從性治療視角看無性夫妻：別讓沉默壓垮親密關系

一對年約 40 出頭的夫妻走進咨詢室，起初我以為求助者是獨自前來的先生，直到他始終低著頭、雙手不停搓揉衣角的局促模樣，讓我立刻意識到：這場關于 “性” 的困境，需要兩個人共同面對。我隨即拉開旁邊的椅子，輕聲邀請太太坐下 —— 在性治療中，平等的對話空間是打破沉默的第一步，只有讓雙方都感受到安全與尊重，那些藏在心底的委屈和困惑，才有可能真正被聽見。

我的開場白依舊溫和卻堅定：“先生，能和我說說你最近在親密關系里的感受嗎？”

先生的頭埋得更低了，指尖幾乎要把衣角捏變形。我沒有追問，只是輕輕拍了拍他的手背，用眼神傳遞接納。這時，身旁的太太先開了口，聲音帶著不易察覺的顫抖：“童老師，我先生是不是有性功能障礙?。俊?/p>

“你提到的‘障礙’，具體是指在親密接觸時，遇到了硬度方面的困擾，還是時間上的問題呢？” 我把目光轉向先生，希望能引導他主動表達 —— 在性治療中，當事人的自我陳述遠比他人代答更有意義，這不僅是獲取真實信息的關鍵，更是幫助他重建自我覺察的開始。

可先生依舊盯著地面，仿佛那里有解不開的難題。太太嘆了口氣，語氣里滿是無奈：“我覺得他兩樣都有…… 而且，我們已經好幾年沒有真正的性生活了?！?/p>

這句話像一塊石頭投入平靜的湖面，我能清晰地看到太太眼眶瞬間泛紅。“為什么隔了這么久才想到尋求幫助呢？” 我輕聲問道。

“這幾年他回家就躲進房間，家里的事、孩子的事從來不管。晚上我想靠近他，哪怕只是碰一下他的胳膊，他都會躲開，要么說太累，要么說明天要早起……” 太太的眼淚終于忍不住掉下來，“我真的不明白，是我哪里做錯了嗎？還是他根本就不愛我了？”

從事性治療這么多年，我太熟悉這種 “自我懷疑” 的痛苦了。很多時候，當親密關系陷入無性困境，被拒絕的一方總會下意識地把問題歸咎于自己 —— 是不是我不夠有吸引力了？是不是我哪里做得不好？但事實上，絕大多數長期無性的婚姻，根源從來不是 “誰不夠好”，而是 “關系里的問題沒被看見”。

我轉向始終沉默的先生，沒有逼他立刻開口，而是先對太太說：“我特別理解你的委屈，當伴侶連最基本的親密接觸都拒絕時，那種被忽略、被排斥的感覺，就像自己變成了空氣，這真的會讓人很受傷。但你要知道，他的回避不是針對你，更不是你的錯 —— 一個人對生活失去熱情、對親密關系失去渴望，要么是生理上出現了信號，要么是心理上積滿了情緒，他只是暫時被困住了，不是故意要傷害你。”

這番話讓太太的哭聲漸漸小了。我接著說：“接下來，我們可以分兩步走。首先，建議先生做一次全面的生理檢查，比如內分泌、激素水平等，排除甲狀腺功能異常、睪酮水平偏低等可能影響性欲的生理因素。其次，更重要的是，我希望你們一起參與婚姻性咨詢 —— 在咨詢中，我們會通過專業的溝通技巧，幫助先生打開心結，也讓你們重新學習如何理解彼此的需求。很多時候，無性的背后是‘無溝通’，當你們能真正聽見對方的感受時，親密關系才有修復的可能?！?/p>

我拿出紙巾遞給太太，又看向先生：“我知道你現在可能很難開口，但沒關系，我們可以慢慢來。性不是婚姻里的‘任務’，而是兩個人情感連接的橋梁，當這座橋斷了，我們要做的不是互相指責，而是一起找到修復的方法?！?/p>

先生終于抬起頭，眼里帶著一絲松動，雖然還是沒說話，但輕輕點了點頭。太太擦干眼淚，握著先生的手，語氣里多了幾分堅定：“我們愿意試試?！?/p>

童嵩珍治療師的叮嚀

在性治療領域，“無性婚姻” 從來不是單一的 “性功能問題”，而是關系問題、心理問題與生理問題的交織。當伴侶一方出現 “性冷漠”，拒絕親密接觸、回避情感交流時，被忽略的一方請記住：不要用 “自我否定” 代替 “理性探尋”。

首先，別急于給彼此貼 “有病” 的標簽 —— 性欲受生理狀態、心理壓力、關系質量等多種因素影響，短暫的性欲波動是正常的，但長期的無性狀態，一定是某種 “信號”，提醒你們需要關注彼此的需求了。

其次，及時尋求專業幫助是關鍵。很多夫妻會因為 “不好意思”“怕被評判” 而拖延，直到關系徹底破裂才追悔莫及。但事實上，性咨詢就像婚姻的 “體檢”，通過專業的方法幫助你們梳理問題、重建溝通，遠比自己摸索、互相猜疑更有效。

最后要記?。河H密關系的核心是 “連接”，性只是連接的一種形式。當性消失時，真正可怕的是 “情感連接” 的斷裂。只要你們愿意一起面對，愿意為彼此邁出一步，就一定能重新找回屬于你們的親密與幸福。

我是童嵩珍: 是華人世界首位取得專業執照的性治療師! 我為我的幸福事業代言，一對一量心定制，專業解惑伴侶生活中的各類問題! V:SUNGFUL688