“媽媽，有人欺負(fù)我”，你的回答，可能會決定孩子一生

在網(wǎng)上看到一項研究，結(jié)論讓人十分揪心。

大概意思是：

那些第一次受到欺負(fù)后，沒有采取正確處理方式的孩子，在后續(xù)的成長中，受到欺凌的概率會更大。

甚至說，會對孩子的一生產(chǎn)生決定性的影響。

可怕的是，只要孩子開始集體生活，那么就相當(dāng)于進(jìn)入了一個“小型社會”。

無論是言語上的攻擊，還是行為上的挑釁，可能時有發(fā)生。

那么問題來了，當(dāng)孩子回家告訴家長說：“媽媽，有人欺負(fù)我”，你會怎么回應(yīng)呢？

有的人也許會立刻追問細(xì)節(jié)，并且準(zhǔn)備追究到底。

而有的人可能不以為意，覺得小孩子不過是“小打小鬧”罷了。

但我想說的是，不同的回答，會產(chǎn)生不同的結(jié)局。

甚至如同一把刻刀，無形中雕琢著孩子未來的模樣。

01.2種回答，2種結(jié)局

家長對待孩子成長過程中的“求助”，所給出的回應(yīng)，往往會在某一天，以我們意想不到的方式，長成孩子性格里的樹，人生里的路。

對應(yīng)到被欺負(fù)這件事情上，也是如此。

一般來說，家長比較普遍的回應(yīng)方式，有兩種。

①第一種：不以為意型

有一些家長，面對孩子求助，會輕描淡寫、不咸不淡的扔下一句話。

比如，“你不理他，專心學(xué)習(xí)”。

比如，“咋不欺負(fù)別人呢，就欺負(fù)你”？

再比如，“他欺負(fù)你，你也欺負(fù)他啊”。

但無論是上述哪一種，都如同在孩子心上潑了一瓢冷水。

讓他覺得自己的痛苦不值一提，父母并非是可靠的依賴。

久而久之，委屈與無助在心底發(fā)酵，孩子可能變得沉默退縮，產(chǎn)生一系列心理問題。

甚至?xí)龑⑵湟蚱缤荆饺霕O端。

就像我之前看到過的一個案例。

有個小男孩，上小學(xué)時被別人欺負(fù)，回到家后就告訴了自己的媽媽。

結(jié)果媽媽回應(yīng)說：“他打你，你也打他啊”。

從那以后，曾經(jīng)乖巧懂事的小男孩，變得狠辣無畏，每天都抽煙喝酒，打架斗毆。

到最后，甚至干起了小偷小摸的勾當(dāng)，初中沒上完，就因為故意傷人，以及搶劫鈴鐺入獄。

說起來，也讓人五味雜陳。

而這，歸根結(jié)底就是因為父母的不作為，孩子無人可信任，從而陷入孤立無援的困境。

要么逆來順受，讓他變得自卑怯懦，要么在沉默中積累憤怒，最終用極端方式爆發(fā)。

②第二種：重視溝通型

咱們換個畫面。

如果孩子遭受欺負(fù)后回家求助，家長能夠第一時間俯下身子，和孩子耐心溫柔的溝通和詢問。

那么首先，孩子會感受到自己的情緒，是可以被接納和感受到的。

其次，孩子會明白，無論發(fā)生什么，爸爸媽媽都會站在自己這邊，和自己一起面對。

而且最重要的是，根據(jù)心理學(xué)中的“安全型依戀”理論指出：

當(dāng)孩子確信自己的需求能夠被重視時，他會更有勇氣探索世界，也更有能力處理沖突。

這種“被接住”的安全感，會成為他人生中最堅實的后盾。

他不會因為一次嘲笑就否定自己，也不會因為一次沖突就封閉內(nèi)心。

更不會因為害怕父母無視自己，而默默承受傷害。

而這，終將會讓孩子朝著一條正確的航向而慢慢成長。

所以說，不同的回答，往往會造就孩子不同的人生。

02.孩子求助，家長的正確做法分5步

當(dāng)孩子說“有人欺負(fù)我”時，家長的回應(yīng)需要共情+引導(dǎo)雙管齊下。

具體可以分為5步：

第一步：先共情，再追問。

不要急著去判斷到底是誰的錯，而是說“聽起來你很委屈、生氣，愿意和媽媽說下發(fā)生了什么嗎”？

當(dāng)家長能看得到孩子的情緒，孩子才愿意打開話匣子與你傾訴。

第二步：用細(xì)節(jié)確認(rèn)事實。

一般來說，年紀(jì)小一點的孩子，可能表達(dá)能力有限，描述也會比較模糊。

那么作為家長，就可以溫和的追問一些細(xì)節(jié)。

比如，你們當(dāng)時在玩什么游戲？他是用手輕輕拍你，還是用力推你？

只有通過細(xì)節(jié)確認(rèn)事實，才能避免先入為主。

也才能幫孩子理清“是開玩笑，還是真欺負(fù)”。

第三步：教孩子表達(dá)邊界。

通常情況下，教孩子“表達(dá)邊界”，往往是應(yīng)對“欺凌事件”的有力方式。

因為只要可以大聲喊出“我不喜歡這樣”的表達(dá)，至少會給那些“欺凌者”一種“我可不好惹”的意思。

從而他們就算想要欺負(fù)，也會再三權(quán)衡和掂量。

所以作為家長，可以在家里通過角色扮演，讓孩子學(xué)會拒絕和表達(dá)自己的心聲。

第四步：根據(jù)情況選擇解決方式。

如果是輕微的一些碰撞，或者是偶發(fā)的矛盾，那么通過讓孩子正面表達(dá)心聲，以及學(xué)會拒絕等方式，就足以應(yīng)對這樣的“危機(jī)”。

但如果事態(tài)已經(jīng)上升到“習(xí)慣性事件”、反復(fù)發(fā)生，那么就勢必要引起更全方位的重視。

比如，家長要先安撫孩子情緒，充當(dāng)他們背后的底氣。

然后，主動聯(lián)系老師和對方家長，明確態(tài)度，尋求妥善的解決方案。

只有讓欺凌者知道自己的犯錯代價足夠大，他們才會有所收斂和忌憚。

第五步：持續(xù)關(guān)注，強(qiáng)化安全感。

事后幾天，要對孩子持續(xù)關(guān)注，可以不經(jīng)意的問：“今天和小朋友玩的開心嗎”？

通過這些，讓孩子知道“被欺負(fù)”不是終點，父母的關(guān)心與愛從未離開。

其實，網(wǎng)上一些比較惡劣的欺凌事件，除了欺凌者的跋扈囂張、無法無天之外。

最可怕的是，孩子最初面對欺凌，而無人重視的困境。

所以，當(dāng)孩子第一次說出“有人欺負(fù)我”，那不是麻煩的開始，而是他向你伸出的、求救的手。

你接住的，不僅是孩子當(dāng)下的委屈，更是他未來面對世界的底氣。

他會知道，無論多難，總有一個港灣愿意為他停留。

他會相信，自己的感受值得被重視，自己的力量也可以改變處境。

最后，愿每位父母都能用智慧與愛，在孩子心中筑起那座永不陷落的堡壘。

而這，終將成為孩子面對世間冷暖的底氣。

大家說，對嗎？