和親家討論兒女婚事時，這3句話最好別說，越說越容易“惹是非”

俗話說：談戀愛是兩個人的事，但結婚，卻是兩家人的事。

通常情況下，在年輕人領證操辦前，雙方父母都會匯聚一堂，共同商量婚事。

按理說，這該是歡聲笑語、其樂融融的場面。

然而，在現實中，不少家庭卻因討論婚事時，幾句話沒說對，當場紅了臉。

到最后，彼此心生芥蒂。

輕則鬧得不愉快，重則影響兒女感情，甚至讓婚事橫生波折。

老話常說：良言一句三暖，惡語傷人六月寒。

尤其是和親家第一次見面溝通，有些話看似隨口一提，實則卻可能埋下“定時炸彈”。

比如以下這3句話就最好別說，否則，越說越容易“惹是非”。

01.“我們那邊的規矩，就是這樣的”

雙方坐在一起討論婚事時，不少人會習慣性搬出“家鄉規矩”當尚方寶劍。

比如，彩禮必須湊夠多少，我們那邊都是這樣。

比如，婚禮得按照我們老家的流程辦，祖宗留下的規矩不能改。

在不少人看來，提這些都是理所當然的事情。

可事實上，當這些話一出口，很容易讓親家心里頭不舒服。

原因很簡單。

每個地方的風土人情都不同，婚嫁習俗更是千差萬別。

你覺得是天經地義的規矩，可在親家看來卻可能既陌生又繁瑣。

甚至會覺得你在“擺架子”、“立威”以及強人所難。

民間有句俗語是：十里不同風，百里不同俗。

如若只是一味的堅持己見，相當于在否定對方家庭的文化認同。

心理學家指出：

人們在婚俗討論中，會不自覺地捍衛原生家庭的價值觀。

可當這種防御心理一旦被觸發，理性溝通就會變成“爭面子”。

到那時，可能話趕話之下，就會針鋒相對，鬧得不可開交。

甚至，會把“親上加親”的好事，最終辦成壞事。

其實，兩個年輕人在一起，本就是緣分。

雙方家庭能夠結為親家，更是緣分。

既然如此，那在談論婚事時，就要講究互相體諒、靈活變通。

而不是用一方的規矩去“綁架”另一方。

聰明的做法是先了解對方習俗，找到折中方案，把不可更改的規矩變成和氣的“商量”。

畢竟“入鄉隨裕、入港隨灣”才是相處之道。

02.“別人家嫁女兒都陪嫁多少多少”

討論嫁妝或彩禮時，總有人忍不住拿“別人家”做對比。

比如，你看我們那兒，彩禮都是十八萬八，從沒低過這個數目。

比如，我同事家兒子結婚，女方家直接給了套房當陪嫁。

這些話看似在分享“行情”，實則卻句句都像是給親家施壓。

其實，婚姻不是買賣。

兒女的幸福也不能用物質多少來衡量。

明代《增廣賢文》里有句話：

莫將己心比他心，強中更有強中手。

每個家庭的經濟狀況不同，對婚假的理解也不一樣。

一旦過度強調別人的物質條件，不僅讓親家覺得你太看重金錢，還可能讓對方產生抵觸心理。

根據相關數據統計：

有78%的婚約糾紛，源于財務比較引發的心理失衡。

這種比較背后，暗含的評判，會讓對方產生被“綁架”的感覺。

其實，比起彩禮和陪嫁，更該關注的是兩家人的實際能力、心意和人品。

更要記得“結親看人品，莫論財與銀”的勸誡。

畢竟，物質條件可以商量，但若傷了和氣，就像破了的水缸，再也難以圓滿。

更何況，比起攀比“別人家”，用心規劃小兩口的未來，才是對兒女最好的祝福。

03.“這孩子從小就被我們慣壞了”

教育家陶行知說過：責子十過，不如獎子一長。

有時，在親家面前數落自家孩子，看似是謙虛，實則卻容易引發連鎖反應。

其一，這話在對方聽來，可能會變成“甩包袱”的信號。

其二，對方也難免會擔心：現在就說慣壞了，婚后會不會更任性。

或者說，是不是這孩子是不是比較自私，以自我為中心？

正所謂：一石激起千層浪。

這話一出口，多多少少會給對方埋下“不安”的種子。

其實，親家最關心的，是自己的孩子未來能不能被好好善待。

可一旦反復強調自家孩子被“被慣壞”，既會讓對方擔心兒女婚后的生活，還會讓對方覺得你對孩子的缺點不以為意，太過嬌慣。

所以說，在婚事討論中過度“自黑”孩子的缺點，往往反而會弄巧成拙。

甚至，會讓親家心里打鼓，萌生退意。

因此，與其如此，還不如客觀描述孩子特點，強調其成長空間。

畢竟“玉不琢不成器”，年輕人也需要不斷的引導。

而這樣的說法，既承認孩子的一些小問題，又表露出負責的態度和誠意。

如此，才能讓親家更放心的把孩子交給對方。

兒女成婚，是兩家人從陌生到親近的開始。

而和親家的每一次溝通，其實本質上都是對未來有著更好的期許。

古人說：家和萬事興。

延伸到兩個家庭，想要家和，關鍵在于一個“和”字。

和氣在于傾聽，和睦在于尊重，和諧在于換位思考。

尤其討論婚事時，少一些“我認為”，多一些“你覺得”。

少一些“別人家”，多一些“我們倆”。

畢竟，婚禮不是兩個家庭的談判桌，而是兩顆心為了孩子的未來，共同鋪就的“同心路”。

大家說，對嗎？