孩子的拖延癥，其實是被父母“養”出來的

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孩子的拖延癥又犯了

最近開學季，不少家長又開始頭痛了...

網上有位媽媽的發帖戳中了很多人：自家孩子五年級了，從上學開始，就一直磨蹭。

學習上，寫作業磨到 11 點、背課文盯著課本發呆；生活里，洗漱要催、吃飯要哄...

評論區瞬間炸了鍋，家長們的苦水如出一轍：

有的家長因為孩子做事慢而頭疼，洗澡、吃飯、上廁所...每一項都要花半個小時以上。

還有的家長，大半夜還在陪著孩子寫作業，打也打了，罵也罵了，孩子還是軟硬不吃...

這些場景，是不是你家每天都在上演的拉鋸戰？

其實，孩子的拖延并不是“懶”或“故意作對”那么簡單。

而是我們在不知不覺中，用錯誤的方式“養”出了他的拖延習慣。

孩子拖延可能是父母的“鍋”

北京安定醫院曾接診過一個學生：

初三學生小明最近出現嚴重拖延，作業總要拖到凌晨1點完成，英語作文反復重寫6次仍不肯提交，甚至故意“忘記”帶課本。

父母越是強調考試的重要性，孩子的拖延就越嚴重，家庭沖突也愈演愈烈。

這就是一個非常典型的青少年學業拖延的案例，也是很多家長共同的“痛點”。

從心理角度來看，孩子的拖延行為背后，往往有這幾方面原因：

1.權力斗爭：用拖延來對抗父母的控制

青春期最顯著的特點是自我主權爭奪，他們開始強烈渴望“自己的事自己說了算”，同時，反感父母、老師的安排。

此時的拖延，往往不是 “不想做”，而是 “不想被命令著做”。

比如父母要求寫完作業才能休息，孩子可能會拖到半夜才動筆，以此來獲得反抗成功的快感。

2.情感補償：通過拖延來獲得情感支持

很多家長因為平常工作繁忙，沒有時間關注孩子成長，于是成績就成了為數不多的關系紐帶。

很多家長只有在孩子寫作業時才會出現，這時候孩子可能會因為想要父母陪伴而故意拖延。

除此之外，情感補償還有一種表現形式——“反正父母也會給我兜底，我不做就不做”。

比如每次孩子做事情慢了，大人為了節省時間，選擇替孩子代辦。

久而久之，孩子就會產生依賴心理，覺得自己不做的話，家長也會替自己兜底，于是更加深了拖延的習慣。

3.高標準要求：用拖延逃避可能面對的失敗

很多家長對孩子有著比較高的要求，比如考試的時候不能因為粗心丟分，或者寫作文的時候寫不好就重來，等等。

久而久之會灌輸給孩子一種觀點——“要做就做好，要么就不做”。

這種對不完美的恐懼，成為了拖延的又一推手。

孩子會害怕嘗試后失敗帶來的挫敗感，于是用拖延來避免可能出現的不完美結果。

用懂孩子的方式來解決拖延

看到這里，你可能會想：既然這也不對，那也不對，那我是不是應該不管孩子了？

不是的。

作為家長，我們如果能早點意識到這些行為對孩子的影響，就不會再把拖延簡單歸為 “孩子懶、不聽話”。

而是會學著退一步，用更懂孩子的方式，幫他慢慢走出拖延的困境。

就像伊能靜在采訪里提到，父母一定要學會得體的退出，讓孩子完成他獨立的人生。

下面將分享3個解決拖延的方法：

1.用“選擇”代替“命令”，讓渡主動權

既然孩子拖延是為了奪回控制權，就別用“必須幾點寫作業”的命令，而是給孩子“有限選擇權”。

比如：不說 “必須幾點開始”，而是問“你想先玩20分鐘再寫，還是先寫1小時再玩？但總之要保證11點前完成。”

2.給予關注和支持，建構安全感

青春期的孩子有心事了往往會憋在心里，這時候家長一方面要做好傾聽理解，不要急著評判，還要給予足夠的安全感。

當孩子遇到困難時，采用引導式提問，讓孩子自己想解決辦法，慢慢找回主動解決問題的動力。

比如：如果孩子經常發呆，或者成績下滑嚴重，先不要急著批評，而是找合適的時間和他聊一聊，了解過程中發生了什么，而不是只關注結果。

3.接受不完美的開始，完成比完美更重要

完美主義孩子的核心焦慮是 “我做得不好，就會被否定”。

家長首先要放下完美期待，讓孩子知道 “不完美是正常的，不會被批評”，而不是盯著他們的錯誤指出來。

當孩子不再害怕結果，慢慢就敢主動開始了。

比如：孩子寫作文總是反復修改開頭，可以先夸夸她寫得不錯的地方，讓她有勇氣寫完全文，然后再慢慢給予更多的指導。

很多家長在情緒上來的時候總喜歡說“我家孩子天生就是性子慢、愛拖延”。

但其實，拖延不是孩子的性格標簽，而是他成長過程中遇到的“小問題”。

所以，給孩子一點自主的空間，允許他們在試錯中慢慢學會管理自己的人生，讓他們在承擔后果的同時，明白責任的真實含義。

當我們不再把“拖延”當成“敵人”，而是把它當成引導孩子成長的機會，就會發現：

孩子其實很愿意“快點做好”，只是需要我們用對方法，耐心陪著他。

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