我原諒了出軌的老公，卻控制不住深夜總想起他和小三的事，該怎么做才能真正釋懷？

2025.9.11 GOODNOON

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仔哥，7月份的時候我老公出軌被我發現。

他第一次在我面前痛苦求原諒，

并且刪除了出軌對象所有聯系方式。

一方面我放不下，另一方面為了孩子。

因此我選擇了原諒。

可每當夜深人靜的時候，我總忍不住去幻想。

經常失眠的去想他出軌的細節。

給小三送禮，對小三甜言蜜語，和小三發生關系。

我總忍不住想象他們如何的甜蜜，

想象他用當初追求我的樣子追求小三。

我痛恨他的背叛，

又怕再提及他出軌的事只會讓傷疤更嚴重。

甚至我有時候還總懷疑自己是不是不夠好。

我想做到真正的放下不去想，

但情緒總是不斷反復。

我到底該怎么辦？

|仔哥解答：

姑娘，原諒一個背叛過自己的人很簡單。難的是去接納他背叛過你這件事。而你既然選擇了原諒，我便從如何原諒的角度給你一些建議。
首先，不要去強行抑制內心的痛楚。你越是想壓抑它，它的反彈往往越厲害。就像很多事情你越刻意的想要不去想，往往最后反而會被情緒反撲想得更多。因此，試著去接納創傷的存在，通過情緒外化慢慢釋放內心的痛苦。
每個人的自愈能力都不一樣，所以要懂得接受自愈這個過程肯定不是一帆風順的。建議一個情緒反撲的應對機制，做好情緒總會在某些瞬間突然來襲的準備。反復的幻想并不是自己脆弱的表現。而是大腦在不斷嘗試消化痛苦的過程。
告訴自己，短時間內反復痛苦才是正常的表現。經歷背叛后，心如死水才是不正常的，說明你絕望了，那你也沒必要去原諒了。而既然選擇了原諒，就要給自己足夠的修復空間和時間。
而最該不允許的就是避免陷入自我懷疑。對方的出軌，從來跟你好與不好無關。往大了說，是他自身品行的問題，往小了說，是他的好色、貪婪、自私、不負責任的問題。因此，不要被傷害后還把責任往自己身上攬。哪怕你有什么不好之處，也永遠不是可以成為他婚內出軌的理據。這是兩碼事，這份認知要牢牢記住。
此外，不妨尋找第三方去傾訴。最好不要找共同的朋友作為傾訴對象。可以找網友，咨詢師，或閨蜜等能同情你的人，而你需要表態的是我需要的是傾聽而不是建議。過多的建議反而容易導致你思想上更加混亂。因為你已經選擇了繼續維持婚姻這個選項，那需要的就只是一個宣泄口傾訴地。
再者，可以物理性分房睡一段時間。你更傾向獨處，就自己睡。你感覺需要身邊有一份有信賴感的陪伴。那你可以選擇和孩子同睡。
同時呢，可以不再去提及出軌這件事。但你內心有什么訴求要學會跟你老公表達。也就是推動他從口頭承諾轉為行動證明。可以告訴你老公你需要看到他為這段婚姻的修復做出的努力。而這份努力即是可以緩和療愈你內心的需求。比如你需要他拿出更多的時間陪伴你和孩子，比如你需要他在加班晚歸時向你主動報備，而不是等你被動性的產生猜忌后去詢問。又比如履行一些以前說過想做但一直沒做的事情。又比如馬上國慶可以計劃一次家庭旅行陶冶一下心境。通過各種新的有意義的家庭和婚姻體驗去覆蓋對沖傷口。
而說實話，我對修復感情的概念是跟背叛無關的。真正的修復應該是感情出現一些裂縫矛盾才需要修復。可面對背叛出軌，其實感情已經破鏡難重圓。我覺得更合適的心態是重新開始。和他的繼續不是建立在過去的錯誤上進行修復，而像是重新開始一段新的婚姻旅途。然后重新去制定未來新婚姻里的底線和原則。并明確約定違反的后果。
另外我想說的是，要想好你繼續的底層邏輯是什么。你還愛這個人，哪怕他出軌了，但你依舊想給他一次改過的機會重新來過。你依舊心存信心可以一起把生活過好。這才是有價值和意義的原諒。因為你們之間第一角色是夫妻，其次才是父母。為了孩子而勉強維持的婚姻永遠不會再有幸福感。
等到你能真正做到釋懷之后。不妨以此作為新的開端。和你老公一起規劃接下來1到5年的婚姻規劃。同時你也可以發展一些個人的興趣。并建立起更能支撐自己人生的社交信任系統。這樣你才能強自我價值感和認可感。
最后，切記不要幻想婚姻能回到以前的狀態。學會抱著讓它成為一種新的能重塑你信任的狀態去發展。繼續選擇了原諒，樂觀的心態必不可少。但也要階段性的去評估修復的可能性。如果他僅僅只是在認了錯，說幾句承諾。但在接下來經常性敷衍你，更沒有拿出實際的有誠意的行動來證明自己的悔意。那你就真的得重新考慮是否還要堅持的問題了。
因為，婚姻的幸福是比完整更重要的。一個沒有歸屬感，幸福感，溫馨感的家，那也只是家庭成員身份的完整，可對你，對他，乃至對孩子來說，內心依舊是不完整的。

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