不要在小事上消耗孩子

人生就是一件事，接著一件事，接著一件事的。兵來將擋，水來土掩，已經很耗費心力，哪有空沉浸其中、無法自拔呢！

遠離消耗，心寬天地寬。

作 者：秋秋。本文來源：公眾號“深度育兒”（ID：baomabaobao）。如果喜歡藍橡樹的文章，請記得要把我們“設為星標”哦！

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一、小事上的指導

是我藏不住的傲慢

一直覺得自己是個很尊重孩子的大人，也不怎么批評孩子，直到看到自家的監控內容。 有一次，兒子正在練習炒菜。 我確實也沒批評也沒大吼大叫，但是我和兒子的對話是：

“這個不對，得切小一點，要不不容易熟。” “這樣不對，要先炒雞蛋，再炒西紅柿。” “怕什么怕。” “等等，你這么做不行，得低一點，否則油會濺出來?！?……

攝像頭離廚房不近，所以我看不到兒子當時的表情，但回看這段錄像，是能體會到窒息感的。 我指手畫腳，給出了孩子完全不需要的指導，也給了孩子不小的壓力。

沒有一個臟字，卻好像在說最傷人的話：你是錯的，我是對的。這事兒只能這么做，你得聽我的。這事兒只有我知道怎么做，你什么都做不好。 這么傲慢的一段話，沒經我口，卻入了孩子的心。

二、消耗孩子的

一直都是這些不起眼的小事

像這種“指導”，幾乎遍布孩子生活的方方面面。

“別穿這個，今天冷，你看我穿多厚?！?“書包背好了，怎么歪歪扭扭的?！?“別碰這個，危險！” “哎呀，玩點什么不好非玩這個?！?“拿好水杯，別忘了喝水?！?“你看你看，這又錯了?！?……

大人的精力放在指導孩子的一舉一動上，且常常伴隨著制止和指責。 好像沒有我們的“好心提醒”，孩子的“天會塌下來”，實則處處被盯著才是孩子身上的無法承受之重。

每天被這樣的小事消耗心力，孩子根本無從成長。做什么都是錯，整個人長期浸泡在悲觀、壓抑的情緒里，多強大的內心也會崩塌。

一個筋疲力盡的人，做事拖延、注意力不集中、遇到事就放棄、有挑戰就退縮，無法煥發該有的生命力。 難怪現在的孩子都蔫蔫的！

其實，只要不是原則性的問題，就沒必要在小事上過多消耗孩子。

三、

1.無關緊要的事——不責備

現在的孩子總是生活在大人的眼皮子底下的。 孩子們兩點一線的生活，在學校被約束不能跑跳，放學后也沒有東游西逛、漫無目的跑來跑去的自由。 得到的關注太多太集中，一點點小事都會被反復提及“飯吃少了、字寫亂了、衣服皺了、鞋子亂放……”

看過一位網友分享的在北醫六院（精神科比較出名）掛號大廳待半天的所見所聞：

“你怎么不會插卡”（孩子正在插卡，機器顯示讀取成功） “把錢拿出來”（正在拿） “收據你折它干嘛” “把衣服帽子扶正” “都說了別……” “你為什么不……”

這些句子很常見。

但是，我幾乎同一時間見到了四個家庭（早上掛號高峰期，一個爸爸三個媽媽）。 他們的孩子每做一個動作，注意是毫不夸張的每一個，就會迎來一句“指導”。 每一個動作都會被說，而且所有的事情都是無所謂、不分對錯的小事。

大人挑的每一個錯，甚至根本涉及不到對錯的事情，也會反復嘮叨很久，使得孩子的大腦和身體都得不到放松，一直繃著弦兒。英國心理學家特麗·阿普特曾經這樣形容過被責備的孩子：

“那原本充滿了歌聲與歡笑的身體，突然之間就變得畏縮、緊張、一蹶不振， 原本神采奕奕、熱情激動的臉上覆蓋了陰霾。 閃閃發亮的眼神黯淡了，恍惚地看著家長的臉，等待暴風驟雨慢慢歸于沉寂?！?/blockquote>

孩子的成長過程，確實少不了父母的批評和指導。 但是在無關緊要的事情上，父母要有不追求完美的勇氣，讓孩子有自我生長的空間。

2.孩子自己能做的事——不控制

讀到過這樣一段話：

十年后，你一定不會記得你的孩子最后有沒有乖乖把那兩只蝦吃完。 但你的孩子一定會記得，你是怎樣在飯桌上怒吼著把她拖出門外，讓她在深秋夜晚一片漆黑的樓道里，邊邊哭邊瑟瑟發抖了三個小時。 一定會記得。

可以想象這是一個什么故事： 爸媽想讓女兒吃蝦，可能覺得營養高，可能覺得女兒吃東西太少。 可女兒就是不吃。 于是爸媽生氣了，怒吼著把小女孩拖出去，關在門外三個小時。

“我不要你覺得，我要我覺得”， 用經驗之談（蝦營養高）將自己的恐懼（你缺營養怎么辦、你肚子餓怎么辦）強勢（孩子不得不聽）投射到孩子身上； 代替孩子思考（孩子不想吃），最終又惱羞成怒（怒吼著）、懲罰孩子的不配合（拖出去關到門外）。

說到底，僅僅是因為“兩只蝦”這種小事。

吃不吃、吃什么、吃多少。 這種孩子明顯能自己判斷的事情，卻不能自己做決定； 最后還要以“我這是為你好”的名義給孩子扣上“叛逆”“不聽話”的帽子。

美國著名心理醫師蘇珊·福沃德博士的《原生家庭》中有這樣一段話：

“如果一位母親控制自己蹣跚學步的孩子，不讓他走到大街上，我們不能說她是操控型家長，只能說她很謹慎。 這種操控十分適時，也十分適度，完全是為了滿足孩子對保護和指導的需求。 如果這位母親十年之后還在這樣做，適度的控制就成了過度的控制，因為那時孩子早就可以獨立過馬路了?！?/blockquote>

同樣的一件事，放在孩子不同的成長階段，得到的評價是不同的。

身為父母，一輩子都在揣摩一個“度”。 在孩子年幼時不遺余力給予滿滿的愛，在孩子長大慢慢構建自我的過程中，又要不斷“后退”。 守好各自的邊界，才能讓孩子成長為大寫獨立的“人”。

蘇聯教育家蘇霍姆林斯基曾說過：

“在兒童的成長過程中，父母最應該做的就是放手， 讓他們嘗試想嘗試的事情，給孩子創造一個自由發展的環境，只有這樣，孩子才能成長得更好?！?/blockquote>

孩子的成長，需要父母的放手和信任。 讓孩子能自主去經歷，在挫折和欣喜中成長，才是真正負責任的愛。

3.父母能做的事——于內耗的漩渦中拯救自己

家長們一定有這樣的經歷：

一個月總有一段時間提不起精神，工作壓力、生活瑣碎、育兒焦慮等等， 使得人莫名的煩躁，情緒大起大落，一下接一下地嘆氣， 一有時間就癱在沙發上啥也不想干，連眼皮都不愿抬。 心累??！

也會有那樣一段時間，工作效率高不說，家庭瑣事安排得井井有條，對孩子和老公也能更加“寬容”。 閑不住，根本閑不住，坐沙發上也能用腳丫子點地奏樂。 真是看什么都順眼，做什么都順利。

美國著名心理學家大衛?霍金斯博士經過30多年的研究，得出一個能量層級定論：每個人都是行走的能量體，活在各自不同的能量層級里。

能量低的人，精神萎靡，啥也沒干也會累得啥也不想干；

能量高的人，精神抖擻，一股牛勁能把整個宇宙干翻！還能感染身邊的人一起積極向上。

在一個家庭中，孩子容易無意識在各個方面對父母表達忠誠。 如果父母不開心，孩子也不會讓自己開心； 如果父母能量低，孩子也會陷在低氣壓里，否則就會有深深的負罪感。

所以，父母對孩子最有力的支持，就是把自己的生活過得有滋有味，不在生活瑣事上消耗自己。

主要是，活到現在還看不明白嗎？

人生就是一件事，接著一件事，接著一件事的。 兵來將擋，水來土掩，已經很耗費心力，哪有空沉浸其中、無法自拔呢！

遠離消耗，心寬天地寬。

作者：秋秋。來源：深度育兒（ID: baomabaobao ），每天中午一點半，為您分享有深度，有態度的育兒知識。

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