總被說 “曖昧”？或許是心里的傷口在說話

文 / 李義勇

生活中，我們或許都遇見過這樣一類人：他們仿佛自帶一種 “磁場”，總能和異性打成一片。聊天時會自然地說 “你今天的發型真好看”，并肩走路時肩膀會不經意間靠得很近，甚至在多人聚會里，也總下意識地把目光和話題更多投向異性。旁人看著像游走在曖昧邊緣的 “花心選手”，當事人卻一臉無辜：“我只是正常交朋友啊？”

這種令人困惑的狀態，被稱為 “習慣性曖昧”—— 一種藏在無意識里的行為模式，既不是刻意的情感欺騙，也并非天性花心，而是源于深層心理創傷的 “本能反應”。

藏在日常里的 “曖昧信號”：四個難以察覺的特征

“習慣性曖昧” 的人，往往在不知不覺中釋放著令人誤解的信號。他們的邊界感像被蒙上了一層霧，和異性相處時總少了點清晰的距離。比如聊天時會自然地分享私密心事，肢體接觸時也不覺得不妥，哪怕對方已經面露尷尬，他們自己卻毫無察覺。

面對異性時，他們還會本能地想 “表現”。可能是在聚餐時特意給對方夾菜，或是講笑話時總盯著對方的眼睛，仿佛在尋求某種肯定。這種表現欲并非源于愛慕，更像一種無意識的試探 —— 好像在確認 “我這樣做，你會接納我嗎？”

更特別的是，他們會不自覺地貼近異性，卻又說不出到底想要什么。就像迷路的孩子在人群中下意識跟著看起來親切的人走，走了很久卻發現依然沒找到目的地。這種 “靠近卻無所得” 的狀態，常常讓身邊人覺得他們 “花心”，可他們自己始終一頭霧水：“我只是想和大家好好相處啊。”

說到底，“習慣性曖昧” 最核心的特點，就是當事人完全意識不到自己的行為有何不妥。在他們的認知里，這些不過是 “正常的社交”，卻不知早已在別人心里掀起了波瀾。

創傷埋下的種子：兩種藏在行為背后的痛

這些看似 “曖昧” 的行為，其實是內心創傷結出的果。就像埋在土里的種子，在沒人看見的地方悄悄發芽，最終長成了別人看不懂的模樣。

有個男孩從小活在父親的陰影里。父母離異后，父親的家暴成了他生活的常態，皮帶抽在身上的疼、摔東西時的巨響、惡狠狠的咒罵，像無數根針扎在他心里。受了委屈的孩子本能地想撲進母親懷里哭，可他找不到母親，只能縮在墻角咬著牙忍。久而久之，他對男性群體產生了深深的恐懼，卻對女性群體生出一種莫名的依賴。長大后，他總喜歡和異性待在一起，和她們說話時會不自覺地放柔聲音，走路時會下意識地靠近。在外人看來，這分明是 “花心”，可只有他自己知道，靠近女性時那種莫名的踏實感，像極了小時候幻想中母親的懷抱 —— 他不是想談戀愛，只是想找個地方躲一躲。

還有些女孩的 “習慣性曖昧”，藏著被排擠的痛。有個小姑娘因為長得好看，從上學起就被女同學孤立。她們會在背后說她壞話，故意撞掉她的書本，甚至在體育課上故意把她推倒。這些惡意像一張網，把她困在中間。這時，異性的一句 “你今天很漂亮”，就成了網眼里透進來的光。她慢慢覺得，“是不是因為他們喜歡我，女生才討厭我？” 于是，她開始刻意和男生走近，會笑著接受他們的好意，甚至在女生面前和男生說笑。她以為這是對排擠的 “報復”，是在證明 “有人喜歡我”，卻沒發現自己早已習慣了用這種方式獲得安全感。

這兩種痛，本質上都是內心的 “缺失” 在作祟。就像拼圖少了一塊，人總會下意識地在別處找碎片，哪怕那些碎片并不合適。

別被表象騙了：“習慣性曖昧”≠ 花心或渣男

很多人會把 “習慣性曖昧” 和 “花心”“渣男” 劃等號，其實它們完全是兩回事。

“渣男” 的核心是 “刻意欺騙”。他們清楚自己的行為會帶來什么后果，卻故意用甜言蜜語、模糊的承諾吊著別人，目的就是滿足自己的欲望。比如同時和幾個人談戀愛，卻對每個人都說 “我只喜歡你”，這種帶著算計的行為，是人品出了問題。

“花心” 更多是性格里的 “不定性”，可能是對感情不夠認真，也可能是容易被新鮮事物吸引，雖然會傷害別人，但至少當事人知道自己 “在做什么”。

可 “習慣性曖昧” 的人，是 “無意識” 的。他們就像被操控的木偶，線握在過去的創傷手里，自己卻看不見線的存在。他們可能比誰都渴望穩定的感情，甚至在戀愛后會格外忠誠，可那些藏在骨子里的行為模式，總會不經意間跳出來搗亂 —— 比如和異性朋友聊到深夜，不是因為曖昧，只是覺得 “和他聊天很舒服”；比如聚會時幫異性剝蝦，不是想討好，只是覺得 “順手的事”。他們不知道，這些在自己看來 “正常” 的行為，會讓伴侶多難過。

所以，判斷一個人是不是 “有問題”，關鍵看他是否 “故意”。那些藏在 “曖昧” 背后的無意識，其實是內心在呼救。

療愈從看見開始：給被困在過去的自己松綁

如果發現自己有 “習慣性曖昧” 的傾向，不必慌張。就像身上的傷口會疼，是在提醒我們 “該治了”，這些行為也是在告訴我們：“內心的小孩需要被看見。”

第一步是 “認出來”。可以試著回憶：自己和異性相處時，是不是總覺得 “只有他們認可我，我才值得被喜歡”？是不是在同性面前會莫名緊張，在異性面前反而更放松？當這些疑問有了答案，就已經邁出了療愈的第一步 —— 承認 “我現在的行為，可能和過去的經歷有關”

接下來，要試著 “補回缺失的部分”。就像男孩需要重新認識 “男性”，可以試著和身邊靠譜的男性長輩、朋友多相處，慢慢發現 “不是所有男性都像父親那樣可怕”；女孩可以試著和溫和的女性建立連結，比如和母親好好聊一次天，或者交一個真誠的女性朋友，慢慢明白 “女性群體里也有溫暖”。我們不必強迫自己立刻改變，只是試著從不同性別的人身上，找到曾經缺失的安全感。

還可以試試 “和內心的小孩對話”。冥想時，閉上眼睛，想象那個小時候受委屈的自己 —— 可能是縮在墻角哭的小男孩，也可能是被排擠時低頭走路的小女孩。然后告訴 TA：“我看到你了，現在有我在，你不用再害怕了。” 瑜伽時，也可以帶著這種想象舒展身體，仿佛每一次呼吸，都在給那個受傷的小孩送去一點溫暖。

其實，“習慣性曖昧” 并不可怕，它只是內心在提醒我們：“該好好愛自己了。” 當我們終于看見那些藏在行為背后的痛，并用溫柔去撫平它們，就會發現，真正的安全感，從來不是從別人那里求來的，而是從自己心里長出來的。