一個家庭的所有不幸，就在于四個字：假性和解

文/蘭媽談育兒

“你是不是傻呀”
“我供你讀書，很辛苦的”
“什么亂七八糟的”
“你長大了是不是”
“這么大了，也應該幫上家里一點忙了”
“你太不長進了，這么點事都記不住呀”

曾有一位媽媽告訴我，她上面說的這些話，平時會經常對孩子說，孩子也沒有表現出什么太大的反應

可自從女兒讀初中之后，整個人都變了，動不動就對她大聲吼叫，遇到什么事情也非要以她的意見為主

否則，孩子就會極端地把自己關在房間里不吃不喝，直到媽媽妥協為止

對于這樣的情況，媽媽一直以為“就是被壞同學給帶偏了”

事實上，從心理學角度來說，有一種叫“假性和解”的東西，才是造成一段關系、或者一個家庭不幸的開始

那什么是假性和解呢？

舉個例子：

孩子和你頂嘴、不聽話的時候，你生氣地把孩子揍一頓，可事后你又覺得自己沖動了，會對孩子造成心理傷害

為了彌補你的錯失，你可能會給孩子買一件玩具、一顆糖哄一下，你以為孩子會忘記你揍他的事情

可事實上，孩子非但不會忘記，反而還會成為一道傷疤烙印在心上，孩子缺的也從來不是一件玩具、或者一顆糖果，而是來自爸爸媽媽真誠的一句“對不起”

但生活中，絕大部分家長都沒有這么做，他們覺得和孩子道歉會有失威嚴，家長打孩子也是天經地義的事情

就這樣，本來就存在問題的問題，如果僅憑一句話、或者一些小禮物哄哄就絕口不提了，你以為孩子不說話就是接受，實際上卻是孩子翅膀還沒有長硬，也是沒有到“翻臉”的時候

所以說，假性和解的意思，就是問題從來沒有被重視、或者真正被解決過，表面看起來似乎不再計較、也和好了，可情緒從來沒有被重視過

再后來，隨著“假性和解”的次數越來越多了，曾經被隱藏的傷疤就會連帶著爆發，而孩子當初有多么隱忍，他們現在的憤怒就會有多高

那我們家長在教育孩子這條路上，不想讓自己家庭開始變的不幸，那一定要從拒絕“假性和解”開始

比如，遇到問題時多用以下3個態度去對待，你會發現孩子和我們之間的關系就會變得越來越親密了

01

正確對待問題

多問：“怎么了，可以跟我多說一些嗎”

什么是有效溝通？什么是有效解決問題？

蘭媽認為，有效溝通就在于一個關鍵點：遇到問題就要想辦法去解決問題，而不是等著讓問題會自動消失

是的，特別是親子之間的問題解決，最重要的就是溝通

70%的是情緒，30%的是內容，如果一開始情緒不對，那么內容就會逐漸變得扭曲

所以，一個家庭的所有幸運，就是從擁有一個好情緒開始

特別是家庭成員之間，或者孩子遇到一些問題時，我們大人一定要時刻保持清醒，確保自己不會被和解決問題無關的情緒所激怒

比如，當孩子遇到問題、或者干了一些觸碰你底線的問題時，一定要少問“你怎么回事”，多問“怎么了，可以跟我多說一些嗎”

有一個親戚，性格特別溫柔，大學畢業后就被分到一年級新生處，并且還擔當起了班主任的職責

剛開始的時候她是信心滿滿，總覺得只要她自己真心對待每一個學生，那么她的學生肯定也會真心對待她

可這樣的期待，簡直是一年不如一年

一年級的時候，學生們確實是依賴她，課間會找她聊天，就連家里面的一些秘密也會分享給老師

二年級的時候，很多學生看她好說話，就開始了一部分上課不好好聽課、下課打架斗毆，至于作業從來就沒有收齊過

而到了三、四年級，她所帶的班級直接成了倒數第一

五年級的時候，班主任的職責就正式和她告別了

可奇怪的是，讓她不再擔任班主任一角色之后，學生們反而更聽話了，特別是她的語文課上，那基本上就是個個守規矩的“好學生”

后來一了解才知道，原來是新來的班主任特別厲害，只要是一犯錯就會受處罰、然后還要寫檢討

也許是有了對比之后吧，班上的孩子們才會念起曾經的好

這件事，當時給我的感觸就很深，對育兒這件事情也有了重新的認識：教育不能統一一種方法，有些孩子需要嚴厲、有些孩子需要溫柔，我們要做的也是正確認知問題，并正確對待

而且這件事情我們是有一個共同目標的，就是了解問題、糾正問題，最后才算是真正解決問題了

那身為家長我們該如何做好這個目標呢，很簡單，就是讓孩子多說

比如，孩子遇到了問題時，那就多問“怎么了，可以和我多說一些嗎”

又或者，孩子不愿意回答你的問題時，先靜靜地守在一旁，什么也不要說，等到孩子情緒不再那么大的反應時，再以八卦的形式對孩子說：“哎呀，我這急性子，真的好奇你當時發生了什么事情，你可以滿足一下我這個吃瓜群眾的好奇心嗎”

如此，沒有批判環境下的語言溝通，才能讓孩子更好地敞開心扉，然后和你說得更多

02

有效回應情緒

勤說：“別著急，慢慢說，我聽著呢”

特別喜歡這樣一句話：

“人生那么長，遇到解決不了的問題時，請允許自己枯萎幾天，也許當前的你，會覺得很沮喪、很委屈、也很難受，那就允許自己有個階段性的疲憊吧，想哭的時候就哭，想笑的時候接納自己所有的情緒，然后再繼續熱愛生活”

沒錯，這才是清醒人生的第一步

和親戚朋友、同事伙伴如此，和自己生的孩子也一樣

認識一位年輕媽媽就是如此，她是我見過和自己孩子相處方式最舒服的親子關系

一次放學路上，女兒背著她買了“蟑螂口香糖”，看起來是口香糖，打開之后居然是一只惡作劇的“大蟑螂”玩具

因為害怕被發現，女兒看到媽媽來接她時，雙手一直背在身后

直到，一個同學不小心碰到她，玩具掉地上，媽媽才看到了真面目

看看女孩的表情，明顯變得怯懦害怕，本以為媽媽接下來的教訓會讓她更自卑害怕

沒想到，媽媽壓根就沒有批評她，反而像個孩子一樣撿起“蟑螂玩具”，然后小心翼翼地研究起來

那模樣，看起來像極了貪玩的孩子

而女孩看到那一幕后，整個人看起來也瞬間輕松多了，手把手教了媽媽如何操作，媽媽還開玩笑拿玩具嚇了女孩一下

再后來，女孩和媽媽解釋買玩具的事兒時，媽媽也停下腳步，然后耐心地說了一句“別著急，慢慢說，我聽著呢”

那一刻，我才明白，沒有無緣無故的叛逆反抗，也沒有無緣無故的依賴和信任，任何一段關系的好壞，最后也都取決于你當初是如何看待、如何溝通的

是的，如果不想自己的孩子不服反抗、整天和你對著干，那一個聰明的家長就要做到“允許孩子辯解”

特別是孩子做錯事情的時候，我們不僅要給予孩子解釋的機會，還要耐心聽孩子把話說完

這是在鍛煉孩子語言表達的機會，也是從尊重的角度讓孩子明白“爸爸媽媽是愛我的，正在耐心聽我講話”

如此一來，親子之間自然就不會再有那么多的隔閡、和矛盾了

03

大方承認錯誤

要說：“對不起，這件事是我的錯”

看過這樣一個提問：“為什么70年代的父母永遠不會認錯？哪怕他們知道自己是錯的，也要嘴硬把問題推到別人身上”

事實上，這也是“假性和解”的一種

一個朋友

她媽媽讓她上街去買些食材，好不容易大包小包把東西都買全了，半道上又接到要取快遞的消息

朋友說“東西太多了，拿不下”

電話那邊的媽媽就會直接開始貶低：“這么大有什么用？連那么點東西都拿不下”

沒辦法，朋友只好化身奧特曼，嘴里叼著一部分，雙手還拿著一部分

又因為半道上實在拿不下，有一個快遞跟西瓜一樣順著路邊往下滾，她打電話給媽媽詢問買了什么

媽媽聽了也是不耐煩的態度，直接懟著說：“怎么了，我買什么東西用得著你管嗎？你老娘我，現在自己掙錢自己花，還輪不到你教訓我”

一瞬間，電話那邊的罵罵咧咧，讓朋友覺得既委屈又憤怒

多年之后，朋友也成功被她媽媽的“毒舌”給逼得在外面不愿意回家了，媽媽電話罵她白眼狼，她直接默許，就連后來媽媽生病住院也不曾回去看望

事實上，當母女之間把關系相處得連陌生人都不如時，朋友媽媽也曾反省自悔過，可傳統認知和古板的思想，導致她始終說不出“對不起”三個字

哪怕自己是錯的，到了女兒面前還是固執般地以為“我沒錯，錯的是你”

這是什么？這就是所謂的時代隔閡，也固執性的自私心理，這樣的人很容易得罪人，也比較容易給他人制造焦慮和負面情緒

不想一個家庭的不幸從打壓、批評、還有翻舊帳的毒舌開始，那我們在和孩子溝通的時候一定要記住一句話“錯了就是錯了，和孩子道歉也并不丟人”

舉個例子：

如果你當前做了一件傷害孩子的事情，可你就是不道歉、不理會、也沒有關注孩子的情緒

那若干年后，孩子也會有樣學樣，用曾經你對待他的方式對待你

而孩子一句“我是跟你學的”，也會直接讓你有苦說不出口

那么，關于假性和解這個育兒新話題，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！