口述|被掰彎，為了報復她，我結婚了！

圈內實錄：
01 好奇
在認識豆豆以前，我的人生軌跡和大多數女孩一樣，筆直得像一條高速公路。
我談過兩個男朋友，也從沒懷疑過我的性取向。
豆豆是我的同事，也是我人生軌道上突然出現的一塊隕石，砸出一個滾燙的、冒著煙的深坑。
她長得很清秀，個子不高，眼睛卻大得驚人，像兩顆黑曜石。
她最喜歡做的動作，就是下意識地咬自己的下嘴唇，顯得既無辜又性感
有一次我開玩笑逗她：“你嘴唇是不是被你自己咬小、咬薄的呀？”
她抬起頭，那雙大眼睛直勾勾地看著我，嘴角一勾，說：“不是，是被我女朋友咬的。”
我沒想到她會這么直白，更沒想到，在那一剎那，我的臉會“騰”地一下燒起來。
當時，我和第二任男友還沒分手。
但從那天起，他好像就開始從我的世界里，一點點地褪色了。
我跟豆豆的工位離得很近，我一轉頭，就能看到她的側臉。
有一次，我因為一個方案被領導罵得狗血淋頭，一個人坐著發呆。
她悄無聲息地走過來，把嘴湊到我耳邊，溫熱的氣息讓我渾身一僵。
她晃了晃手里那盒細長的薄荷煙：“走，哥請你抽根尼古丁，緩解一下人生的痛苦。”
那一刻，我恍惚了，一種酥麻感瞬間席卷了全身，連我自己也說不清。
我們并肩坐在臺階上。
她抽煙的姿勢很帥，煙霧從她粉嫩的嘴唇里吐出來，繚繞著，有一種頹廢的美感。
鬼知道我當時在想什么，一個沒忍住，湊了過去，親上了她的嘴唇，甚至是輕輕地咬了她一口。
那一刻，我自己被一道電流從頭到腳劈了一遍，整個人麻了。
02 喜歡
我從來不知道，女孩子的嘴唇可以那么軟，那么甜，哪怕混著薄荷煙草的味道，我也覺得，甜得要命。
起初，我把這一切都歸結為“好奇”。
我沒想過要跟她怎么樣，是她，一步步地把我拉進了她的世界。
她會動不動在微信上發些曖昧的消息，會帶我去拉吧。
過馬路時，她會不由分說地牽起我的手。
她總能在我需要之前，就從包里拿出紙巾，在我糾結午飯吃什么時，替我做出選擇，在我生理期前，提前準備好紅糖水。
男友在我心里的位置，就這樣被她一點一點地擠占，直到完全消失。
我像重新活過來一樣，陷入了一場全新的熱戀。
我跟她分享我的一切，我們一起吃飯，看電影，去陌生的城市游玩。
我被她的細膩和貼心徹底融化了。
我從不知道，原來戀愛可以這么甜，甜到每一個毛孔都在舒張。
我跟她的第一次，是在我喝醉之后，她帶我回了她家。
全程都是她在指引我，告訴我應該怎樣。
我記得我很緊張，身體僵硬，甚至一直在逃避。
但她用她的耐心，一點點地打開了我。
那好像是我人生中第一次，感受到那種純粹的，靈魂都在戰栗的快樂。
我說不出那是什么感覺，但就是……不可替代。
我們順理成章地戀愛了。
我和男朋友和平分手。
跟她在一起，我所有的欲望和快樂都是發自內心的，是真實的，是噴涌而出的。
我不會感到麻木，更不會覺得平淡。
這種感覺就像一條在干涸河道里掙扎了很久的魚，突然被引回了真正屬于它的那片深海。
每一滴海水都在告訴我：你回家了，這里才是你的世界，你可以自由地呼吸，盡情地搖擺。
03 渣女
我們在一起了兩年。
直到有一天，我在她手機里，看到了她和另一個女孩露骨的聊天記錄。
我質問她。
她就覺得問題在我，我是個雙，遲早會嫁人。
不管我流多少淚，說多少遍我愛你，她都聽不進，她用這個標簽隔絕了我們之間所有的可能，可我是真心打算跟她一輩子的。
后來我才知道，這不過是她的借口罷了。
就像當初她撩我時，她和她的前任也根本沒有斷干凈。
她就是個徹頭徹尾的渣女，而指責對方，是她為自己開脫的唯一方式。
我被傷得很重，感覺自己像個天大的笑話。
為了報復，也為了如她所愿，我做了一個最愚蠢的決定，我閃婚了，嫁給了一個只認識了三個月，自己根本不了解的男人。
我以為，只要回歸到別人口中的正常，我就能忘記一切。
可我錯了。
時間越久，我就越無法忍受。
我無法忍受那種粗糙的感覺。
他的手很大，牽著我的時候，我感覺不到心動，只有一種被強行拖拽的厭惡。
他靠近我的時候，我滿腦子都是豆豆身上的味道，是她柔軟的身體和細膩的皮膚。
我絕望地發現，男人，永遠給不了我女人那種深入骨髓的細膩感。
我說我肚子疼，他只會說：“多喝紅糖水。”
我說想去看電影，他說：“自己去網上找資源看啊，浪費那錢干啥。”
我說想去逛街，他問：“要多少錢，我給你。”
04 結束
他媽，甚至會問我們之間的隱私，還說她兒子檢查過了一切都很正常，他們現在退休了，只想抱孫子。
每次家里來了親戚，他們一家人不會幫忙，我忙前忙后。
做飯、拖地、收拾，一整天下來腰酸背痛，他們卻坐在沙發上挑剔：“桌子沒擦干凈，冰箱底下還有瓜子皮，今天的飯菜味道差了點...”
他上大學的弟弟放假來我們家住，更是一場災難。
他每天睡到中午起床，飯要三請四催才吃，吃完碗就去打游戲，大半夜在房間里組隊嘶吼，臟話連篇。
他只會說：“你多擔待點，咱們家就出了這么一個文化人。”
有一次，我晾在陽臺上的內褲不見了。
我記得下午還在，晚上去收的時候卻怎么也找不到。
最后，我在客房的垃圾桶里找到了，我當面質問他弟弟，他漲紅了臉，一句話也說不出來。
那一刻，我感到的惡心，想吐，從未有過的惡心感一陣陣的襲來。
我去了閨蜜家，抱著她，哭得撕心裂肺。
我說：“這過的到底是什么日子？以前，我期待過組建家庭，期待過溫馨的一家三口，可為什么結了婚，我反而活成了一頭牛馬？這算什么？我就只是愛過一個女孩而已，老天為什么要這么懲罰我啊？”
我再也無法忍受那種連自己都感到惡心的生活。
最終，我提出了離婚。
那一刻，我終于把自己，還給了我自己。
人生有無數種選擇，活法也有千千萬萬種。
我沒必要為了渣女懲罰自己，更沒必要為了迎合別人去過一段不屬于自己的生活。
就算愛上女人又怎樣？
就算曾經結過婚又怎樣？
這些從來都不是我自卑的理由。
END
注：文中人物名字為化名，請勿對號入座，如有雷同，純屬世界太小，每個故事來自投稿者的親身講述吐槽，小編整理美化并寫成文章，有些故事需要幾天甚至半個月才能完成，有些則需四五個小時成型，愿你能在別人的故事中，尋找共鳴，收獲力量，且看且珍惜身邊人！
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作者：憨夫人，彩虹橋上的情感驛站，拉圈情感咨詢者，已解決1000+伙伴們的愛情難題，一對一制定方案成長式陪伴！關注（私）我，你將會獲得：
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