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▲職場上呼風喚雨的明宇,卻在臥室里垂頭喪氣,開始懷疑自己的性能力。 (示意圖/取自免費圖庫Pexels)
明宇,38歲,與老婆結(jié)婚八年。 兩人都是博士畢業(yè),一位是大學教授,一位是上市公司的高階主管。 日常生活中的相處模式,小到怎么磨豆子泡咖啡,大至老年的安養(yǎng)方案,都能透過邏輯分析與討論找到共識。
看似完美的高知識夫妻,卻在臥室里遇上了難以解答的難題。
離婚與打擊
去年,老婆提出離婚,她直白地說,因為老公性能力太差,要做的時候都沒辦法勃起,她性欲無法被滿足。 床頭柜上,擺滿了各式知名的震動按摩棒,像是一種殘酷的提醒:她需要的滿足,他給不了。
明宇的自尊心瞬間崩塌。 他曾嘗試過藍色小藥丸,確實更硬了,但往往進行到一半就軟,無法完成。 次次的嘗試,每每的失敗,都讓明宇覺得自己「不像個男人」。
表現(xiàn)焦慮的真相
讓明宇百思不得其解的是,明明每天早上都會被自己「硬醒」,自慰時也正常,可一到做愛就不行。
這種狀況在性學上很常見,被稱為「表現(xiàn)焦慮」(performance anxiety)。 當一個人過度專注于能不能成功、會不會失敗時,大腦的交感神經(jīng)持續(xù)緊繃,就會壓制掉原本自然的反應,導致明明生理機能正常,卻在伴侶面前失常。
但在我們的訓練教室里,老婆所抱怨的「硬度不足、時間不夠久」一次都沒有出現(xiàn)過。 這正是因為在安全、不被評價的環(huán)境下,他的焦慮感減低,大腦能專心感受身體,而不是被「一定要成功」的念頭阻撓。
性,是兩個人的事
我們請他邀約老婆一起前來,畢竟做愛終究是兩個人的事,唯有夫妻共同面對,才能找到真正的答案。
不過,邀請老婆這件事幾乎成了難關(guān)。 明宇一次次解釋,老婆忙、壓力大,不想再讓她負擔。 可連續(xù)五次約定,都落了空。 直到我們清楚表明,若老婆持續(xù)缺席,改善將停在原地,這才逼得明宇不得不做出決定。
當那一天到來,夫
妻倆并肩坐下時,明宇顯得前所未有的緊張。 他雙腿緊閉,手時而拉衣襬、時而推眼鏡、時而撫摸鬢角,最后干脆拿起桌上的回紋針,不停折成各種形狀,仿佛要把心里的焦慮一次一次折進那細細的鐵線里。
理論背后的脆弱
對談中,注意到老婆閱讀過許多心理學相關(guān)的書籍,原本是想運用在夫妻溝通與孩子教育上。 當她開始用這些知識點出老公的問題時,言語中帶著理性卻也帶著批判:「你連洗澡都不愿意讓我看,這不正常,代表你的界線太僵硬。」
明宇聽著,頭越垂越低
他坦言,家里一旦談到「性」,老婆總是搬出許多道理與心理學原理,他說:「多數(shù)時候,我覺得自己就像是被一整群心理學家圍攻。」
我提醒老婆,用理論去說服老公,反而只會增加壓力、把他推得更遠。 便請她多說說個人的感受,而非理論。
這時,老婆沉默了片刻,才緩緩說出:「其實我只是想要親近你一點...... 為什么連洗澡都不能看,過了這么多年,孩子也生了,你是不是把我當作個外人......」
「當你沒辦法像以前一樣,完成做愛的時候,我第一個念頭是——是不是因為我的身材走樣了? 還是...... 你已經(jīng)不再像以前一樣愛我了?」
這些她不敢說出口的恐懼,終于在此刻被吐露
此時老公才明白,原來老婆的那些言語、理論跟知識,都是老婆出于不安為了保護自己的城墻。 兩人之間的高墻終于裂了縫,透出一絲暖光。
從不自在到牽手離開
后半段課程,我邀請她一同進入訓練教室。 當老婆坐在身旁時,明宇的身體緊繃,雙手緊握拳頭,雙腿緊緊交叉,顯得十分不安。
他苦笑著說:「躺在老婆面前,我就像是一盤菜。」這句話,讓在場的我們都笑了出來。 也正是這一笑,讓兩人輕松了許多。
當我請老婆觸碰老公時,看得出兩人的肢體互動非常生疏,但隨著引導,老婆的手法越來越熟練,并在一旁提醒「不以勃起為目的」,明宇的心理也逐漸放松,另兩人意外的是:在多年后,居然能在她的觸碰下勃起,并且維持。
這一刻,夫妻倆不再只是「理性分析」的伙伴,而是「能在對方面前展現(xiàn)脆弱與支持」的伴侶。
課程結(jié)束時,他們牽著手離開,眼神里帶著久違的柔軟與期待——期待下一次,再攜手一同回來。
給正在努力的你:
這個故事,提醒我們幾件事:
- 「不夠硬」不等于壞掉:很多時候,問題不是生理,而是心理壓力。
- 性不是一個人的測驗:改善需要伴侶共同參與,缺一不可。
- 少一點理論,多一點感受:與其搬出一堆道理,不如真誠地分享「我害怕失去你」。
- 親密是可以練習的:就像跳舞,開始會笨拙,但越練越自然。
- 性,不只是功能:它更是愛與親近的表達。 當我們卸下「一定要成功」的壓力,才能真正感受到溫暖與連結(jié)。
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