“結婚15年，發現老公在3年前背叛過我們的婚姻，怎么辦？”

【遇見自己，遇見幸福】嗨你好！我是蘇曼，一名專注在婚姻·情感·個人成長領域8年+的咨詢師。

01

蘇老師你好：

讀你的文章很久了，在我最迷茫的時候，是讀你的文章讓我內心平靜下來，也讓我在痛苦到無法自拔時學會了優先關照自己。

是啊，如果沒有了健康，那么我所執著的一切，婚姻，忠誠，愛或者不愛，甚至是公平都沒有了意義。

讓我和你說說我的遭遇吧，我和老公結婚15年，有一個女兒，這些年我都在用心的陪伴女兒，希望她可以在學業上有一個好的基礎。

老公本來也很配合，他工作的重心是工作，同時支持我和女兒的生活需要。

我一直覺得我們的小家還算不錯，雖然沒有到大富大貴的程度，卻是安穩的，有一小部分的存款，女兒健康學習、成績也不錯，父母都很康健。

和老公的感情當然早已不再是最初結婚前那般有戀愛的感覺，他人比較木訥且不喜歡被要求，婚姻的中期那會，孩子又小，家庭基礎在初建，他卻是最“叛逆”的時期，我們常常會在很多小事上爭吵。

比如我想讓他回家后多參與家務和陪伴女兒，他卻覺得我管得太多，讓他沒有自由；

可是我已經把全部的我交給了家庭和孩子，我都沒想過要自由，我能夠把時間全部給孩子給家庭，他卻和我要他的自由，這是我們那會比較大的分歧。

感情也因此冷淡了一段時間，我那會真的對他有失望。

后來慢慢的，看著他也有改變，也開始意識到孩子的成長只有一次，他開始知道幫我收收碗，洗完的衣服幫忙晾在陽臺，我對他的印象好了一些，對他的好感回來一些，我們的感情有緩和。

我也隨著在網上看一些文章，在做一些自我改變，學著給他一些理解和欣賞。

因為網上不是常常說男人需要被崇拜被欣賞嗎，我意識到我在之前的確很少看見他的好。

所以后來這幾年我們的關系緩和一些，爭吵變少了，有一些事能過去就過去，我們不再相互抱怨了，女兒也大了，我真的覺得生活開始輕松起來了，可不曾想他卻給我來了悶頭一棍。

一切似乎都像冥冥中注定一般，他換手機，上一個手機他用了4年了，給他換手機本來我也挺開心的，他不太有耐心導數據，就由我幫他弄，我覺得有一些照片占內存也沒啥用了，就想著先刪掉，然后再導過來。

就在我刪之前的照片的過程里，看到一張截圖，一張他們聊天內容的截圖，那一瞬間我真的感覺后腦勺被人掄了一棍，嗡的一聲，我僵在那。

聊天的內容表達的意思是，他對她是發自內心的喜歡，他說他從沒有那么喜歡過一個人，可惜的是他們相遇在錯的時間......

那我算什么，和他生活了10幾年，生了一個女兒的我算什么。

我和他最近幾個月一直因為這件事在爭吵，他說那都是3年前的事了，他們只私下里見過兩次面，就是逛逛街看看電影，什么都沒有發生。

后來他覺得這樣下去代價可能會很大，就和對方說明了，然后就彼此祝福不再聯系了，那個截圖是他們最后一次告別，他說那些只是告別而已。

我相信后來他們就沒有再聯系，但是一想到這些年他可能更思念和愛慕的是別人，甚至那個人是他心里唯一喜歡的人，我就說不出的氣憤和受傷；

現在他一直讓我不要再提，不要亂想，讓我好好過當下的日子，他說都過去了。

可是我好像做不到，每天腦海里都會無數次的閃過那句話，我不知道該怎么選擇，也不知道他還值不值得信任？

一個迷茫的女人

02

一個迷茫的女人，你好：

感謝你的關注，如果我的文章對你有一些支持，那更是我的榮幸。

讀了你的留言，我深深的理解你當下的糾結，雖然那件事發生在3年前，雖然他說一切都結束了，但是你在那張聊天截圖里，看到了刺痛你的一些內容。

我猜，他那句“對她是發自內心的喜歡，從沒有那么喜歡一個人”定是傷你很深，那份明明應該給你的情，在過去那一刻他卻毫不愧疚的給了別人。

即便他們結束了，你也完全有理由懷疑他忘不掉，你也完全有理由感覺到受傷。

你本應該是他心中念念不忘、最牽掛最重視的人，可是站在現在往回看，你不敢再相信你是他心里的人。

這些年你始終如一，為家為孩子為他，可是他卻在心里藏了人，他給你的感情打了折扣，這件事怎么想你都會不甘心。

我理解你內在會有這些發生，但是我又不希望你繼續這樣去解讀這件事，當你把自己放在一個付出卻沒有被愛、相愛卻被辜負的位置上，你內在產生的這些情緒對你的身體的消耗是巨大的，且并不會幫你解決實際的問題。

就像你說的，如果沒有了健康一切都沒有意義。

所以我和你之間的對話，重點不在探討他的對錯，重點在于在現實的基礎上，你可以為自己做些什么，如何破局。

首先，把婚姻該怎么選擇，把他值不值得信任這些事放一放，目前這些問題只會繼續消耗你，目前你還做不到干脆的抉擇，也做不到完全的信任。

那就不要為難自己，也不要試圖通過給婚姻做選擇來讓你不再痛苦。

說的殘酷扎心一些，你就是把自己耗在這里，想不通，氣憤，不甘心，或者想要盡快找到解決方案，都改變不了事實。

你想要盡快做一個選擇，也同樣改變不了讓你感覺痛苦的現實；這個現實，以及這份痛苦的感覺，你要承認。

不是被迫去承認，是主動承認你感受到難過，承認你對目前的婚姻感覺到不滿和不安。

承認是非常關鍵的一步，這并不是讓你去妥協，而是讓你釋放對抗的阻力，讓你直面“受傷的你。

受委屈的“你”，把這些帶著負向感受的“你”帶回來，允許“她們”，善待“她們”，呵護“她們”。

這部分你獨立完成會有挑戰，且需要不斷的實踐：承認—允許—接納；

“我此刻感覺到受傷，我承認我感覺到受傷，我允許我的受傷，我接納我的受傷”，多和自己說這段話。

同時可以輔助腹式呼吸，放空大腦，用呼吸連接自己，體驗自己，包容自己，陪伴自己。

慢慢的，你會發現一個真相：你比你想象中更強大，你并不會被這些情緒所傷，你也不會真的被伴侶的背叛所傷，你會感到難過，但你并不用感到受傷。

你只是為他的行為感到難過，你并不需要因他行為認為自己被傷害被欺騙被辜負。

保有自己的主體性，比該怎么選擇重要得多。

其次，我很好奇你糾結的原因，你說你不知道該怎么選擇，也不知道他還值不值得信任？這里你是否已經有了選擇？

其實你的潛意識深處已經做了選擇：你想要去相信他，對嗎？但是你覺得不安，你感覺你做不到信任他。

所以，你的難題不是“他還值不值得信任”，你的難題是“你想給他一些信任，但是你有阻礙，你做不到信任他”。

你看，當你把“決定權”交給他，他還值不值得信任，你就找不到答案，你無法確定他可信還是不可信，他值得還是不值得。

當你把決定權拿回給自己，“你要相信他，還是不要相信他”，如果要，又感覺有阻礙，那就看看阻礙你的是什么呢？

我知道你會第一時間說，阻礙就是不知道他可不可信，慢一點，這背后是你自身力量的不足。

阻礙你的不是他可不可信，是你是否有力量，有智慧，有信心和勇氣，陪伴自己去面對人生的未知！

你就知道了，你接下來的方向不是去求證他的可信度，不是去完全依靠他的態度，你還有更重要懂得一個部分是添加和增補你自身的實力。

最后，我想和你說，人的內在是復雜的。

我知道你一定感受到不被愛；但也許在你先生的內心里，當時既有對那個人的心動和喜歡，也有他對家庭的重視和對你的重視；不然他也不會主動的與對方分開。

當然，我們并不是為他開脫，我們只是在讓你的“認知”更有彈性和空間，讓你非黑即白的信念有一些些松動；

讓你相信你的念頭到回到實際客觀中，實際中你們的關系和生活里就是復雜的、多維的、豐富的；

是的，你們的婚姻里還有情義、還有他選擇回來的忠誠、還有未來更多的可能性。

你的內心也還有對婚姻的需要，對先生還有情感和期望，對未來有擔憂也有充滿濃烈幸福希望的向往。

你不必因為可能會有“不夠好”的結果發生，就在當下放棄為自己而堅持的努力。

保護自己，不等于把自己所有帶有風險的路都堵死；你可以一面保護自己，一面帶著勇氣和部分信任去嘗試、去試探、去為你的生活重新布局；

通過實際的行動，一點點的重建你們的信任和關系。

我想讓你知道，你是普通人，你也是勇士；你會怯懦，你也很勇敢；你感覺到痛苦，你也在重生。

你不會辜負自己，你也值得自己相信，你不就是自己奇跡嗎，只要你一直為自己努力。