焦慮型依戀，在關系中找不到自己

Vladimir Stroozer｜俄羅斯

文｜若杉

你有沒有在戀愛中惶惶不可終日，總覺得自己隨時可能被拋棄？

你有沒有在找不到對方的時候，想過一萬種對方討厭自己的理由？

你有沒有在關系中，時時刻刻體察著對方的需求，似乎一旦進去一段關系，你自己就消失了？

如果以上的答案都是“yes”，你大概是焦慮型依戀人格。

處于焦慮型依戀關系模式的人，幾乎用身體的每一個細胞在說：“你別拋棄我，我想和你一直一直在一起。”

為了完成“不被拋棄”的最終目標，他們通常會做兩件事情。

第一是過度付出。

我會對你很好，我甚至會傾盡所有去愛護你，去為你付出，但是這些動作的背后都有一個核心訴求，叫“我都對你這么好了，你可千萬不要拋棄我”。

第二是控制。

當我們害怕失去一個東西的時候，我們一定會用各種各樣的方式想要把它把握在手里，所以表現形式就是控制。

“我需要盡可能知道你的每一個動向、每一個想法；我需要你時時刻刻保持在線；我需要你用盡一切方式給我安全感。”

所以，當一個安全型依戀的人，在聯系不上戀人時，會覺得“他在忙。”

而一個焦慮型依戀的人，在聯系不上戀人時，會本能地想：他拋棄我了。這也是為什么焦慮型依戀的人，一旦聯系不上對方，一定會奪命連環式的電話轟炸對方。

因為，他需要靠這些具體的動作，來緩解自己被拋棄的恐懼。

處在關系中的焦慮型依戀的人，常常覺得感知不到自己，他像一個雷達一樣，搜索著對方可能會拋棄自己的信號，然后拼命撲救。

在這個過程中，自我被擠壓得無限渺小。

如果說回避型依戀，在成長中，感受到了來自撫養者的忽視，不得已學會了獨立，靠自己行走。

焦慮型依戀的人，在原生家庭中，感受到的更多是“不確定”。

他可能有一個愛他的媽媽，但是這個媽媽同時也是焦慮的，情緒不穩定的。

所以，孩子在這個時候，就會出現一種惶恐、不確定感。他不知道什么時候能夠獲得正向的回應，什么時候會收獲冷漠。

所以，他需要拼命的感知身邊的環境，感受撫養者的情緒，試圖在不確定中，找尋那么一點點的確定感。

這有點像賭博，回避型依戀的人，輸太多次，早就離場。

而焦慮型依戀的人，因為贏過，體驗過贏帶來的美好，所以，總是試圖掌握牌局，增加贏的概率。

從這個角度講，“拼命付出”和“增加控制感”就是他在日積月累中，總結出來的“贏牌”的秘密。

好處是焦慮型依戀的人，通常都是善解人意的。壞處是，他時刻處在神經緊繃的狀態，不知道哪一刻，自己就會被拋棄。

焦慮型依戀的人，想要增加在關系中的安全感，有這么幾個建議可以嘗試：

第一，學會自我對話。

這種對話你對鏡子跟自己聊天的方式，也可以用書寫的方式。當你感受到被拋棄的時候，嘗試問問自己：

他為什么要拋棄我，昨天還好好的，今天怎么就要拋棄我了？

早上出門的時候還挺開心的，這會兒一個電話打不通，他就要拋棄我了嗎？

當你把一些潛意識的恐懼用這種事實上的對話去完成的時候，你就會發現“被拋棄”只是童年經歷留在身體內的一種感覺，而不是事實。

如果可以完成這個潛意識的恐懼意識化的過程，你就會覺得放松一些。

第二，培養一些可以沉浸式體驗的愛好。

當你聯系不上對方，想要拼命聯系對方的時候，如果你比他更忙，如果你正沉浸于另外一件讓你很享受的事情中，你可能就會沒有那么的焦慮。

生命的支點越多，內核越穩，這是一定的。

第三，培養獨立性。

從焦慮型依戀到安全型依戀，它一定有一條漫長的路要走。

原生家庭塑造的這種心理體驗，它需要很長的時間去改變、去重塑。

但當你學會獨立，學會自給自足。

當你發現原來這個人離開我，或者是我離開這段關系，其實也還能活得下去的時候，你的焦慮自然就沒有那么多。

這并不是說你隨時準備抽離一段關系，而是，當你備足了離開的勇氣時，你在關系中的反應會更舒展、更符合內心的想法，而不是被焦慮驅趕著去做一些迎合的事情。

祝每一個焦慮型依戀都能收獲內心的安穩。

你越穩，關系就越穩。

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若杉

若杉心理創始人

暢銷書籍：《停止內耗》

《閱己：做自己的心理顧問》

人生最大的理想：

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