為什么孩子越大越不愿意說心里話？不是因為ta們沒話，而是因為你沒在聽

你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

全文共3226 字，讀完約需 6 分鐘。

傍晚的餐桌上，媽媽忙著催促孩子快點吃飯，又叮囑作業(yè)要趕緊寫。

孩子抬起頭，剛想說點什么，卻被一句“先別廢話，快點吃”堵了回去。

ta低下頭，小聲嘟囔：“算了，你也不會懂。”

這一刻，媽媽心頭一緊——她突然意識到，孩子不是沒話，而是覺得說了也沒用。

我們總以為 “為孩子好”，就該多叮囑、多指導，可慢慢發(fā)現(xiàn)：孩子話越來越少，放學回家就關房門，遇到事寧愿找同學，也不愿跟我們說。

其實不是孩子變叛逆了，而是我們在 “急著說” 的時候，悄悄弄丟了孩子想 “說” 的欲望

在每場兩人對話中，其實都有6個人在場：我自己，你自己；我想要表現(xiàn)的自己，你想要表現(xiàn)的自己；你以為的我，我以為的你。

每個人都想努力表現(xiàn)自己，偏偏忘記了要傾聽對方。

我們總在思考如何“說”孩子才會聽，卻很少反思，我們是否真的“聽”懂了，孩子想讓我們“說”什么。

01 傾聽究竟是為了什么？

看起來都是傾聽，但背后動機的不同，讓溝通效果也天差地別。

當動機在于「回應」，就會一直考慮如何回應對方，重點實在表達自己。

當動機在于「理解」，就會試圖充分理解對方的話語，搞懂其深層含義。

當家長們出于「回應」的動機去傾聽，就進入了一種被動的、節(jié)省精力的模式，往往會伴隨著這幾種表現(xiàn)：

「知道」孩子大概說了什么，但不會真正「理解」對方想表達什么；

會習慣性地認為，孩子接下來會說些什么，都在自己預判之內；

只是從孩子的話中去找符合自己預判的信息，會忽視那些自己預期之外的信息；

表面上看著在聽，實際上已經(jīng)在組織語言準備回應了。

長此以往，被這樣「傾聽」的孩子，不僅不能完整表達自己的想法，還會讓親子之間充滿了誤解與沖突。

而當家長們出于「理解」的動機，傾聽則變成一種更為積極和深入的狀態(tài)，更接近所謂的「主動傾聽」。

意思是，我們不是守株待兔等待想要的信息，而是要主動出擊去探尋話語背后的含義和意圖，積極參與整個溝通過程。

在這種狀態(tài)下，孩子不僅會感覺自己被充分傾聽了，還能創(chuàng)造一種更友好、更開放的氛圍。

02傾聽孩子的3個阻礙

1.喜歡預判

很多家長會覺得，孩子性格和自己或伴侶很相似，所以自然對孩子的想法盡在掌握。

再加上比孩子多活幾十年的人生經(jīng)驗，孩子在想什么、想說什么還不是“都在意料之中”。

但事實卻是相反的，面對孩子我們反而更容易「聽錯」對方的話，高估自己的溝通效果，心理學家將這種情況叫作「親密溝通偏差」。

當我們越覺得對孩子了解，就越容易先入為主，更加依賴自己的看法，對孩子的話語做判斷，而不是會花心思去聽ta實際在說些什么。

2.帶有成見

有時候我們不僅會「聽錯」孩子說的話，還會認為孩子是帶有敵意的。

不少家長習慣了 “我教你聽” 的溝通模式，把孩子的不同意見、真實表達，當成對自己 “家長權威” 的挑戰(zhàn)。

比如孩子反駁 “你說的不對，我們老師不是這么說的”，你會覺得 “孩子敢跟我頂嘴了”，自尊感受挫。

孩子的話，無意中讓我們進入了防御的模式，其實是怕自己的 “主導地位” 被動搖。

3.不懂共情

無法接納自身情緒的人，也不會傾聽他人

好好傾聽，離不開共情的力量。

這指的是，無論自己是否經(jīng)歷過，都能從孩子的角度去復現(xiàn)和理解其感受，而不是貿然給出幫助或指導。

人本心理學之父卡爾羅杰斯認為，一個會共情的傾聽者，才能在沒有偏見的情況下進入到對方的世界中去。

共情是一種能力，雖然它是人們與生俱來的，但也需要后期的學習，才能讓這項能力更加強大。

如果一個人無法接納自己的情緒，ta自然也難以接納他人的情緒。

03 傾聽的三層境界

傾聽，絕不僅僅是耳朵的生理功能，而是一場需要調動全身心的、充滿尊重與探索的旅程，它至少包含三個層層遞進的境界。

第一層是聽“事實”。

孩子說：“我今天和小明打架了。”我們聽到了事件本身。

但若停留于此，我們很容易陷入“誰先動手？”“你錯了沒有？”的審判官角色。

第二層是聽“情緒”。

同樣的事件，我們能聽出孩子語氣里的憤怒、委屈或是沮喪。

這意味著我們開始嘗試共情。

心理學家卡爾·羅杰斯指出：

“傾聽，是走進另一個人的私人世界，而感覺安然自得的過程。”

當我們能說出“聽起來，你當時一定氣壞了”，我們就已經(jīng)為孩子的情感世界打開了一扇窗。

最高的一層，是聽“需求”。

這是傾聽的精髓所在。

每一個情緒背后，都藏著一個未被滿足的內心需求。

孩子打架，背后的需求可能是渴望被尊重；孩子抱怨作業(yè)難，需求可能是渴望獲得認可和支持。

04 改善傾聽的4要3不

如果你對親子關系還抱有期待，希望能和孩子擁有更好的感情，那傾聽的提高，就是不可或缺的開始。

面對孩子時，我們的傾聽模式可能已經(jīng)是個自動的過程，并成為一種習慣性的回應方式。

只有當我們有意識地努力去改變時，才可能打破自己的原有的傾聽習慣。

1.要保持尊重和好奇

對于很多思想傳統(tǒng)的家長來說，做不好傾聽的一個原因，可能是缺失了對于孩子的尊重和好奇。

很多家長從小接受的教育就是 “家長說，孩子聽”，所以當了父母后，也默認 “我是家長，就得主導溝通”。

如果沒有對孩子的尊重，就不會把孩子看成能平等溝通的對象；

若是缺乏對孩子的好奇，則會覺得孩子的世界都是無關輕重的小事。

2.要意識到「傾聽是為了理解」

很多時候這種想法，在家長心中根深蒂固：孩子來找我傾訴，不就是想讓我提供解決辦法的嗎？

但實際上，「理解孩子」其實比「回應孩子」更加重要。

當家長表現(xiàn)出對孩子的理解，孩子就能感受到包含其中的接納，這會讓孩子感到安全，從而更進一步透露自己的內心想法。

3.要分清「事實」「觀點」和「感受」

傾聽孩子時分清事實、觀點和感受，是避免 “誤讀孩子” 的關鍵，能幫家長跳出主觀判斷，真正接收到孩子表達的完整信息；

孩子說 “今天小組活動沒人選我”，這是客觀發(fā)生的事實，是溝通中需要先確認的 “基礎信息”；

而 “他們肯定覺得我做得不好” 是孩子的觀點，家長要意識到別受孩子觀點左右；

“我當時站在旁邊，特別難過” 則是孩子的感受，也是傾聽時最該優(yōu)先回應的部分。

4.要學會重復和確認

「你是這樣想的嗎？」

有時候面對孩子，我們急于給出「回應」，是因為除了回應以外，我們不知道還能說點什么。

這時就可以試試，重復孩子說的話，并多問問ta「你是這樣想的嗎？」「你是想表達XXX這個意思嗎？」

心理學家戈特曼認為，這種「驗證」的傾聽技巧，不僅可以放慢我們想要回應的速度，還可以增加我們的同理心，減少誤解的可能。

面對孩子傾聽時，除了4個要做到的任務，還有3個盡量避免的雷區(qū)。

首先，"不打斷"。

當孩子說話時，放下手機，停止手頭工作，用眼神和肢體語言表達專注。

這看似簡單，卻能讓孩子感受到被重視。

其次，"不評判"。

避免"你怎么這么笨"、"這有什么好說的"這類評判性語言。

當孩子表達情緒時，用"你感覺……因為……"的句式來回應。

最后，"不急于給建議"。

我們常犯的錯誤是，孩子剛說完問題，我們就急著給答案。

但孩子真正需要的，往往是被傾聽后的安全感。

歸根結底，教育的過程，是生命影響生命的過程。

而傾聽，是我們能夠給予另一個生命最深沉、最高級的尊重與滋養(yǎng)。

當我們開始真正地傾聽，我們給予孩子的，不僅僅是一個解決問題的方案，更是一份千金不換的“確認”：

確認ta的感受值得被尊重，ta的想法值得被關注，ta作為一個獨立個體的存在，本身就有無可替代的價值。

很多家長擔心：“我總聽孩子的，會不會讓孩子變得任性？” 其實大可不必。

用心傾聽不是讓你 “不說話”，也不是讓你 “遷就孩子的所有要求”，而是讓你先放下“指導者” 的身份，做孩子情緒的 “接收器”。

你聽孩子說，不是為了 “更好地管教ta”，而是為了讓孩子知道：“在爸爸媽媽這里，你的想法、你的情緒，都值得被重視。”

這份由傾聽構筑的安全感和價值感，將是ta們未來面對一切風雨時，最堅實的內核與底氣。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒即是修煉，大道理別只顧看，也要記得去實踐

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