背叛后沒有離婚，但很難信任？關于重建信任，給你4點中肯建議

嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域7年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

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經歷過背叛的夫妻，想要繼續婚姻，最大的阻礙是如何重新信任。

原配會說，“我想要和他繼續，也知道我還需要他，可我就是無法重新信任他”。

不忠方會說：“我做了很多的努力，甚至都不敢有一點點自己的情緒表達出來，可是被信任很難”。

遭遇了背叛雖然沒有走向離婚，在沒有信任的婚姻里，雙方所承受的苦也并不會少，沒有哪一方可以逃脫失去信任的折磨與煎熬。

重建信任是重要且必要的，但對于大多數經歷背叛的夫妻來說，重建信任的過程困難重重。

而信任這一關不過，背叛給婚姻帶來的影響就似連雨天一般，同樣很難讓婚姻里的日子放晴。

所以到底要如何重建信任呢？

在咨詢室里，有為此困擾的原配，也有為此為難的不忠方。

其實選擇繼續婚姻的夫妻，都有一個共同向好的目標，想讓婚姻和家庭好起來，也為重建信任做了很多努力，但信任感卻很難被彼此感知到。

所以，很多時候并不是重建信任難，而是重新體驗到那份信任感很難，對原配來說可能體驗信任感的阻礙更大。

這篇文章，我們就聚焦在重建信任的這個議題上，探討一下關于重建信任的4個關鍵點，不只是重建信任，更是增進信任感的體驗。

當原配體驗到更多信任的感覺，夫妻重建信任的一切行動才有意義，不忠方回歸的信心才會更穩定。

02

第一：“只有回到過去一樣的信任狀態，才能夠有信任感”，是很多原配要覺察的認知誤區。

在咨詢室里，原配們最常說的無奈是，“經歷背叛后，再也無法信任了，沒有辦法像從前那樣沒有任何的擔憂和顧慮的生活，總是會有擔心，會有懷疑”，根本就做不到信任。

從背叛突然發生給婚姻帶來的影響來看，的確背叛晃動了婚姻的信任基礎，讓關系很難再如過去一般可信。

但如果回到當下，這句話里就藏著認知誤區，讓原配錯誤的認為，只有回到過去那種不用有任何擔心和懷疑的狀態，才是真正的信任。

如果我們客觀的一幀一幀的回放過去的婚姻，原配們所認為的信任在過去的婚姻里可能并不能稱之為信任，大部分情況那更接近于一種盲信。

盲信婚姻，盲信伴侶，盲信自己認為的婚姻觀念、關系觀念；

也就是停留在自己局限認知里，并沒有多少意識去自我了解、了解他人，也無意識有效的經營關系。

的確，在之前的狀態里不用面對對婚姻的擔心和懷疑，但不是有意識主管自己人生和婚姻的狀態。

婚姻里的真相是，任何的幸福都需要個體有足夠的意識自我負責自我創造自我保護，簡單輕松不用有任何擔憂的日子，比較容易遇到失控的危機。

重建信任是讓婚姻在接下來的婚姻過程里不失控，重建信任不是回到過去不用有任何懷疑的狀態。

也許成年人的世界就是如此，就是無法絕對簡單輕松的待在一段安全的關系里，如果需要安全，就需要保有一些危機意識，就要主動在關系中創造安全與連接。

第二：重新信任伴侶、和婚姻不等于婚姻就不再會有危機，也不等于伴侶就完完全全的可信。

無法重建信任，很多原配內在會有很大的擔憂。

擔憂婚姻還會遭遇這樣的危機，擔憂感情無法修復，擔憂背叛過婚姻的伴侶還會再次背叛......

這些擔憂，又會帶來很多反復的念頭：

“如果選擇重新信任，就不能再被辜負不能再被欺騙。”

“如果重新信任了，婚姻還會遇到背叛，伴侶并沒有誠心回歸，或者他還會可能再次背叛，那這樣給出信任就不值得，也沒有必要。”

原配會在這些念頭里左右碰壁，往信任的方向走，會遇到可能會再次被傷害的擔憂；

往不信任的方向走，可能會遇到自己的不舍、情感的放不下、家庭想要更穩定的需要。

原配以為只要再從伴侶那得到一些他的真誠、他積極的態度、他篤定的承諾、他更多的改變和彌補，自己就可以從這樣的“左右碰壁”的糾結中出來。

但其實又會再次掉入這種左右碰壁且糾結的狀態，根本原因在于：背叛的態度無法百分百被掌控，接下來的婚姻也無法確定就可以修復和不會再次遇到危機。

這是現實，如果原配總是去到掌控未來一切的理高期待狀態，就會為難自己。

所以真正的現實是，未來就是不能被當下掌控的，信任不等于婚姻不會再有問題、不會再遇到危機，信任也不等于背叛者就不會再次背叛。

這些不是信任，這些是控制；原配控制無法掌控的外在，就會失去更多信任的力量，形成重建信任的內耗狀態。

真正的信任，以及重建信任的方向是：這份信任由原配自己的內在生發，不是去信任婚姻或伴侶，而是相信自己。

相信自己知道自己想要什么；’相信自己會盡可能的滿足自己、并為自己創造自己想要的生活狀態；

也相信自己在外在的婚姻不能給予自己有質量的幸福時，自己可以保護好自己。（前提條件是伴侶回歸態度積極，夫妻共同決定繼續婚姻）

也有的原配會說，這樣做如果自己再次受傷怎么辦？

是啊，這就是需要真正面對的問題，事實上沒有絕對保證結果的選擇。

如果你不想再次受傷害，不想再遇到危機，你又真的舍不得這段關系，那么你需要做的是提升自己承受傷害的能力、自我保護的能力、以及引領婚姻創造和諧關系的能力。

為自己做好一切準備，既為需要婚姻而選擇相信，也為需要有質量的婚姻而有可以離開婚姻的準備和能力。

任何時候，這樣的你，都會很有安全與底氣，就會減少左右碰壁的糾結時間。

第三：感覺重新信任很難時，夫妻雙方要有意識的敞開心扉，把已經有的信任先認領。

在輔導經歷過背叛的夫妻中，無論是原配方，還是不忠方，都有一個現象：因為感覺重建信任很難，就會無意識的困在這個難之中。

例如，有的原配會看見不忠方做出了積極的改變，他可能也會做出配合和親密的表達，但這些做到的都會失去效力，因為原配會執著于自己心中的“難”。

重建信任的難的確存在，但有些時候這份難就如同一個屏障擋在夫妻的眼前，阻礙夫妻接收關系中已經開始恢復的一些信任。

這就如同一個人想要采很多的蘑菇回家，它帶了一個框，它覺得蘑菇很少，根本采不了滿框。

猶豫著還要不要繼續，他就這樣一直猶豫，一路遇到很多的蘑菇他都沒有看見。

達成設定的目標很重要，實現婚姻充滿信任的結果也很重要；但這必定是一個過程，需要一個蘑菇一個蘑菇的采，框才有可能被裝滿。

想要一次完成，想要婚姻先達到完全可信的狀態，自己再去信；你找到不到可信的理由，就會覺得痛苦覺得艱難。

并且，也看不到你們各自為信任已經做出的一些努力，看不到你們已經有一些蘑菇可以放在婚姻這個框里了。

允許重建信任是一個過程，允許重建信任是一個不斷把信任累積起來的過程。

不足夠信任的部分，慢慢的創造、添加、積累。

在重建信任的過程里，就要主動的繞過“重建信任難”的屏障，打開心扉，把已經做到的努力、把相處中可以感受到的信任與愛，先看到并裝到信任的框中。

第四：重建信任絕對需要雙方共同投入，也需友好約定和積極回應。

也許，選擇繼續婚姻的夫妻會說，你們完全知道重建信任需要雙方共同投入。

但無論是原配方，還是不忠方，其實都很容易在重建信任的過程里，遇到失望并產生一些不滿。

失望是感覺對方并沒有足夠的配合，不滿是覺得對方沒有按照自己期待的樣子重建信任。

例如，原配會覺得不忠方應該態度更誠懇，應該更積極坦白，應該常常認識到他的錯誤。

不忠方可能會覺得原配應該少一些不必要的懷疑、少一些追問、少一些對自己的攻擊，應該看見自己已經很努力的回歸。

在雙方都有不滿的情況里，夫妻之間所做的努力，就都會變成無用的投入。

重建信任絕對需要雙方共同努力，在共同努力之前，雙方可以就如何建立信任做溝通有約定。

可以通過溝通和約定，來讓彼此都明確知道，想要讓信任建立，可以在婚姻互動中多做一些怎樣的行動。

尤其是原配可以讓不忠方知道，他做什么對關系的信任會有幫助，比如他多關注你的感受，多給你一些擁抱。

不忠方也可以坦誠的與原配溝通，自己在回歸的過程里做到的部分需要被看見被肯定。

一方做到了，另外一方要有意識的給予回應和肯定，讓彼此的努力都被看見。

重建信任，不是只有某一方努力，不忠方拿出回歸的態度，原配拿出愿意信任的態度；相互約定，同等重要。

北蘇總結：

重建信任的確是一個不容易的過程，但若你們想要重建信任，那就要去做一些什么，而不能總是停留在“重建信任很難”的認知與消耗里。

總結一下：

重建信任不是回到過去；

重建信任不等于沒有風險，重建信任可從自我內在對自我的信任開始；

重建信任的過程中要敞開心扉，把已經有的信任認領回來，有意識的收下；

重建信任要雙方共同投入，愿意努力，也愿意給出信任。