比討好型人格更可怕的，是“友情腦”，學齡前務必讓孩子戒掉

下午放學接兒子回家，小區里遇見了同樓層的隔壁鄰居，也剛好接她家四年級的女兒回來。只是我發現，鄰居家小女孩蔫頭耷腦地跟在媽媽身后，像被霜打過的茄子。

一問才知道，小女孩在學校有個非常要好的朋友。可最近她這好朋友跟班里另一位同學走得很近，都不跟她玩了。她因此心情非常低落，覺得好朋友被搶走了，甚至連帶著跟媽媽也生悶氣！

來自《兒童發展心理學》中的數據：在10-12歲的兒童中，有37%存在過度依賴同伴關系的傾向，這個比例較五年前增長了近兩倍。

在孩子的世界里，友誼能使他們獲得快樂和支持，但如果過于依賴同伴的友誼，則很容易丟失自我，變成一個“友情腦”！

何為友情腦？通常具有這3大特征

有一次我帶兒子參加一個夏令營活動，看見一個小女孩抱著膝蓋坐在角落哭，身邊圍了3個工作人員。原來她因為好朋友去參加另一個活動沒叫她，竟整整哭了半小時，怎么勸都停不下來！

這種把友情放在第一位，甚至將自我價值完全寄托在友情上的狀態，正是典型的“友情腦”。或許有家長覺得，孩子只是比較重感情而已。

可實際上，友情腦是一種不健康的心理狀態。表現為：

??情緒過山車

倘若孩子擁有一份穩定且高質量的友情尚好，否則的話，就很容易陷入負面情緒的漩渦。這類孩子情感特別敏感，不自信，而朋友的一舉一動都能牽動他們的情緒。

這種情緒的劇烈波動，本質是自我認同感的缺失——他們需要通過朋友的反應來確認自己的存在價值。因為相比大人，孩子更需要朋友，又或者說他們太害怕孤單和被孤立了！

??討好型人格

我在小區游樂場里，看見過一個小姑娘，為了加入跳繩的小團隊，主動幫別人拿水壺、遞跳繩。結果卻是，自己累得滿頭大汗最后也沒玩成一下。

這種“討好式社交”背后，其實是孩子深深的恐懼——他們害怕被拒絕，所以愿用無底線的妥協換取同伴的認可。就如心理學中的“橡皮筋定律”，拉得越緊越容易斷，過度討好只會讓關系失衡！

??社交焦慮癥

之前聽一位家長說，她家女兒每天晚上都會問她：明天我還能跟XX一起玩嗎？還會自己拿她手機向對方家長的手機發信息，睡覺前必須要確認一遍，確保沒有漏掉好朋友的消息。

孩子這種近乎偏執的關注，就像是把友情當成了救命稻草。但其實，他們越是關注，就越容易患得患失，而且一旦失去，必定會整個人陷入崩潰！

這樣養孩子，最容易養成“友情腦”

在一個兒童社交觀察節目中，專家們發現一個驚人現象：父母90%的社交引導都存在認知偏差！日常生活中，這些誤區正悄悄地把孩子推向“過度依賴友情”的深淵。

把友誼當成“剛需”

比如我們看到孩子不合群，就會說：“你怎么不去跟他們玩？”“要多交朋友，一起玩才開心”“今天交到好朋友了嗎”“誰是你的好朋友呀？”……

這些對話，會讓孩子下意識覺得：自己沒有朋友，是不正常的。發展心理學告訴我們，6-12歲兒童本就處于“同伴依賴期”，如果過度強調，反而會強化孩子“朋友是剛需”的執念。

用陪伴填滿所有空白

咱們這一屆孩子啊，都是嬌養著長大的，從沒離開過父母身邊。而然“24小時保姆式陪伴”也在弱化孩子們獨處的能力。有研究表明，獨處時長與自我認知深度呈正相關。

有朋友陪伴固然很好，但人生在世，我們需要度過很多一個人的“無聊”時光。所以只有讓孩子學會獨處，接納孤獨，才能成長過程不懼怕失去一些“毒友誼”。

親子關系的影射作用

強勢父母培養出的孩子，往往沒什么主見，會習慣性順從朋友；而忽視型家庭的孩子，往往更更容易患上“社交饑渴癥”，甚至因此成為討好型人格。

這兩種家庭的親子關系，就是兩個極端，都會讓孩子在友情中過度索取或過度付出，最終失去平衡。這樣的友誼，要么自己很累，要么對方很累。

如何幫助孩子建立健康的社交邊界

我們要治愈孩子的“友情腦”，并不是讓他們變得情感冷漠，而是要讓他們既有擁抱世界的勇氣，也有保護自我的鋒芒。

1.我們要為孩子植入一個“社交彈性”的思維。比如，和孩子一起做一個“朋友輪盤”。在上面分出：最佳損友，普通玩伴和潛在好友等區域。

這樣孩子就能直觀地看到社交的多樣性。當孩子感到為難時，我們可以告訴他，選朋友就像購物一樣，如果這個牌子暫時缺貨，選其他口味代替也是可以的。

2.我們還要為孩子專門打造一些獨處的時光。比如家里布置一個孩子的秘密基地，放上他喜歡的玩具、繪本和日記本等，孩子無聊時自然去這里消遣時光。

當然，獨處能力要需要循序漸進地鍛煉。當孩子學會與自己相處后，就不會把過多的情感需求投射到口別人的身上。

3.更重要的一點，就是要重構家庭互動模式。比如每天留出一點時間，和孩子進行無干擾的對話。

我們可以引用三重提問法：先問事實（今天發生什么有趣的事），再問感受（當時你是什么心情），最后問思考（如果是你會怎么做）。

通過這樣的方式，漸漸讓孩子懂得：真正朋友之間的相處，是互補而不是控制和委曲求全。