慕強不如慕幸福

Vladimir Stroozer｜俄羅斯

文｜若杉

最近特別喜歡的一句話：“我不羨慕任何人的生活，因為每個人都在和自己的人生課題做斗爭，我唯一羨慕的，是他擁有幸福的能力?！?/strong>

做咨詢師很多年，常常有來訪者在咨詢中跟我說：“老師，我覺得我不夠好?！?/strong>

這句話背后的邏輯是，我之所以現在過得不好，是因為我還不夠好，等我夠好了，我就快樂了。

我們這一代人，大概都是被教育要活在未來的。

高中之前，老師和家長都說，考上大學就好了。

考上大學了，又有人說，找到工作就好了。

好不容易畢業工作了，我們又發現人生有了新的目標：買完房子就好了，生完孩子就好了，年薪百萬就好了……

我們在未來的吸引下一步步努力成長，希望自己變得足夠好，希望自己有一天配得上幸福。

但是，當我自己也來到三十幾歲的年紀，發現，幸福是一種能力，她跟有沒有達成某個目標無關，也跟是不是足夠好無關。

那些能夠活得輕盈、擁有幸福感的人，大多做到了這么幾點。

第一，當下在做的事情是符合心意的。

自我是一個沒有辦法被壓抑的存在，如果當下在做的事情和想做的事情不一致，那么，生活中的大部分時刻會覺得無趣。

甚至，哪怕因此取得了一些成就，心里也會生出一種“別人都覺得我好，只有我知道我不好”的悵然感。

相反，如果當下在做的事情是擅長的或者做起來有愉悅感的，哪怕暫時有困難，也會生出一種“我想解決當下困難”的動力。

當內外表達一致，人才會活得統一、幸福。

當然，這種內外統一的狀態是理想。

退一步講，如果當下還沒機會做喜歡的事情，但是知道我此刻的積累是為了能獲得更多“做想做事情”的自由，當下的忍受和妥協也會變得有意義。

第二，懂得在微小的事情里體會幸福。

人生的大幸福，諸如洞房花燭夜，金榜題名時，必然能給人帶來巨大的幸福感，但是，如果把幸福感寄托在這些大事件上，人獲得幸福的機會就會變得少很多。

容易獲得幸福感的人，往往懂得在微小的事情里去體會幸福。

比如，此刻，我在咖啡館敲下這些文字，窗外，天空藍得讓人感動，咖啡館的音樂剛剛好，咖啡的香氣彌漫整個空間。這本身就是一種微小的，具象的幸福。

第三，擁有高質量多層次的人際關系。

阿德勒說，人的一切煩惱都來自于人際關系。

這句話的反面是，人生的很多幸福也來自于人際關系。懂得經營關系的人，幸福感往往更高。

以前，信奉一句話，人生得一知己足矣。

現在，經歷了身邊的朋友來來去去，也開始慢慢接受，人生中的很多朋友甚至親人，大概只能陪你走一段路。

穩定的關系不是唯一，而是多層次。

不管你有沒有伴侶，你都應該擁有伴侶之外的兩到三個朋友，這樣，你的情感需求會分散在不同的關系里。

當關系唯一時，我們最容易把所有的期待都投射在一段關系里，這樣，這段關系會不堪重負，困難重重。

并且，當這唯一的關系崩塌時，人也會陷入全面絕望期。

第四，把人生調成“游戲”模式。

之前看一個綜藝，一個姑娘總是活得淡然幸福。

其他嘉賓問她怎么做到的。

她說，“在我眼里，困難也是好玩的。”

當時聽了，覺得很妙。當你擁有了一種“困難都很好玩”的心態，把困難當成一場還沒打通關的游戲，心態自然穩定從容，甚至有一種“我必須把游戲磕下來”的豪氣。

這樣，哪怕在困難時刻，人也是活力滿滿的。

連困難都不怕的人，幸福感自然高。

以上，是最近關于幸福感的感悟，分享給你。

愿你我都能在一個慕強的世界里，學會感受幸福。

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若杉

若杉心理創始人

暢銷書籍：《停止內耗》

《閱己：做自己的心理顧問》

人生最大的理想：

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