你不是獨立，而是回避型依戀

Vladimir Stroozer｜俄羅斯

文｜若杉

很多對于“獨立“有執念的女孩，她不是真的想要一個人，而是典型的回避型人格，把獨立當作鎧甲，不給外界一點點傷害自己的機會。

在《我家那閨女》里，于文文是一個特別獨立的女孩，一個人吃飯，一個人過節，她特別害怕麻煩別人，甚至是她的媽媽。

她提到，有一次，她在自己家洗手間突然暈過去了，不得已才給助理打了電話。當時，媽媽就住在樓下，但是，媽媽什么都不知道。

當被問到和媽媽的互動。她說，她也很忙，她有自己的生活。于文文看起來，獨立，體諒所有人。但是，眼神中總有一種“硬撐”的落寞。

于文文，就是典型的回避型人格。

每一個回避型人，似乎在潛意識里給自己定了一條規則，不跟任何人有過深的情感卷入。

她可以與人交往，互動，但同時，她又好像在自己的周圍畫了一個魔法圈，任何人都沒法進入。當外部因素要闖入這個魔法圈時，她就會變得特別焦慮不安。

回避型依戀的伙伴，好像在拼死拒絕“依賴”這件事。

為了拒絕依賴，她們會做兩件事，

第一件事，叫盡可能自給自足。所以看起來又聰明又獨立，能自己做很多事情。

第二件事，叫限制需要。比如，努力告訴自己，我不需要閨蜜，不需要親密關系，我一個人也很好。

不管是自給自足，還是限制需要，她其實都是在努力的避免自己的某一部分的需要，會依靠他人來完成。

所以，當進入親密關系，回避型依戀經常有的內心體驗就是，一方面覺得“他很好，他幫我做了很多事情，我都習慣有他在身邊了。”

另一方面，又在內心感到一種很深的恐懼，因為內心的秩序感被打破了。獨立給她安全感，而秩序感的打破，會讓他覺得恐慌。

因為獨立是她應對這個世界最深的防御，當防御打破，脆弱袒露，她顯得慌張而恐懼。她害怕自己的脆弱被看見，她更害怕，當你的愛和幫助撤回，她沒有辦法把自己拼湊回來。

造成回避型依戀的原因是，小時候，在她需要依賴、需要愛的時候，缺乏足夠的情感支持，當向外表達需求的嘗試一次次失敗以后，她選擇了封閉自己，把自己變成一個能夠自給自足的堡壘。

就像于文文的媽媽，很早離婚，帶著于文文去了加拿大，她要忙著掙錢養娃，也要忙著過自己的生活，所以，對于文文的關注是不足的。

所以，不要去問回避型人，為什么不能接受別人的愛。

因為，本該愛她的人，都在她最需要的時候缺席。所以，她很難信任這個世界上，真的有不會讓她受傷的愛。

村上村樹在《挪威的森林》里說：“沒有人喜歡孤獨，只是害怕失望罷了”。這句話用來描述回避型依戀再合適不過。

所以，跟回避型依戀的人談戀愛，你會覺得很痛苦，就是因為，你給她的愛，她體 驗到愛的同時，也會潛意識中覺得自己的堡壘被攻破，感受到巨大的風險。

對于安全型依戀的人來說，愛是糖果，體會甜蜜就好了。

對于回避型依戀的人的人來說，愛是玫瑰。他在欣賞體驗的同時，要時刻提醒自己 不被刺傷。

回避型人格的人，一生的課題，就是學習愛和依賴。

但是和信任原本就是要在關系里學習的，而回避型人拒絕深度關系，所以，完成這兩大課題，對于回避型依戀的人來說，就會特別困難。

對于回避型人來說，改變往往是從提需求開始。

如果可以，嘗試著請別人幫一個小忙，感受被幫助的美好，然后一點一點放下內心的防備。當然，也要做好失望的準備。只有當她不怕疼痛，勇敢的去擁抱一段關系時，才能從自己防御的盔甲里走出來。

當然，這個過程，需要極大的勇氣。

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若杉

若杉心理創始人

暢銷書籍：《停止內耗》

《閱己：做自己的心理顧問》

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