醒醒吧！不是孩子不聽話，而是父母要求太高

昨天在小區(qū)游樂場，看到一位媽媽對著5歲的娃發(fā)火：

“讓你別跑比偏跑，說了多少次要慢慢走，你怎么就是不聽呢？”

小女孩嚇得停下腳步，眼圈紅紅的，手里的氣球都快要捏爆了。可偏偏，看著如此委屈的孩子，媽媽還在不停念叨，根本沒有停下來的跡象。

甚至，這位媽媽還立馬把女孩和別人家乖巧的姑娘做對比。字里行間，都是被人家姑娘多乖巧懂事，自家女孩多不聽話。

這樣的場面其實很常見，這些話也很熟悉，因為大家在教育孩子的時候，都曾做過類似、說過類似的話。可問題是，作為大人的父母，為何總是抱怨孩子，卻從來沒有從自身找過原因呢？

作為兩個孩子的媽媽，今天想跟大家說句大實話：很多時候不是孩子不聽話，是我們對孩子的要求太高了，高到超出了他們的年齡和能力。

這些高要求，正在悄悄傷害孩子

站在父母的角度，可能覺得要求高一點是為孩子好，是希望他們更優(yōu)秀。

可實際上，所有超出孩子能力的高要求，不僅無法讓他們變好，而且還會悄悄傷害他們的自信心、安全感，反倒弄巧成拙。

1、會讓孩子總是自我否定

當(dāng)父母總是說“這么簡單的事情你都做不好”的時候，孩子就會慢慢相信自己很沒用，什么都做不好。

時間長了，他們會變得越來越自卑，遇到事情也不想去嘗試。甚至，還會開始破罐子破摔，反正自己怎么做都達(dá)不到爸媽的要求，那干脆不做了。

2、會破壞親子關(guān)系

父母越催、越罵，孩子就會越抵觸、越叛逆，這兩者之間本就是因果關(guān)系?？此剖呛⒆釉俑改笇χ桑瑢崉t是他們想要這種方式告訴大人：我做不到，別再逼我了！

只可惜，父母總是讀不懂孩子行為背后的信號，反而罵得更兇、管得更嚴(yán)格。到最后，孩子就不再愿意跟父母分享心事，親子間的距離只會越來越遠(yuǎn)。

3、會讓孩子失去試錯的勇氣

很多父母總是要求孩子一次就做好，不允許他們犯錯。因為這些事情在父母眼中都特別簡單，做不好的話，就覺得是孩子自己的問題。

可父母忘了，自己現(xiàn)在手拿把掐的事情，很多都是錯過無數(shù)次才學(xué)會的。這樣“逼”孩子，會讓他們覺得犯錯是件很可怕的事情，為了不被批評，就再也不敢嘗試新事物。

想要孩子聽話，要先從降低期待開始

不可否認(rèn)，父母的實踐經(jīng)驗確實更豐富一些，給孩子指出的問題、提供的經(jīng)驗值得參考。但前提是，父母不能太自以為是，要結(jié)合孩子的現(xiàn)狀做調(diào)整。

想讓孩子能聽取自己的建議，在某些事情上配合自己的決定，真的不能靠打罵和催促。最好的辦法，就是降低對孩子的期待，用他們能接受的方式去溝通。嘗試幾次后就會發(fā)現(xiàn)，孩子其實很聽話。

1、用孩子的視角看待問題

從現(xiàn)在開始，父母別再用“你應(yīng)該怎樣”來要求孩子，而是換成“你可以怎樣”。同樣都是在要求孩子做某些事情，但換了一種說法之后，他們會更愿意接受。

這個過程，轉(zhuǎn)變的不僅僅是話術(shù)，更多的是父母的心態(tài)。能夠站在孩子的角度，說明父母已經(jīng)試著接受他們的不完美，開始逐漸降低要求。

2、把大要求拆解成小目標(biāo)

想讓孩子立馬就做好一件事情，難度確實挺高的。可要是把這個要求拆解開呢？分成幾個小步驟去做，結(jié)果就會不一樣。

主要是小目標(biāo)更容易實現(xiàn)，只要孩子輕松完成一個小目標(biāo)，他們就重燃了信心，覺得自己很優(yōu)秀。當(dāng)自信心越來越充足的時候，害怕達(dá)不到父母的要求嗎？

3、多看見孩子的努力

結(jié)果固然重要，但是和努力的過程相比，它還是略微遜色一些。只要孩子在這個過程中努力了，父母就應(yīng)該多肯定他們，這是最基本的要求。

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)自己的努力被父母看到，他就會明白：只要自己愿意付出努力，哪怕最后的結(jié)果沒有很理想，也會被認(rèn)可。

寫在最后：別再抱怨孩子不聽話了，先問問自己是不是要求太高了？想讓孩子變優(yōu)秀是好事，只是前提是要用對方式，別讓這些要求成為負(fù)擔(dān)。當(dāng)父母愿意放下過高的要求，用平和的心態(tài)陪伴孩子成長時，反倒會達(dá)到雙贏的結(jié)果。