難真正的平衡，看似美好的婚外關系也是如此。

03

婚姻互動模式中存在壓力，讓夫妻兩個人無法真正的靠近。

前面兩種，分析的是背叛者自身的原因，但既然是在婚姻關系中，就也要看婚姻里的互動對關系的影響。

這并不是給背叛者尋找理由，而是要更系統更全面的了解問題形成的原因，才會幫助原配從受傷的狀態中走出來。

前文提到背叛者可能會帶著兒童期的潛意識向外尋找滿足，婚姻里的另一方或多或少的也會有類似的模式出現。

大部分夫妻在相處過程里是有很多不同頻、不和諧和不能被滿足的情況出現；

而這些沖突也會給關系互動帶來影響，讓關系的互動里出現指責、討好、控制等等。

經歷背叛后，夫妻雙方會把很多問題聚焦在背叛帶來的傷害與影響上，讓婚姻里原本就存在的互動模式被忽略。

所以當原配給出原諒時，原配其實做了很大的努力和讓步，而背叛者他還在婚姻互動模式的防御里，他內心還抗拒著婚姻里原本可能存在的指責和控制，他就無法連接到婚姻給他的原諒。

更直白的說，當婚姻的互動模式不良時，指責或控制的互動會給夫妻中的雙方或一方帶來壓力，這份壓力就可能成為背叛者回歸婚姻、回歸家庭的直接阻礙。

當然這仍然不是背叛者可以不回歸家庭、不重視婚姻家庭的理由，只是當其感覺到關系相處有壓力時，他會本能的回避。

北蘇總結：當我們分析完這3種原因后，身為原配的你會發現，前兩種原因你無法讓背叛者改變，后一種原因你們關系的互動模式也同樣很難改變。

而你若是仍然運用婚姻的責任與義務，運用家庭婚姻完整的標準，運用道德約束去試圖罵醒和改變背叛，都是無用的。

你拿出再多的道理，你有再多的理由，你抨擊他的錯有多精準，方向都錯了。

因為這樣并不能讓他成長突破他內在的局限，也不能讓他突破防御立即對婚姻有更多的親近。

了解了背叛者不愿回歸的內在原因后，你就要明白你要把用在背叛者身上的精力收回來。

減少不必要的消耗，該表明的態度表明，該堅持的底線堅持，剩下的你能夠做的真的不多。

他是否能夠反思，是否能夠懂得負責，真的只有他自己能夠決定。

你真正要做的有三件事：

第一：安頓好自己，從怨恨從不甘中走出來，回到自己這里，關照自己的受傷和痛苦。

如果他堅持不回歸，說明有些緣分只能持續一陣子，他并不是和你相伴余生的那個人。

第二：請與自己正式的核對，如果你在情感與家庭關系的角度都不放棄這個人，你可能就要跨越你的不甘和怨恨，去做一些幫助他覺知、自我成長、以及調整關系互動模式的努力。

這部分去做并不容易，結果也不能保證，而且調整關系互動模式還好，你可以通過你的改變影響關系的互動，進而帶動他改變；

幫助他覺知與成長，往往需要他有意識且有意愿，你的幫助很可能會被拒絕。

第三：無論最后的結果如何，都先做好最壞的準備，假設他不回歸，你可以做些什么保證自己和家人的生活穩定有序的繼續，這才是一切的根本。

最終你要明白，你給出的原諒，可能真的會被拒絕，但這也許并不是最壞的結果。

當下的混亂與迷茫都是暫時的，命運它在為你安排更優質的“人”與更優質的生活。

這個人可能是最后懂得成長后的伴侶，可能是更成熟有力量的你，也可能是能夠給你更優質幸福的新面孔。

從此刻開始，你安心、踏實、用心的生活，就不會與屬于你的幸福錯過。