我發現大多數父母有個共性：一看見孩子快樂久了，他們就會很焦慮

聽到一位媽媽抱怨：

“我閨女都上初中了，一有時間就捧個漫畫書看。”

“你說，看點名著，看點有營養的書多好，非喜歡看漫畫，一點營養都沒有。”

“要不然背背單詞，寫寫作文也好啊，非要浪費時間看漫畫書，有什么好看的？”

說句實在話，我小時候也喜歡看漫畫書，有趣、輕松。

青春期的孩子，是有一個階段喜歡漫畫書的。這個階段的孩子看漫畫書，其實就是一個休息、消遣。

你說，學習那么緊張，看看漫畫書休息一下，有何不可呢？

不要什么事情都那么功利，讓孩子單純地快樂一下不好嗎？

我發現大多數中國父母有個最大問題：孩子一旦待在快樂的氛圍里久了，他們就會很焦慮。

為什么父母見不得孩子快樂

似乎在很多父母眼里，快樂是“不務正業”的同義詞。

玩游戲？可以，但最好能鍛煉思維能力；

看書？可以，但最好是名著，對學習成績有益。

孩子一放松、一開心，父母就緊張，就忍不住提醒：別光顧著玩，作業寫了嗎？課文背了嗎？單詞默了嗎……

好像只有孩子把時間精力都花在學習、自我進步上，一直處于忙碌不停地狀態，變成別人嘴里優秀孩子，父母才會滿意。

心理學上有個詞叫“超我焦慮”。

有“超我焦慮”的父母，是不希望看到孩子輕松快樂的，看見孩子正在“吃苦”，他們才會覺得滿意，才會覺得安心。

如果孩子放假在家一直玩手機，沒有學習，會被父母認為是不思進取、是墮落的。

他們見不得孩子快樂，也一直讓自己處于辛酸的付出者形象，使命感、犧牲感極強。

這類父母，如果看到孩子快樂的狀態，無憂無慮的狀態，就容易觸發他們的“超我焦慮”，必然會嚴厲打壓和斥責孩子。

自己很焦慮，把這份焦慮傳遞給孩子，讓孩子變得一樣焦慮，自己才安心。

我想，可能是父母小時候日子太苦，或者沒受到足夠的關愛長大成為父母，哪怕現在的生活已經很不錯了，很容易有緊張感，焦慮感。

總是要不停的努力，才感覺踏實一樣。

我老公就是這樣的，他有很不錯的工作收入，但是基本沒休過年假，他總覺得休息久了讓他緊張。

比如，閨女的暑假，她自己已經規劃得很好啦。

閨女一閑下來，他就會問：作業做完沒？做完了就要開始預習下學期課文，預習完了再復習一下上學期的內容，出門旅行回來閨女寫個作文……

他習慣很好，三觀很正，努力上進，孝順有責任心，感覺找不到缺點。

但是讓他帶孩子后，才發現這種壓抑感，對孩子的成長影響很大。

真正愛孩子的父母，是可以接納孩子的任何狀態，哪怕是懶惰的、自卑的、脆弱的。

當然了，讓孩子快樂并不等于放縱。比如孩子沉迷游戲，這確實需要干預。

可如果是孩子合理的玩耍、娛樂，咱們不妨放松一點，讓孩子玩得開心一點。

允許孩子做“浪費時間”的事

從發展心理學來看，給孩子無目的的自由時間是很重要的。

心理學愛德華?德西和理查德?瑞安提的“自我決定論”指出：

自主感、勝任感、歸屬感是人的三大基本心理需求。

當孩子可以做自己真正感興趣的事（哪怕是發呆），可以自由支配時間，是他們在體驗“自主感”。

而這種自由時間，也是一種有效的壓力緩沖，可以讓孩子的身體和大腦得到恢復和休息，這對孩子的長期心理健康也至關重要。

為人父母，看到孩子磨蹭、心思不在學習上，父母都會感到焦慮甚，氣不打一處來，這是人之常情，說實話有時候我也會這樣。

但是仔細想想，孩子磨蹭、好動，不正是他的天性嗎，為人父母的我們不也是這樣過來的嗎？

我們大人不能用成人的標準來要求孩子，孩子的心智和閱歷，都還沒有走到成人那一步呢！

咱們不要操之過急。

每個孩子都有自己擅長的一面，就拿成績來說，這不是評判一個孩子未來的唯一標準。

那只是，咱們把焦慮轉移到孩子身上了而已。

不如適當地放手，允許孩子做“浪費時間”的事。

孩子就像風箏，只要線在手里，其他的讓他自己隨風飄揚。

魯迅先生說過一句話：

時間就像海綿里的水，只要愿擠，總還是有的。

可這句話的反面意思是，咱們不能把孩子的“海綿”擠得一滴水不剩，還是要給孩子留出一些吸水的空間。

允許孩子“浪費時間”，從心理學上看，是尊重孩子的成長規律，滋養孩子心理健康、自主性、創造力的必要投資。

這不是說放任孩子不管，而是給孩子留出一片心理上的“自留地”，讓孩子有機會成為自己生活的主人。

正如中國畫講究的“留白”一樣，在孩子成長的畫卷上，那些沒有被刻意填滿的、看似“浪費”的空間。

往往是整幅畫作最顯意境、最富有生機的部分。

真正聰明的父母，在于懂得何時奮力托舉，何時靜待花開。