如何讓，背叛后回歸家庭的人，更心甘情愿地忠誠于婚姻？

嗨你好！好我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域7年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

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一個婚姻里的人，走到婚姻之外，又從婚姻之外回到婚姻里，他的內心會有怎樣的變化？

如果說他決定回歸婚姻和家庭，他的內心與他的選擇會是一致的嗎？

回歸了家庭，已經與婚外的人有過感情和相處，他能夠忘記婚外感情帶來的美好，而心甘情愿的留在婚姻之中嗎？

之所以背叛，就是更愛婚外的人了吧，回歸家庭，心與情還會收回來嗎，會不會對婚外的人念念不忘？

這是很多遭遇背叛的原配會糾結的問題，原配常常也會因為這些問題而在如何選擇時陷入搖擺。

對于原配來說，被背叛的傷痛已經經歷了一次，即便真的很想婚姻繼續，很想家庭完整，很舍不得夫妻間的情感，也希望原諒是有意義的，希望繼續的婚姻是有情有義有忠誠的。

一面是各種必然存在的懷疑與擔心，一面是對婚姻保有的堅持與期待，這對原配來說很為難，挑戰也會很高。

關于如何做出選擇，在前面的文章《面對背叛，到底該如何選擇？給你3個參考標準，幫你擺脫糾結》里，列舉了3個原配可以梳理的方向。

其中最重要的抉擇的點在于：忠于自己。

忠于自己并不容易，忠于自己是想要繼續婚姻；如果不想繼續婚姻，原配就不會為前文提到的問題糾結。

但難點在于，原配想要忠于自己去繼續婚姻，又會真的害怕伴侶不會再忠于婚姻。

所以，大部分的原配就會想到一個可以解決這個問題的方法：

讓背叛婚姻的伴侶可以拿出百分百回歸家庭的態度和改變，用他的行動和努力，來確保原諒背叛的選擇是沒有風險的。

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其實這是一個毫無意義的證明方法。

無意義的點不是說背叛者回歸的態度與行動不重要，而是說原配會在其中陷入無效的循環。

“因為害怕他不夠忠誠于婚姻，所以要求他拿出更多能證明其忠誠于婚姻的態度和行動；

因為他曾背叛過婚姻，而無法真正相信他，也因為他背叛過婚姻，即便他拿出真誠的態度也并不表明他可信。”

原配要知道，你需要真正面對的是你內心的恐懼、擔心、害怕，你真正需要做的是提升你內在對自己相信的力量。

當然，如果你覺得這樣不公平，你認為就應該由背叛者拿出態度，他是過錯方；你認為由你來改變，是你在為他的錯買單，這是極其正常的反應。

你只需要慢慢捋清楚：對于他背叛婚姻的行為，你的態度是堅決，你對他的背叛仍然不會縱容和卑微，你所做的改變，提升你內在相信的力量，是你對自己的相信。

相信自己可以懂得自己，為自己而做選擇；相信自己可以保護自己，為自己而堅定自己的選擇；相信自己可以成就自己，為自己而踏實坦蕩的生活。

這種相信是你知道你要什么。

你知道在現實的基礎上去到你想要的狀態是你需要的，你也知道這樣的選擇并不會輕松，但你知道這是你想要的。

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忠于自己，選擇原諒背叛，難道就足夠了嗎？

不用去管背叛者是什么態度，不用管他是否會真心回歸，也不去管他是否還會與婚外的人有情感的糾纏？

當然不是的。

這里有一個原配們常常掉的坑：

原配舍不得婚姻，也舍不得伴侶，選擇了繼續婚姻；

又是因為心里有受傷，也有對伴侶的不相信和懷疑在，就會使用攻擊模式。

例如不斷地把背叛這件事拿出來說，控訴背叛者的錯，控訴背叛者不夠負責任、沒有道德底線。

例如不斷的以指責的方式談判，雖然已經原諒了背叛，由于內心的懷疑和不信任在，就會以指責的方式，向背叛者要回應；

讓他承認過錯，讓他表達對婚外感情的放下，讓他呈現出對家庭婚姻的負責等。

原配攻擊的意圖是希望伴侶能夠積極回歸，能夠看見自己的受傷，能夠懂得以后好好的善待自己和婚姻。

而背叛者接收到的信息就只有攻擊，他會不斷的代入被攻擊的體驗回到內在，可能會因為不斷的沖突以及被懷疑，而對婚姻失去信心；

可能會因為時常被指責，而失去重新被家庭接納和信任的信心；

可能會在沖突中更加不愿意靠近婚姻，也會減少對婚姻的滿意度，會抗拒對婚姻投入感情。

你越想讓他真心回歸，能夠不再留戀婚外感情，你的行為卻恰恰在把推向婚外，在把你的關系推向冰點。

原配會掉進這個坑，就是源于自我內在缺少安全感與對自己的相信，把背叛者的態度與忠誠視作安全感的來源。

向外求的安全感，就會受制于外在；想要控制關系，就會失去關系。

忠于自己而做選擇、相信自己而做出決定的意義就在于，在原諒背叛之后，原配可以有更穩定的自我狀態，不會掉坑，不會在無意識的狀態下做反向的努力。

不做反向的努力，就是不再用攻擊的方式表達需求，也不繼續站在“對”的位置抨擊伴侶的“錯”。

是懂得把他拉到自己的戰隊，兩個人一同面對婚姻遇到的難題。

具體可以怎么做？給你幾點方向：

a：婚姻的底線要有，表達的次數要少，態度要堅定鄭重，明確讓他知道，背叛是婚姻的紅線，你不會再次原諒。

b你希望婚姻可以很好的繼續，你希望婚姻可以重新開始，但你并不是真的離不開，只是因為重視和情意而選擇努力。

明確你原諒背叛之外，還有其他的備選方案。

c減少攻擊與指責，試著真誠的向他表達你內心的情感、以及需要和受傷；

邀請他給予懂得、支持和回應，如果他不能完全的符合你的期待，也要學會自我關照，或者尋求咨詢師的支持。

d與他好好的暢談你們的未來，對婚姻家庭、對孩子、對你們未來生活的方向及規劃，把你們的兩顆心帶向能夠捆綁在一起的一致目標中。

e對你們的婚姻進行深度客觀的復盤，不在復盤中討論對錯。

就是各自貢獻自己對婚姻的看見，問題有什么，提出優化婚姻的建議，更真實一致的表達對婚姻的期待和需要。

f坦誠的溝通彼此更希望在婚姻里怎樣被對待，愛的5種語言方式，彼此更希望對方用怎樣的方式與自己溝通和互動，多了解，試著創建更懂彼此更尊重彼此的互動模式。

g聊一聊彼此的童年以及成長經歷中記憶深刻的事，可以是感動幸福的，也可以是黑暗受傷的。

讓彼此更加了解對方當下會有的一些的觀念、習慣和需要。

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北蘇總結：

想要讓背叛婚姻的伴侶心甘情愿的回歸家庭，原配還至少要足夠清晰三點。

第一：人性都是自私的，都喜歡更舒適的關系；即便你有再多的理由和權力指責他，你的指責都很難讓一個人真正的醒悟，并積極的回歸到婚姻里。

即便他知道回歸家庭，放棄對婚外感情的留戀是對的，可是婚姻里的指責、懷疑、不斷拉扯的煩躁和無奈，可能會更讓他想起婚外感情里的好。

第二：其實在指責和懷疑伴侶的狀態里，你也會很辛苦；人都渴望與人連接，你的攻擊與懷疑，會讓你去到更孤單和委屈的狀態。

所以，拿出點勇氣和坦蕩來，真實的感受、想法、需要可以直接講；

即便你對他還有感情你說給他聽，你受傷了你讓他知道，會讓你處在很脆弱的境地，很容易被再次傷害。

但是，當你不斷的呈現你的脆弱，不斷的為自己真實的發聲，你就會發現脆弱背后是力量，是對自己的負責，是對自己的相信。

你不會再害怕，不會再受傷，也不再脆弱不堪。

且，想要與伴侶重新建立連接，你們都需要放下防御，真實的敞開內心，即便內心是脆弱的，是羞愧的。

如果他還不懂得如何敞開內心，你可以用的行動教會他，引領他。

第三：就如前文提到的忠于自己，在整個過程中你很容易陷入情緒內耗中。

背叛者的態度很容易給你帶來影響，你需要不斷的讓自己知道，你的選擇是為自己，而不是因為對方真正值得、或者真正會改變。

包括你在修復關系中做到的主動，同樣是為自己。

同時，你知道你并不是把自己扔進被動之中，你原諒你努力，你不求他改變；

你知道你的選擇有風險，你知道有可能你努力了他也不會改變的，你始終擁有屬于你的選擇權。

就算原諒了背叛，你也可以在你嘗試、給出相信和努力之后，選擇不再原諒。

在每一個選擇之下，你要依靠的人都是自己；你可以為自己而選擇原諒背叛，但別讓自己就只能有這一種選擇。