男人出軌后，你能完全當他不存在而不離婚嗎？真實答案扎心了！

#對待另一半的背叛你如何感想#

遭遇背叛后，一部分人出于利益考量，覺得不離婚才是正確選擇，但自己內心又邁不過背叛這道坎，于是試圖選擇一條看起來更“折中”的道路，那就是徹底把這段關系和這個人“工具化”，只為了利益維系關系，而不再對伴侶有任何情感上的期待。

這種做法看似很理性，但真的可行嗎？男人出軌后，被背叛的一方能當他是死人而不離婚嗎？

實話實說，一個人永遠沒有辦法把一個活生生的、每天存在于你日常生活中的人當死人，當你抱著利用和忽視的心態持續一段關系時，這段關系大概率會讓你感覺更加糟心。

在情感關系上，很多人都非常喜歡簡化問題，把婚姻當成填字游戲一樣，以為只要設置好了初始數值，就可以按照模式一直運行下去，這種過度簡化的思維忽視了人本身的復雜性，它讓我們看不見自己的感受和需求，也弱化了對方的自主性，而這最終也會成為婚姻悲劇的起點。

面對背叛，我相信不少人都做過類似的“大女主”設想，比如徹底黑化成一個純看利益的鐵石心腸的人，讓婚姻關系變成純粹的合作關系，再也不對伴侶抱有任何情感期待，而只是把它當做滿足自身需求的“工具人”，這種想法看起來很理智也很利己，甚至營造出一種穩坐高位的假象，但內里卻非常脆弱，經不起推敲。

為什么說它脆弱、不經推敲呢？因為實際上，人是無法做到永遠利己的。

追求極致的利己，本質上是一種極致脆弱的表現，你的利己和忽視不是源于內心的強大，而是需要通過時刻利己來安撫內心的焦慮和不安。不管這份利己傾注了你的多少心力，從現實維度來看，它的觸發動機都是被迫的。

所以，不要因為在婚姻中吃了愛情的虧，就誤以為反向操作更容易。如果你真具備不把人當人的狠人心態，說真的，你也許就能逼著自己離開這段婚姻了。

說穿了，“把對方當死人”不過是不想離婚的反向補償，你對于不離婚這件事其實內心是有羞恥感的，于是，為了平復這種羞恥感，在不離婚前面加了一個補償條件——那我把他當死人，總可以留在婚姻里了吧？

換句話說，你實在是太害怕離婚了，以至于寧愿付出一輩子情感隔離的代價，也要留在婚姻里。

這段婚姻究竟有什么誘人的地方，值得你兜這么大一個圈子也要死死抓住不放？這才是問題的關鍵。

我常跟大家說，錯誤都是有功能性的。男人明明不想離婚卻偏要出軌如是，女人即便被伴侶出軌也想繼續留在婚姻里，哪怕決定把伴侶當死人也在所不惜，亦如是。

雖然彼此所站的道德制高點不同，但那份糾結擰巴、無法自洽的狀態是差不多的。

明明自洽更舒服，為什么偏要心口不一、知行不統一呢？我說得直白點，其實答案就四個字——恐懼失敗。

經常有粉絲跟我說，不知道怎么通過溝通來檢驗現實，不知道怎么溝通才能拉平彼此之間的信息差。但實際上，就我們的個案觀察而言，很多人不是卡在不懂怎么溝通上，而是卡在了恐懼失敗上。

只要我不離開這段關系，就不用面對自己“離婚力”的欠缺，不用去面對關于獨立的失敗；

只要我不主動修復這段關系，就不用面對自己“溝通力”的欠缺，不用去面對鏈接的失敗。

就像那句無數人認同的“沒有希望就沒有失望”一樣，遭遇婚姻危機的婚姻，大多數人也會認同“沒有開始就沒有失敗”。

如果我們不做任何針對現實的嘗試，就永遠不會檢驗出那個與內心期待不符的現實——原來我既沒有能力真的離開關系，也沒有能力真的修復關系，只有把他當死人，看上去不用費什么力氣，也不需要什么能力。

扎心吧？沒辦法，人往往要先敢于直面扎心的現實，而后才有機會成長。

如果看到這里，你還有勇氣繼續讀下去，我想你對自己的處境是真的著急，也還心存一些改變現狀的勇氣。下面我會著重講一講，除了把出軌的男人當死人這條路以外，遭遇背叛的婚姻究竟還有沒有其他解法？

1

克服對“獨立失敗的恐懼”，

培養離婚能力

人對獨立的終極恐懼，其實是源于價值捆綁。在現實生活中，有太多的人因為缺乏自我認同，找不到自我價值，就把自我的評判權全然的交給了他者，把自我價值和男人、子女、婚姻等密切綁定，而這種寄托于外物之上的自我認同實際上是非常脆弱且不堪一擊的，很多人也正是為了維護這份搖搖欲墜的自我認同，才讓自己一次又一次的陷入到他者帶來的泥沼里，半步都邁不出去。

在這種情況下，離婚就不再是一種簡單的選擇，而是一場與內在自我的剝離，這種剝離會徹底擊碎一個人在關系中構筑起來的一切自我認同，喪失存在的意義。很多人之所以不敢離婚，就在于不敢面對這種自我價值瓦解的處境，很多女性在理智上知道自己應該被看見、被尊重，但內心深處對親密關系的質量要求之低是無法想象的。

為什么會這樣呢？其實就是因為在邁入關系之前，大家底層的自我確信感和安全感都沒有搭建好。所以就會出現明明理智上知道，但一旦陷入關系，好像那個清醒的自己就被徹底壓制了、消失了，取而代之的是最低層面的生存和安全需求。

出軌本質上就是一種在“尊重層面”上的傷害，很多人之所以覺得不離婚，把對方當死人也能過，就是因為相較于底層的存在和安全需求，尊重層面的需求確實顯得可有可無，對方的存在本身才是最大意義，對方之于我的象征意義才是一切，只要這段關系還沒有徹底破裂，那個承載著自我價值的容器就沒有被徹底擊碎，這意味著我這個人本身還沒有失去意義。

正因為如此，想要真正的克服獨立失敗的恐懼，就必須徹底的把自我價值從男人、子女、家庭這種外物上解綁，回歸到自給自足的狀態里，也唯有如此，你才能真正具備離婚的能力。這意味著你需要把注意力從這些外在事物上挪開，回歸到在我之上，想清楚自己除了為他人奉獻、討好伴侶之外，有什么事情是自己真正想做但一直沒做的？自己所喜歡、所追求的生活是什么樣的？自己的興趣愛好、對世界的感受是怎樣的等等。

足夠的了解自己，并且把大量時間花在自己身上，去創造自己理想的生活，并在和這個世界交互的過程中獲得更多的反饋，積累更多的信心，體驗更多的樂趣，你的自我價值就會逐步從婚姻中剝離開，回歸到自我之上，而以此為基礎建立起來的價值感往往也是最堅實牢固的，到那時，即便你選擇修復關系，這種修復也不會是一種被動行為，一種帶著對抗和報復性質的破壞舉動，而是本自具足之后的一種平和與坦然，而這種狀態又會進一步作用到你們彼此的關系中，推動關系向著更好的方向發展。

2

克服對“溝通失敗的恐懼”，

培養鏈接能力

人對溝通的終極恐懼，其實是源于對伴侶的理想化。因為只要不去溝通，我們就能一直在幻想層面去構筑另一個人的形象，去無限延續這段關系。而溝通本質上是一種現實層面的檢驗，是對理想化濾鏡的破壞，這種破壞讓人不得不直視關系中不和諧的一面，甚至是讓人感到恐懼和無法面對的那一面。

背叛發生后，要不要繼續過下去、能不能繼續過下去，這些其實都是要通過溝通，通過和另一個人的交涉才能厘清的東西，而單方面的無視本質上就是在用一種回避的策略去逃避現實，因為無法承受幻想碎裂的打擊，所以你選擇了直接無視這個活生生的人，這種看似冷酷的做法背后其實是一顆無法承受人性幽微、無法直視關系中的不堪面的脆弱心臟。

我們所強調的培養鏈接能力，其實就是培養我們在溝通中的預期管理和耐受度。很多人特別害怕溝通中的誤解，特別害怕矛盾，但其實誤解本身就是溝通的常態，在人與人的交往過程中，一拍即合才是稀缺狀況。

所以當你嘗試和對方溝通時，不用害怕對方誤解你的意思，表達從另一種層面上來說就是為澄清做準備的，信息的精確度恰好是在你們彼此不斷糾偏，不斷對齊彼此感受和需求的過程中實現的。

一方面，在表達之初，你需要盡可能的降低對方的理解門檻，讓你的所表達的東西盡可能的直觀易理解；其次，當表達被誤解時，也不要急著回避，而是提高自己的耐受性，澄清兩人交流過程中的模糊區域，讓對方及時搞清楚你的真實想法，這樣一來，你會發現你們的交流就會不斷向著更高的敞開度、更舒適的氛圍發展下去，當你們彼此都能在溝通中自如表達自己是，你們之間的鏈接自然而然就會更深刻。

當然，可能有人會問，如果我的伴侶就是油鹽不進、拒絕溝通怎么辦？那就回到第一條，去克服“獨立失敗的恐懼”、培養離婚力。千萬不要讓自己現在死循環，離又離不了，過又過不好，只能不得已把對方當死人，一輩子活在活死人墓里。你自己想想，值當嗎？

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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