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孩子出了問(wèn)題,先治父母?這話像根刺,扎在無(wú)數(shù)家庭的痛點(diǎn)上。
你看那些歇斯底里的孩子,摔門(mén)時(shí)的力道能震掉墻上的照片,背后常站著情緒失控的父母 —— 爸爸把文件摔在桌上罵 “沒(méi)用的東西”,媽媽紅著眼眶吼 “我為你付出了多少”;那些討好型人格的小孩,遞東西時(shí)總下意識(shí)先觀察對(duì)方臉色,家里多半有個(gè)總在否定他的長(zhǎng)輩,“這有什么好驕傲的”“你怎么就不能學(xué)學(xué)人家” 像家常便飯。父母的言行就像空氣,孩子在里面呼吸,好的壞的都得照單全收。就像有人在孩子心里種玫瑰還是荊棘,全看父母遞過(guò)去的是什么種子:是摔倒時(shí)的“疼不疼”,還是“怎么這么不小心”;是考砸后的“咱們看看錯(cuò)在哪”,還是“我就知道你不行”。
但“先治父母”這四個(gè)字,說(shuō)起來(lái)容易,做起來(lái)比搬山還難。多少父母揣著自己的童年創(chuàng)傷,把“我吃過(guò)的苦你不能吃”變成了“我走過(guò)的彎路你必須走”—— 小時(shí)候被窮怕了,就逼孩子報(bào)五個(gè)補(bǔ)習(xí)班,覺(jué)得“現(xiàn)在不吃苦以后更難”;被父母忽視過(guò),就把孩子捆在身邊,美其名曰“我不能讓你像我一樣孤單”。多少人拿著 “為你好” 當(dāng)盾牌,根本意識(shí)不到自己正在復(fù)制上一代的傷害。你跟他說(shuō)“別總罵孩子”,他梗著脖子回 “我爸當(dāng)年打我更狠,我不也長(zhǎng)大了”;你勸他 “多聽(tīng)聽(tīng)孩子的想法”,他翻個(gè)白眼 “他懂什么,我吃的鹽比他吃的米都多”。
所以啊,與其死磕“父母必須先改”,不如先給孩子搭個(gè)“安全島”。青島飛米粒心理碰到過(guò)很多孩子,不是等父母“變好”才開(kāi)始自救,而是先學(xué)會(huì)在關(guān)系里“劃邊界”—— 比如爸媽因?yàn)槌煽?jī)吵架時(shí),初二的小宇會(huì)戴上耳機(jī)寫(xiě)作業(yè),心里默念 “這是他們的焦慮,不是我的錯(cuò)”;比如被奶奶數(shù)落 “女孩子讀那么多書(shū)沒(méi)用”,高一的小雅就把委屈寫(xiě)在帶鎖的本子上,寫(xiě)完鎖進(jìn)抽屜,像倒垃圾一樣倒出去。他們像在暴雨里給自己撐了把小傘,先保證不被淋透,再慢慢等雨停。
當(dāng)然,如果父母愿意坐下來(lái)一起聊,那是天大的好事。青島飛米粒心理也常陪父母做“回溯練習(xí)”:讓他們閉眼想想自己小時(shí)候被罵的場(chǎng)景,有人說(shuō)著說(shuō)著就哭了,“我小時(shí)候考 60 分,我爸把卷子撕了扔我臉上,現(xiàn)在我兒子考 80 分,我居然也想撕他卷子”;有人突然沉默很久,“我媽總說(shuō)‘要不是為了你我早離婚了’,現(xiàn)在我居然也跟我女兒說(shuō)這種話”。這種看見(jiàn),有時(shí)就是改變的開(kāi)始 —— 有個(gè)爸爸開(kāi)始學(xué)著蹲下來(lái)跟兒子說(shuō)話,因?yàn)樗肫鹱约盒r(shí)候最渴望爸爸能平視他;有個(gè)媽媽不再逼女兒彈鋼琴,因?yàn)樗K于承認(rèn),那是自己沒(méi)實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想。
說(shuō)到底,孩子的問(wèn)題像面鏡子,照出的是整個(gè)家庭的結(jié)。但解結(jié)的方式,未必非得從最中間開(kāi)始 —— 先讓孩子能喘口氣,在日記本里寫(xiě)下 “今天媽媽夸我拖地干凈”,在朋友那里得到一句 “你已經(jīng)很棒了”;再慢慢拉著愿意伸手的父母,一起看看鏡子里的彼此。就像青島飛米粒心理的咨詢(xún)師說(shuō)的:“改變不是誰(shuí)拽著誰(shuí)跑,是有人先停下來(lái),喊一聲‘咱們換條路試試’。”
畢竟,打破循環(huán)的關(guān)鍵,從來(lái)不是 “誰(shuí)先改”,而是 “誰(shuí)愿意先停下來(lái)”。停在想罵人的瞬間,停在要?jiǎng)邮值那跋ΓT诎炎约旱倪z憾強(qiáng)塞給孩子的那一刻。哪怕只停一秒,就有新的可能。
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