愛批評的父母，養不出內心樂觀的孩子

曾經網上有一段很火的視頻。

一位媽媽在網上發問：“女兒做了三菜一湯真的太浪費了，大家說我罵得對嗎？”

14歲的女兒做了一頓豐盛的午餐，以為會得到媽媽的夸贊。

但是沒想到媽媽開口說的卻是：“我是要表揚你嗎？中午你給我整了這么多菜，就我們兩個人怎么吃啊？”

01

家里有愛批評的父母是什么樣的體驗？

知乎上有位網友提問：“從小在一種批評式教育下長大是一種什么樣的體驗？”

有一個網友是這么回答的：

有一種揮之不去的罪惡感，非常害怕犯錯誤；

即便費勁做完一件事也老是不滿意，好像還是有問題；

即使別人都說不錯，自己也會否定，永遠覺得自己有問題；

好像自己一做事就是錯的，焦慮不安。永遠要發現錯誤和問題去用力改正；

這就是愛批評父母的神奇之處。

和他們分享快樂，快樂會消失，和他們傾訴痛苦，痛苦會加倍。

02

批評的目的不是羞辱孩子

心理學家馬丁·塞利格曼認為：“決定一個孩子樂觀還是悲觀，關鍵在于孩子的思考模式，而這種思考模式，很容易受父母影響。”

如果父母總是習慣批評孩子，在批評孩子時口不擇言，還就容易變得悲觀，習慣關注事情的負面。

比如孩子考試沒考好，父母就說：“你真是蠢得要死，就你這成績，哪里考得上大學，養你這么大有什么用？”

孩子想學跳舞，父母說：“你這么胖，不適合學跳舞，別學了。”

孩子從父母那里接收到的訊息都是“不行”、“不好”、“不對”。

長期接受批評的孩子，會在心里給自己貼上“我不行”的標簽，認為自己什么都做不好，看問題也會越來越悲觀。

《少年說》里有位特別愛寫作的女孩， 用課余時間寫了五十幾本小說。

但是爸爸卻說“為你好”、“這玩意沒用”，把孩子寫的小說全撕了。

在孩子為熱愛的事情一腔熱血時，父母一盆冷水潑下，否定孩子的愛好，否定孩子的努力。

孩子總是在挨批評，總是在被否定，他怎么會樂觀。

在《媽媽是超人3》中，鄧莎問兒子大麟子：“2+2等于幾呀？”

大麟子想了想，笑著說：“2+2等于30嗎？”

大麟子的外婆聽到了說了一句“太笨了，我的天。”

大麟子的笑容立刻消失了，委屈的抱著媽媽，眼淚在下一刻仿佛就要掉下來了。

批評的目的是為了讓孩子意識到錯誤，而不是覺得自己是個很差勁的人。

批評是一種行為的反饋，而不是對孩子人格的評價。

03

批評不當，孩子容易走歪路

有心理學教授針對羞恥和自省做過一項研究：
他們從九所公立小學招募到380名5年級的兒童及父母，這些孩子年齡在10-12歲之間，研究人員把他們分為“容易羞恥”和“容易自省”兩組。
此后分別在孩子上7年級、8年級時和滿18歲（18-21歲）后，進行了追訪。

結果發現：兒時羞恥感強烈的孩子，成年后更容易實施危險行為。兒時容易自省的孩子，成年后則更傾向于保護自己。

近幾年，也常有因為父母批評而走極端的孩子。

父母也有同樣的感覺：“現在的孩子批評都不敢批評了，家長不敢說，老師更加不敢說，生怕他們做傻事。”

但我們都知道，孩子成長過程中總會犯錯，也總會挨批評。

為什么有些孩子挨了批評后就改正，變得越來越好。

有些孩子卻陷入負面情緒無法自拔，做出讓人后悔的事情。

不是我們的孩子不能批評，而是父母在批評時要注意方式方法。

比如孩子因為貪玩考試不理想，家長可能有下面2種回應：

第一家長：這道題書本上都有，是不是又忘了？我們再復習一遍，然后再做幾道類似的題鞏固一下！

第二家長：這道題書上都有，你肯定又沒認真聽！是不是又開小差來著？你怎么這么笨！

都是在解決同樣的問題，說不來的話卻大不相同，對孩子的意義卻完全不同。

第一類父母指出問題+解決問題；

第二類父母指出問題+羞辱孩子；

第一類孩子聽了，我犯了個錯誤，但是沒關系，有辦法可以解決；

第二類孩子聽了，我就是個錯誤。

同樣是批評，不同的方式，不同的結果。

所謂“愛之深、責之切”。

父母越是愛孩子，可能面對孩子犯錯誤時越激動。

自己都沒有意識到，張嘴就來的批評其實只是在發泄自己心中的怒火。

正確的批評，也能養出樂觀的孩子

批評不是為了發泄心中怒火，不是為了羞辱孩子。

正確的批評應當就事論事、確認可罰性以及如何改正錯誤。

* 批評前先聽孩子解釋；

* 對事不對人，描述不對的行為，不要評價、貼標簽；

* 鼓勵和批評相結合；

* 選擇恰當的時機，不在公共場合批評孩子，不在餐桌上批評孩子。

* 用自然結果代替懲罰；

批評孩子的時候，傷人的話總是脫口而出。

有時候按下暫停鍵想一想，換一種方式，或許會發現育兒變得輕松多了。

尹建莉曾說過：
“父母之愛都深如大海，但有質量差別。決定質量高低的，不是父母的學歷、收入、地位，而是對細節的處理水平。”

同樣都是批評孩子，卻有很多心機和技巧。

愿父母都能明白：批評不是羞辱，也不是評價，而是描述事實。

父母說出行為，孩子知道自己哪里錯了。

父母提出期望，孩子知道改正的方向。

父母陪伴改正，孩子越來越好。

關注“棠媽”，希望每個家長都能找到屬于自己和孩子的愛的方程式。