“原諒背叛2年，決定離婚了”，怪他不肯回歸？原配要懂一個(gè)真相

嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個(gè)人成長領(lǐng)域7年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實(shí)用的支持。

01

遭遇背叛可以離婚嗎？當(dāng)然可以。

在我與原配來訪者進(jìn)行工作時(shí)，我會(huì)尊重來訪者自己的選擇。

同時(shí)我也會(huì)傾聽他們防御背后的真實(shí)聲音，讓他們懂得自己，然后再慎重的決定。

我并不贊同沖動(dòng)離婚，因?yàn)闆_動(dòng)離婚往往是一時(shí)的情緒宣泄。

沖動(dòng)離婚就只是結(jié)束了兩個(gè)人的關(guān)系，未必會(huì)結(jié)束痛苦。

但我也不贊同盲目的原諒，因?yàn)槊つ康脑徔赡軙?huì)符合原配應(yīng)激狀態(tài)下的依賴需求，會(huì)讓原配失去“獨(dú)立”的能力，受制于痛苦之中。

做婚姻咨詢7年多， 我深知面對背叛，沒有哪一種選擇會(huì)絕對正確，也沒有哪一種選擇是一勞永逸的。

但每一種選擇都需要帶著意識與自我負(fù)責(zé)的態(tài)度選擇。

一位讀者的故事，促使我寫這篇文章，希望無論是哪一種選擇，原配都是為自己而堅(jiān)定的決定，都能少一些受傷。

02（讀者故事，已做模糊處理）

2年前，我們的婚姻亮了紅燈，我沒有明白為何會(huì)是我們的婚姻，我也沒有明白為何會(huì)是我。

在發(fā)現(xiàn)他背叛婚姻的那一個(gè)月里，我瘦了快10斤。

平時(shí)十分要強(qiáng)的我，如同被冬天早晨的寒霜凍住了一般，沒有力量，沒有希望。

就和您寫的很多文章一樣，我痛苦、迷茫，我怨恨、我不甘，我瘋狂、我失落，總之我過了很凌亂的三個(gè)月。

那三個(gè)月里我常常夜里會(huì)對著天花板，想究竟是為什么他要這么做。

明明我已經(jīng)把我能夠給他、給婚姻的都給了；明明我為了能夠和他生活的更好，和他一起吃了那么多的苦；

明明我在很多時(shí)候都把他放在第一位，好吃的總會(huì)更多留給他；明明當(dāng)初我們結(jié)婚時(shí)，他說過會(huì)好好待我；

明明我和他一起吃苦，一點(diǎn)一點(diǎn)的讓日子好起來，我心里有太多的不明白。

發(fā)現(xiàn)他背叛后我提過一次離婚，他不同意；包括身邊的一些親友也勸我別沖動(dòng)，可能我心里也有對他的感情吧，我們就沒有離。

他當(dāng)時(shí)說的挺好的，他說他會(huì)好好回歸家庭，會(huì)彌補(bǔ)我，也會(huì)堅(jiān)決不再發(fā)生類似的行為。

我聽到他那么說，心里有了一些安慰，就這樣我們繼續(xù)在一起。

我以為他已經(jīng)表明會(huì)回歸，一切傷痛會(huì)就此過去。

03

熬過那3個(gè)月之后，似乎我們的生活開始恢復(fù)正常。

他按部就班的回家，也會(huì)幫忙做家務(wù)，晚上回來晚時(shí)也會(huì)和我報(bào)備他在哪。

除去我們因?yàn)檫@件事的爭吵時(shí)間，其他時(shí)間好像我們真的恢復(fù)到之前的樣子了。

可是我知道，我心里的痛苦和傷仍然在，他也并沒有多么的感同身受我的痛苦。

每次聊起這件事他都會(huì)回避或抗拒，還會(huì)怪我翻舊賬。

按照他的理論，他雖然背叛過婚姻，但是他沒有想過離婚，所以他的心就沒有離開過我們的婚姻和家庭；

他也選擇回歸家庭了，所以我就應(yīng)該相信他，不能反復(fù)提這件事，也不能老是在我的痛苦里過不去。

我痛苦就是我在過不去，我痛苦就是我在翻舊賬，我痛苦就是我的問題......

于是我試著調(diào)整自己，去看見他已經(jīng)做出的改變，去試著相信他，去試著在我痛苦時(shí)也不再和他說，去試著把我的懷疑和不滿壓抑在心中。

我只為我們能夠真正的穿越這場背叛的荊棘，走向陽光、走向光明。

可是他真的會(huì)像他說的那樣悔改嗎？我心里一直是一個(gè)問號，表面的平靜掩蓋不了我們內(nèi)心的距離。

看似一切都恢復(fù)到過去的樣子，可能只有我和他心里明白，我們之間身體上的疏遠(yuǎn)，眼神里的回避，都在訴說著回不去的無奈。

04

兩年的時(shí)間很漫長，卻又很短暫。

漫長在于我一次又一次的在傷痛中游走，兩年了還是沒有游上岸；

短暫的是兩年了，我們還是老樣子，我看不到他有反思的可能，反而是他的手機(jī)又開始變得神秘和不離身。

我覺得我真的累了，倦了；也通過這兩年的嘗試漸漸心甘了，對這個(gè)人心甘了。

不再期待他能夠真的知道自己的錯(cuò)，不再期待他會(huì)反思。

不再期待有一天他能夠知道我有多痛，不再期待他能夠真心實(shí)意的以家庭為重。

最近因?yàn)樗N種不正常的反應(yīng)，我質(zhì)疑他，他極力否認(rèn)，他又是把責(zé)任推向我這，怪我疑神疑鬼、怪我怎樣都不能信任他。

看著他歇斯底里的樣子，我感覺我們之間仿佛隔很厚很厚的墻，這堵墻越來越厚，厚到讓我的心開始麻木，變硬。

兩年，足夠去嘗試了吧，我們是時(shí)候真正的面對現(xiàn)實(shí)了，我決定離婚了。

北蘇回復(fù)：

讀了你的故事，深深的理解你這兩年來所走的不易。

看到你從不舍，到嘗試著改變你們關(guān)系的狀態(tài)，到最后看到改變的可能性微乎其微而決定分開。

每一步每一天或許對你來說都是難熬的。

對于你最后所做的決定，我想你作為一個(gè)親身經(jīng)歷者，也足夠的權(quán)衡過，你有屬于你的選擇。

經(jīng)由你的故事，以及你們婚姻在經(jīng)歷背叛后走過來的歷程，我試著把我看到的一些“點(diǎn)”梳理給你。

你可以參考，適合你的你帶走，不適合你的就留在這里。

發(fā)現(xiàn)背叛后，我看到你選擇了原諒他，同時(shí)你也不夠清楚你為何要原諒他。

你最初發(fā)現(xiàn)愛人背叛后你是痛苦的，你也想到要離婚，后經(jīng)過愛人和親人的相勸你決定原諒他，繼續(xù)你們的婚姻。

這是很多原配都容易有的經(jīng)歷，遇到背叛就想到離婚，很難在那一刻冷靜細(xì)致的分析，自己該如何選擇。

這樣的離婚，就是一種因?yàn)楹ε率ザ崆半x開的防御，內(nèi)心壓抑著受傷、不舍、怨恨等情緒，這其實(shí)不是在幫助自己解決問題。

同樣的，因?yàn)殡x不開、因?yàn)閯e人相勸、因?yàn)閻廴送炝艟驮彛彩遣怀墒斓倪x擇，仍然缺少你與自己的核對。

原諒了背叛，又沒有與自己清晰的核對，你就會(huì)被內(nèi)在很多紛擾的情緒、想法和習(xí)慣的模式擾動(dòng)，以一種混亂被動(dòng)的狀態(tài)回到婚姻里。

例如你的受傷，它會(huì)時(shí)常跳出來，讓你覺得你很痛苦、很委屈，原諒了愛人但他的背叛就是發(fā)生了。

還有你的恨與不甘，它們也會(huì)時(shí)常跳出來，當(dāng)你看見愛人像沒事人一樣，而你卻深陷痛苦之中；

它們就會(huì)讓你恨這個(gè)人，恨他給你的生活帶來這么多的傷痛；不甘心一切苦楚都由你承擔(dān)。

還有你的懷疑與失望，它們會(huì)像縈繞在你頭頂?shù)臑踉疲\罩一層不安和絕望濾鏡，讓你無法踏實(shí)的生活，也讓你無法相信未來。

你略過與自己核對選擇原諒，就很容易讓你對背叛者投射強(qiáng)烈的期待。

期待他能夠讀懂你內(nèi)在的種種，給你療愈、給你懂得和抱歉，也給你安全與忠誠。

這里有一個(gè)很扎心的真相需要你，以及有類似經(jīng)歷的原配們明白：

原諒背叛只是一個(gè)繼續(xù)婚姻的決定，并不能夠成為背叛者反思悔改的起點(diǎn)，甚至他們會(huì)以為被原諒了一切就都過去了，原諒這個(gè)決定真的不能換來背叛者主動(dòng)積極的改變。

所以，在原諒背叛，你與自己清晰的核對，并在與自己核對后做決定，這有兩點(diǎn)意義：

其一：捋清你選擇原諒的初衷，這份初衷一定是服務(wù)于你的，而不僅僅局限在你離不開這個(gè)人和家庭。

這個(gè)人以及家庭對你而言很重要，你可以因?yàn)樗苤匾x擇原諒；

你也可以因?yàn)槟阈枰枰ＷC家庭完整，你為自己的需要選擇原諒。

可以區(qū)分其中的不同嗎？

前一種是“我離不開，我太依賴”；后一種是“對我而言重要且需要”；你要知道“我要什么”，而不是“我不能離開什么
”。

這樣會(huì)讓你在原諒背叛之后，盡快的從“受害者”的狀態(tài)走出來。

為你接下來的婚姻、家庭、以及你個(gè)人的生命生活狀態(tài)做出積極正向的促進(jìn)。

千萬不要覺得這一切都是背叛者的責(zé)任，你就負(fù)責(zé)等他回歸和彌補(bǔ)，那樣你會(huì)活得很被動(dòng)，也會(huì)很經(jīng)歷很多失望。

因?yàn)槟憧赡苷娴牡炔粊硭姆此己头e極改變。

原諒背叛后，你要做婚姻的引領(lǐng)者，引領(lǐng)愛人一同反思、一同修整，引領(lǐng)他參悟婚姻家庭的本質(zhì)和意義。

記得，你要拋開對錯(cuò)，用你的引領(lǐng)服務(wù)于你的“想要”。

其二：與自己核對選擇原諒，是否是你內(nèi)心清晰的決定，能幫助你更大可能的減少后續(xù)的痛苦。

在你的描述中，我看到后面你們夫妻間你有很多壓抑的時(shí)刻，你們之間也有著很多繼發(fā)的沖突和隔閡。

這些沖突和隔閡其實(shí)又加重了你的傷痛、也加重了你對他的懷疑，當(dāng)然又會(huì)進(jìn)一步消耗你們的關(guān)系。

你仿佛深陷漩渦，一直期望他是那個(gè)能夠把你從漩渦里拽出來的人。

直到最后你發(fā)現(xiàn)兩年的時(shí)間他可能并沒有絲毫的反思和改變，他可能又在背離婚姻。

所以你缺少一份自我拯救、自我保障的意識，這份意識在你選擇原諒背叛之時(shí)就應(yīng)該有。

自我拯救與自我保障的意思是，你清晰的知道你在做著什么選擇，你也知道你的選擇里會(huì)有怎樣的挑戰(zhàn)。

你要對這些挑戰(zhàn)以及最后最糟糕的結(jié)果有所準(zhǔn)備。

這就像是一份你給自己的“底氣與相信”，你相信你在為自己而選擇，你篤定你的選擇，你也知道會(huì)面臨一些阻礙，可能會(huì)有不理想的結(jié)果。

你在最初把這些需要面對的都想到，你就可以在很多失落和矛盾中保持自己內(nèi)在的穩(wěn)定。

而這份穩(wěn)定，既是你做好婚姻引領(lǐng)者的前提，也是你帶自己走出痛苦的基礎(chǔ)。

穩(wěn)定了，你才不會(huì)受他的反應(yīng)左右，能夠時(shí)刻覺知你要帶領(lǐng)他如何重建你們的關(guān)系、如何調(diào)頻你的互動(dòng)。

穩(wěn)定了，你才能夠不在他的回應(yīng)里盲目痛苦，不在情緒中患得患失。

穩(wěn)定了你才能夠知道你的方向，才能戒掉毫無意義的痛苦和受害者思維。

（也存在你與自己核對了，但仍然無法穩(wěn)定的情況，這時(shí)候可能需要咨詢與你一起探索，你在更深層的卡點(diǎn)，通過自我成長，到更好的應(yīng)對外在問題）

當(dāng)然，我們深知改變一個(gè)人是不容易的，何況是一個(gè)曾經(jīng)背叛過婚姻，又沒有多少意識與意愿改變的人。

你能夠在這樣的情況里堅(jiān)持兩年，你也為你內(nèi)心對婚姻、對家庭、對他的情感做了努力。

你有你接下來的選擇，我想這兩年走下來雖然婚姻沒有走向圓滿的結(jié)果，但對你而言也一定有所領(lǐng)悟。

這次的選擇，邀請你慢下來、靜下來、仔細(xì)的與自己核對，然后再開始行動(dòng)。

其實(shí)原諒和離婚是一樣的，你需要面對的現(xiàn)實(shí)你終究要自己面對，你想要的生活終究要自己去爭取，你也終究要學(xué)會(huì)自我關(guān)照；

你可能也要在選擇與決定中自我成長，自我積累；你也要去學(xué)習(xí)如何為你的人生與生活負(fù)責(zé)，引領(lǐng)你的人生朝著你向外的方向前行。

最后，不管怎樣，先讓自己決定從“受害者”的狀態(tài)里走出來吧。

如果，你與自己核對后仍是這個(gè)選擇不變，你就要明白，不怨這個(gè)人不肯回歸、也不用怪他不懂回歸；

是你在結(jié)束一段低質(zhì)量的關(guān)系，是你在遠(yuǎn)離一個(gè)不能給你幸福的人。