晨BO都很應， 為什么一轉身要上場就軟掉 ？

▲職場上呼風喚雨的明宇，卻在臥室里垂頭喪氣，開始懷疑自己的性能力。 （示意圖/取自免費圖庫Pexels）

明宇，38歲，與老婆結婚八年。 兩人都是博士畢業，一位是大學教授，一位是上市公司的高階主管。 日常生活中的相處模式，小到怎么磨豆子泡咖啡，大至老年的安養方案，都能透過邏輯分析與討論找到共識。

看似完美的高知識夫妻，卻在臥室里遇上了難以解答的難題。

離婚與打擊

去年，老婆提出離婚，她直白地說，因為老公性能力太差，要做的時候都沒辦法勃起，她性欲無法被滿足。 床頭柜上，擺滿了各式知名的震動按摩棒，像是一種殘酷的提醒：她需要的滿足，他給不了。

明宇的自尊心瞬間崩塌。 他曾嘗試過藍色小藥丸，確實更硬了，但往往進行到一半就軟，無法完成。 次次的嘗試，每每的失敗，都讓明宇覺得自己「不像個男人」。

表現焦慮的真相

讓明宇百思不得其解的是，明明每天早上都會被自己「硬醒」，自慰時也正常，可一到做愛就不行。

這種狀況在性學上很常見，被稱為「表現焦慮」（performance anxiety）。 當一個人過度專注于能不能成功、會不會失敗時，大腦的交感神經持續緊繃，就會壓制掉原本自然的反應，導致明明生理機能正常，卻在伴侶面前失常。

但在我們的訓練教室里，老婆所抱怨的「硬度不足、時間不夠久」一次都沒有出現過。 這正是因為在安全、不被評價的環境下，他的焦慮感減低，大腦能專心感受身體，而不是被「一定要成功」的念頭阻撓。

性，是兩個人的事

我們請他邀約老婆一起前來，畢竟做愛終究是兩個人的事，唯有夫妻共同面對，才能找到真正的答案。

不過，邀請老婆這件事幾乎成了難關。 明宇一次次解釋，老婆忙、壓力大，不想再讓她負擔。 可連續五次約定，都落了空。 直到我們清楚表明，若老婆持續缺席，改善將停在原地，這才逼得明宇不得不做出決定。

當那一天到來，夫

妻倆并肩坐下時，明宇顯得前所未有的緊張。 他雙腿緊閉，手時而拉衣襬、時而推眼鏡、時而撫摸鬢角，最后干脆拿起桌上的回紋針，不停折成各種形狀，仿佛要把心里的焦慮一次一次折進那細細的鐵線里。

理論背后的脆弱

對談中，注意到老婆閱讀過許多心理學相關的書籍，原本是想運用在夫妻溝通與孩子教育上。 當她開始用這些知識點出老公的問題時，言語中帶著理性卻也帶著批判：「你連洗澡都不愿意讓我看，這不正常，代表你的界線太僵硬。」

明宇聽著，頭越垂越低

他坦言，家里一旦談到「性」，老婆總是搬出許多道理與心理學原理，他說：「多數時候，我覺得自己就像是被一整群心理學家圍攻。」

我提醒老婆，用理論去說服老公，反而只會增加壓力、把他推得更遠。 便請她多說說個人的感受，而非理論。

這時，老婆沉默了片刻，才緩緩說出：「其實我只是想要親近你一點...... 為什么連洗澡都不能看，過了這么多年，孩子也生了，你是不是把我當作個外人......」

「當你沒辦法像以前一樣，完成做愛的時候，我第一個念頭是——是不是因為我的身材走樣了？ 還是...... 你已經不再像以前一樣愛我了？」

這些她不敢說出口的恐懼，終于在此刻被吐露

此時老公才明白，原來老婆的那些言語、理論跟知識，都是老婆出于不安為了保護自己的城墻。 兩人之間的高墻終于裂了縫，透出一絲暖光。

從不自在到牽手離開

后半段課程，我邀請她一同進入訓練教室。 當老婆坐在身旁時，明宇的身體緊繃，雙手緊握拳頭，雙腿緊緊交叉，顯得十分不安。

他苦笑著說：「躺在老婆面前，我就像是一盤菜。」這句話，讓在場的我們都笑了出來。 也正是這一笑，讓兩人輕松了許多。

當我請老婆觸碰老公時，看得出兩人的肢體互動非常生疏，但隨著引導，老婆的手法越來越熟練，并在一旁提醒「不以勃起為目的」，明宇的心理也逐漸放松，另兩人意外的是：在多年后，居然能在她的觸碰下勃起，并且維持。

這一刻，夫妻倆不再只是「理性分析」的伙伴，而是「能在對方面前展現脆弱與支持」的伴侶。

課程結束時，他們牽著手離開，眼神里帶著久違的柔軟與期待——期待下一次，再攜手一同回來。

給正在努力的你：

這個故事，提醒我們幾件事：

• 「不夠硬」不等于壞掉：很多時候，問題不是生理，而是心理壓力。
• 性不是一個人的測驗：改善需要伴侶共同參與，缺一不可。
• 少一點理論，多一點感受：與其搬出一堆道理，不如真誠地分享「我害怕失去你」。
• 親密是可以練習的：就像跳舞，開始會笨拙，但越練越自然。
• 性，不只是功能：它更是愛與親近的表達。 當我們卸下「一定要成功」的壓力，才能真正感受到溫暖與連結。
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