這場和解，我遲到了三十五年??！這是我們的第55篇日常故事

01
以前不愛回老家，我爸媽吵架，我爸酗酒。
只要在那個環(huán)境，我的記憶就開始動蕩不安，里面翻涌的全是憤怒和暴躁情緒，回一次家，我的情緒就失控一次，需要好久才能修復。
這次回家，我也糾結(jié)了許久，學姐覺得我兩年沒回去了，應該去看看，有任何情緒問題了隨時跟她說。
在學姐眼里，我父母很愛我，只是我被憤怒和叛逆控制的太久了，習慣性的放大糟糕的記憶，反復抓住負面片段，來證明我的憤怒是合理的。
學姐說，我骨子里極其自信，做事從來不怕不被認可，被罵被打擊也很有底氣，觸底反彈能力又強，人格健康善良，喜歡幫助人，喜歡付出，有自洽能力，也能療愈自己，這些都是我從小被好好愛過，被溫柔以待的痕跡，是我沒缺過愛的證明，正因如此，我才能越來越好。
回家后，我按照學姐說的去觀察父母，回應他們，跟他們閑聊，給他們做飯，買各種收納的柜子，常用電器全部換新，清理堆積物品，哪怕他們爭吵我也會參與其中去安撫，我會回應我媽講的各種八卦...
每天我會5點起床，看書，我爸五點半起床，我媽五點五十起床，六點我會穿著厚外套掃院子，掃房間，再叫我小侄女小侄子起床去上學，和他們相處，也不會大聲吼，會擁抱著安撫，親吻，夸贊。
每次深夜醒來，我都會想小時候的每件事，越想，整個人越松軟，我第一次覺察到，我的身體竟然像團被曬過的棉花，又像剛出生的嬰兒，我就覺得很奇怪，人的身心怎么可以那么柔軟，溫暖...
回想的幸福事件越來越多，我就覺得我小時候真的很幸福，17歲之前的生活里只有玩這一個字。
他們放養(yǎng)式的讓我去瘋，漫山遍野的去玩，摘野果，抓野兔，野炊，挖草藥，我很少難過，傷心。
我記得初二還是初三，割麥的季節(jié)，家里人忙成了陀螺，有天中午放學我說晚上我要去同學家玩一晚，我爸說那么遠，家里又那么忙，放學了來地里干活，我媽說娃好不容易想去就去，活是干不完的，她想干什么去就行了，又不指望她幫忙。
我一直記得騎車時，遠遠看到他們割麥的場景，到處一片橙黃，一片忙碌，我在橙黃色的麥香和燥熱的夏季里馳騁，一種被允許放肆、被默默守護的感覺，現(xiàn)在依舊清晰。
我一年級時，我媽給我買了一根新的鉛筆，被一個很高大的留級生搶走，我告訴我媽，我媽立馬跑去學校，在教室門前當著所有同學的面批評那個同學，把我的鉛筆搶回來了。
我始終記得，那時的她年輕，漂亮，燙頭，說話鏗鏘又自信，站在那里像一座不容侵犯的墻，也像一個為我撐起世界的英雄。
她拿回的不是筆，而是刻進我骨子里的安全感。
二年級時，跟小伙伴一起玩，她污蔑我偷了她的話本，跑去給我媽告狀，我說不是我，我媽把對方罵了一頓，說會永遠相信我。
小時候天天刮風，只要我把門關(guān)嚴實，我媽都覺得我很厲害，會一直夸我。
她天天給我們講各種各樣的童話故事，她用故事來教育我們做人，做事。
她用她能想象的世界觀，一點一滴的把我拉進一個溫暖又柔軟的童年時光里。
我第一次做飯沒灶臺高，我就搬個凳子，蹲在鍋邊給我媽炒了菜，做了湯，裝在灌子里，拿給她的時候，她興奮到一直抱著我又親又夸，只要遇人她就夸我多厲害。
哪怕我十六七歲了，穿個新衣服或者做一頓飯，洗一次碗，她都會貼過來，拍著我說怎么這么勤快，真能干...
我會很嫌棄的走開，我都那么大了，還把我當小孩...
她從不吝嗇夸獎，哪怕是一件小到不能小的事，她總能從我身上發(fā)現(xiàn)亮光點，然后說出來，讓我覺得自己真的很棒。
我之所以越來越會表達，承擔，內(nèi)心始終有一種穩(wěn)定的自信，是因為小時候被認真的看見，被反復夸獎，被一個熱情的媽媽無條件的信任和肯定過。
有一次和小伙伴偷了別人家的蔥，一個阿婆找來打我，我爸媽說偷東西該打，阿婆就脫掉鞋，拿鞋底打了我屁股，我爸媽就象征性的罵我，阿婆打完我又去打小伙伴，打完她們又來打我，我爸媽就不樂意了，說你第一次打了，我們也教育了，偷了多少我們賠，但是你又回來打，像什么話，我爸氣的吼著說，你再碰一下試試看，阿婆灰溜溜的走了…
小時候冬天特別冷，我爸經(jīng)常會帶著一杯茶，把我包裹在他的軍綠色大衣中，我就掛在他懷里，去別人家串門。
院子里有梨樹，葡萄樹，核桃樹，只要我夠不著，他就舉起我坐在他的肩頭讓我摘個夠。
我打碎了一個碗，我媽罵我，我爸覺得我媽因為一個碗罵了我，跑去買了三十個讓我隨便摔，前些年回家，當年買的碗還有幾個被放柜子最深處。
冬天我坐在炕邊，不好好吃飯，他就耐心地哄我，追著我喂飯，我弟不好好吃飯，他就直接踢一腳，嚇的我也趕緊大口吃。
有一次梨子長到跟拇指一樣大小了，我自己站凳子上想摘一個吃，結(jié)果不小心扯斷了一個梨樹枝，我爸剛好廚房出來，我一溜煙跑到了巷子口躲墻后面偷瞄他，他追出來后站在大門口一邊笑，一邊叫我回家吃大盤雞。
有一次我把墨水倒在我媽剛買的新床單上，我媽罵了我一頓，讓我給跑了，路口遇到我爸問我干啥，我說我媽不要我了，讓我離家出走，我爸把我媽給狠狠罵了一頓。
我才意識到，我是我爸的偏愛，我不是從沒被溫柔對待過，我是在最初的地方，被好好愛著。
他從未在自己的爸媽身上得到過關(guān)愛，他沉默寡言，卻給了我最溫柔，最深的愛，我是被他用一生的笨拙和堅持，認真托起的小孩。
那些溫暖的畫面一個接一個涌出來，我才意識到，我錯的多離譜。
只是那些年，我太倔強，太固執(zhí)，太叛逆，習慣性地對抗，故意放大痛苦來合理化自己的憤怒。
所以我只記住了我爸酗酒、罵我媽的樣子，只記住了我媽情緒失控時罵我的話，甚至很篤定的認為他們不愛我，我是多余的。
如果愛為什么要吵架？為什么當著我們的面撕掉結(jié)婚證？為什么要罵那么難聽的話...
事實上，他們從未真正缺席。
這次回家，我是被滋養(yǎng)的，我感受到了從未有過的感受，平和，沒有波動，曾經(jīng)溫熱的瞬間，一個個回來了。
學姐說我是被執(zhí)念憤怒糊了心，看什么都帶敵意，否認愛，現(xiàn)在心明了才終于看見我以為沒有的愛。
我真的跟自己和解了，開始承認，過去那些年，所有的憤怒都是錯位的，我一直帶著青春期的叛逆，用憎恨去介入他們的人生課題，用對抗表達不滿，試圖逼迫他們成為我心中理想的爸媽模樣。
松開執(zhí)念的那一瞬間，我和小時候的自己合體了，滿滿的溫暖和愛意裹滿了全身，那個期待被理解的小孩，成了一個理解他們的大人。
他們有屬于他們自己的相處之道，不然也不可能生活一輩子，我爸一直覺得我媽太狡猾，太愛計較，太會說，我媽一直覺得我爸太老實，太直率，太愛吃虧。
他們相互嫌棄，又相互照顧，磕磕絆絆地過了幾十年，在彼此的不滿與包容中，形成了屬于他們的平衡。
我記得我媽說過，他剛嫁給我爸的時候，我爸掏心窩的對他好，任何好吃的自己舍不得吃都會留給她，掙的錢也會一分不花交給她。
當年沒分家，我爺爺奶奶，姑姑，大伯大伯娘都住一個院子，我媽后嫁進去，所有的重活，臟活，家務(wù)都落到她身上，我大伯娘又占著自己生了兒子，只知道下指令，我媽懷我時，我外婆拿給我媽的雞蛋，被我大伯娘看到，非要鬧著自己吃，甚至罵我媽偷藏私拿，我媽感覺自己呆不下去了，我爸一氣之下，另起爐灶。
我也記得我小時候，我媽的右手，不小心被脫小麥的機器把食指，中指傷到骨頭，當時半夜，醫(yī)生來了家里，鄰居在外面幫我們干活，我媽疼的打滾，我爸壓住我媽的腿眼淚都快下來了。
他們打鬧，嬉戲的畫面也很多，卻都被我選擇了看不見...
學姐總說，我童年是快樂的，是幸運的，是健康的，是一個孩子該有的狀態(tài)，我從沒缺過愛，只是自己選擇了遺忘，覺得自己什么也沒得到過。
她也說我是一個很好的愛人，但在我心里，她才是那個最好的愛人，是她一遍遍地幫我把遺忘的部分找回來，教我從憤怒中松開手。
她讓我知道，一個人被好好愛著是什么樣子，
我一直覺得，我身上的好品質(zhì)是我自己一步步摸索出來的，現(xiàn)在才明白，是在學姐無條件的包容和愛意中，喚醒，強化了我本身具備的特質(zhì)。
她用陪伴告訴了我答案：我本具足。
感謝爸媽給予我生命與最初的溫暖，讓我擁有善良的底色。
感謝學姐用包容與愛意，讓我看見自己的光芒。
值此端午，祝大家端午安康，皆有所愛，皆被溫暖環(huán)抱。
作者：憨夫人，彩虹橋上的情感驛站，拉圈情感咨詢者，已解決1000+伙伴們的愛情難題，一對一制定方案成長式陪伴！關(guān)注（私）我，你將會獲得：
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