口述|一個女同性戀半生的掙扎與自救

圈內(nèi)實錄：
01 回憶
有些人的童年，需要用一生去治愈。
我就是這樣的人。
32年前，我還是一個14歲的初中生。
家里全是女兒，父母急切地想讓我“頂起半邊天”。
他們希望我能像個男人一樣，繼承家風、承擔責任，所以一直把我當男孩子養(yǎng)。
爺爺曾是鎮(zhèn)上公社的黨支部書記，在那樣的年代，家風、門風就是一種無形的枷鎖。
可是，這樣的要求，對一個少女來說，是何等的殘忍。
從小，我?guī)缀醵际歉泻⒁黄鹜妫潞用~、打彈弓、爬樹、打架，該做的不該做的都做過。
我喜歡長發(fā)，但母親不允許。
我要不聽，她就用鞭子抽得我遍體鱗傷，直到我屈服，她會抓著我，把我頭發(fā)剪短。
直至今日，我依然覺得自己生錯了時代，生錯了家庭，生錯了父母。
父母強勢、無知，只喜歡“聽話的乖孩子”。
我一旦有自己的想法，就會被視為忤逆。
我學會了一邊叛逆，一邊屈服。
討好型人格，也就是那時一點點刻進骨血的。
02 初戀
我的性取向，其實至今都無法完全定義。
我不知道自己是同性戀，還是雙性戀，我只知道，我天生與別人不同。
初二那年，我喜歡上了同班的一個女生。
她很安靜，很漂亮，很靦腆，寫得一手好字。
她是我物理老師的女兒，是許多男孩追逐的對象，但她總用學業(yè)為借口敷衍他們。
只有我知道，她的心里有我。
她曾經(jīng)拉著我的手，輕聲對我說：“要是你是男生就好了……”
那一刻，我的心被點燃了。
我們談了一場青澀的戀愛，風花雪月，卻純粹到骨子里。
我喜歡寫日記，把對她的喜歡、點點滴滴都寫進去，像一個小小的寶藏。
可惜，這段秘密沒有長久。
日記被姐姐發(fā)現(xiàn)，轉(zhuǎn)而交到父母手里。
那一天，我被打得皮開肉綻，更讓我無法忍受的是，無知的母親竟把這件事告訴了班主任。
在那個年代，這意味著莫大的恥辱。
她的母親和老師把我們狠狠批評，像是犯了滔天大罪。
那種心靈上的痛苦，至今仍讓我難以言表。
03 遺憾
1995年的七月，我的人生第一次被命運碾碎。
中考失利，我沒能考上重點高中。
她卻通過關系，順利升學。
離別那天，大雨滂沱。
我們誰都沒說話，只是緊緊牽著彼此的手，任由雨水把我們淋成落湯雞。
她說：“放假了我們還是在一起的，但你要努力，改變自己的家庭環(huán)境，那樣我媽就不會反對了……”
可是，承諾終究只是承諾。
時間會變，環(huán)境會變，人心也會變。
最終，我們還是走散了。
多年后再聽同學提起，她成了公務員，嫁給副局長，有兩個聰明的女兒，家庭幸福美滿。
而我，只能在同學群里，看著那個名字發(fā)呆。
最熟悉的陌生人，原來也可以是初戀。
她只是在同學群里冷冷出現(xiàn)，成了我最熟悉卻再也無法觸碰的陌生人。
青春啊，總是這樣，在最該熱烈的時候留下最痛的缺口。
或許命運在暗中早已寫好劇本，讓我們愛過、痛過，卻注定不能走到最后。
我的青春，伴隨著遺憾與失落很快過去。
高中輟學后，我在社會上跌跌撞撞：做過小生意，在工廠做質(zhì)檢，在公司做業(yè)務、做銷售。
沒有學歷，就意味著一路艱難。
04 婚姻
三十歲的時候，經(jīng)人介紹，我認識了一個男人。
看上去文質(zhì)彬彬，學歷不低，在國企上班。
理智告訴我，我無法接受男人，男人之于我，只能是朋友，或者兄弟。
但在父母的催婚和巨大的外界壓力之下，我一次次告訴自己：要不就試試吧？
在十八線小縣城，一個農(nóng)村家庭的女兒三十歲未婚，是何等的異類。
于是，我在無數(shù)次的心理掙扎中，還是走進了一段從一開始就注定錯誤的婚姻
我不是真的選擇了他，而是被命運和壓力裹挾著推入了一段我根本不想要的婚姻。
可婚姻揭開面紗后，就是赤裸裸的絕望。
他賭博、嫖娼、夜不歸宿、自私自利、情緒暴躁。
我活在恐懼，焦慮，失控中。
父母卻認為這是男人的正常通病，讓我別鬧，讓我忍一忍，說婚姻就是這樣，熬下去就是日子，仿佛女人的命，就該在妥協(xié)里熬過一生。
我沒有哭。
因為身后空無一人，我知道眼淚改變不了任何事。
這是我自己推開的命運，哪怕跪著，也只能自己扛。
回首半生，我只能說生不逢時，所托非人。
命運給予的一切，都必須接受，接受自己的不完美，接受性格的缺陷，接受被真誠傷害，也接受周遭的一切因果。
人生不可能順風順水，這本就是必然。
05 做自己
2018年，我接觸了抖音，機緣巧合進入了拉拉群。
那里有許多跟我一樣的人，我們互相傾訴，互相安慰。
有人聊幾天就消失，有人說自己困難，我會寄特產(chǎn)，會給錢。
直到有一天，我遇到云南的兩個騙子，被騙了數(shù)萬元。
痛過之后，我依然沒有徹底關上心門。
在這過程中，我認識了現(xiàn)在的女友——ZZ。
五年了，這段感情很不容易。
也許有人說，我是“中央空調(diào)”，是別人利用的“墊腳石”。
可我不這么想，對我而言，付出本身就是一種收獲。
活到四十多，我終于明白，人最大的痛苦就是不能做真實的自己。
原生家庭給了我無盡的枷鎖，初戀讓我嘗過最甜也最痛的愛，婚姻讓我跌入深淵，網(wǎng)絡又讓我受騙、讓我遇見摯愛。
這一切拼湊起來，就是我的人生，它不完美，它有缺憾，它充滿了血淚，但它真實。
如今，我更懂得：在愛別人之前，先要學會愛自己。
自洽，提升自己的獲得感，接納自己的不完美，這才是我這半生里最寶貴的答案。
愿看到這篇文字的每一位拉拉姐妹，都能好運、幸福、平安、喜樂。
愿我們，都能活成真實的自己。
END
注：文中人物名字為化名，請勿對號入座，如有雷同，純屬巧合，每個故事來自投稿者的親身講述吐槽，小編整理美化并寫成文章，有些故事需要幾天甚至半個月才能完成，有些則需四五個小時成型，愿你能在別人的故事中，尋找共鳴，收獲力量，且看且珍惜身邊人！
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作者：憨夫人，彩虹橋上的情感驛站，拉圈情感咨詢者，已解決1000+伙伴們的愛情難題，一對一制定方案成長式陪伴！關注（私）我，你將會獲得：
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