《孫子兵法》攻心術教你：先“抓住”孩子心，才能更好地引導他

文/蘭媽談育兒

遇到一位媽媽，被氣得快要發瘋了

原因是，她那14歲女兒整天不好好學習，就知道跟朋友一起上學瞎混，媽媽知道后勸也勸了、罵也罵了

可結果呢，女兒竟然開始發瘋，不想去讀書，跟男同學談戀愛，還揚言說“看不慣我，我就去男朋友家住”

也就是那一次，媽媽才體會到了什么是無能為力

面對女兒的叛逆和反感，她也似乎一下子蒼老十幾歲，整個人都沒有了昔日的活力

再說起女兒時，她也極為沮喪地說：“我是一個失敗的媽媽，我沒有把自己的女兒教好，也不知道該如何把女兒教好”

對此，也有一些媽媽跟著發表一些意見

有媽媽說：

“我家老大15歲，上初三時迷上了cos，每天一上學就哭，說壓抑，還自殘，我想把她的那些衣服都扔了，可她卻警告我，讓我想好了后果自負，我被氣得去了兩趟醫院，在家里還躺了好幾天，后來也慢慢想通了，孩子一根筋的時候就不要和她爭辯什么了，孩子聽不懂，也根本就不愿意聽，等到孩子冷靜下來的時候再慢慢地溝通、慢慢去影響”

還有媽媽說：

“我兒子叛逆的時候感覺自己都要瘋掉了，直到初二下半年吧，兒子班上換了一個新班主任，本以為兒子的叛逆和不學無術，老師肯定是看都不愿意看一眼的，沒想到，老師非但沒有放棄，反而隔幾天就給我打電話溝通孩子的情況，語氣中除了鼓勵就是給出一些解決方法，直到兒子讀初三開始，終于開始抓住勁兒學習了，說實話，我挺感激這個老師的，如果不是他的鼓勵和安慰，我可能會一直在焦慮中走不出來，對兒子的態度也會一直那么惡劣”

是呀，孩子雖然難管，并不代表就沒救了，育兒這條路本身就是充滿荊棘的坎坷難走，我們想要孩子走出困境的最簡單方法，也是父母先改變自己的思路，包括溝通方式

說到這里，蘭媽突然想到了《孫子兵法》里一句話：馭人之術，攻心為上

比如:

1、你越想激怒對方，就要表現得越平靜

2、你越想對方恐懼，就要盡量隱瞞意圖

3、你越想對方驕傲，就要多多示弱恭維

4、你越想對方合作，就要搜集對方軟肋

5、你越想對方輕敵，就要盡量暴露弱點

6、你越想對方內耗，就要做到坐山觀虎斗

是呀，一悟一世界，當你學會了專攻人的內心，就能做到輕松駕馭所有人

教育孩子也是一樣的道理，當你覺得孩子難管、難溝通的時候，就要多學一學能抓住孩子心的一些攻心術了：

01

孩子寫作業時

把“你不能”，改成“今天回家表現得真積極

“崩潰了，真的崩潰了”

一位媽媽說出這句話的時候整個人都紅溫了，面對兒子寫作業太拖沓，晚上十一點還沒有寫完，直接會崩潰地把孩子打一頓，然后又生氣地反手把自己抽一巴掌

對此，很多人都不能理解，總覺得媽媽的做法太過極端了

事實上，對于輔導作業這件事，也只有真正經歷過的家長才能明白其中的酸苦和無奈

有位媽媽就曾說：

“每次打完孩子就后悔了，但下次還是會忍不住要打，其實現在的小孩也挺可憐的，犯錯了得挨打，平時寫作業干啥都得挨吼挨打，家校共育里瘋的是家長、苦的也是孩子，家長每天都有監管任務，不完成第二天就會接到老師電話，特別是責任心強、性格又比較急躁的家長，遇到這些情況時又不敢對老師說什么，只有對自己的孩子發脾氣，表達不滿”

所以說，當前教育里的家長和孩子都是屬于弱勢的一方，家長有了壓力和情緒，會體現在孩子身上，孩子有了壓力和情緒，也會反過來發泄在家長身上

就這樣，相互傷害、再相互循環

不過，在蘭媽看來，既然壓力和情緒是無法避免的問題，那就不要去逃避或者過度消耗，能做的就是以坦然的心態去接受，然后再慢慢消化

比如，孩子寫作業時就不要再像以前對孩子說“你不能...，你應該...”，而是告訴孩子今天回家表現得真棒，特別是xx方面，簡直是帥呆了”

如此一來，孩子就會有種“原來，我在媽媽眼里也是那么優秀”的放松感，孩子會因此變得越來越愿意親近你、和你講更很多話，并且還會分享更多新鮮有趣的事情

02

孩子考出低分時

把“考的什么”，改成“和上次比進步很多了”

學習，一直都是一件有技術含量的事情

除了基礎知識要足夠扎實之外，學習的方法、包括心態也同樣是特別重要的

遇到過一個女孩，是一個比較乖巧的性格，媽媽讓她做什么就做什么，每天有寫不完的作業，還有補不完的功課

對于這一切，女孩也默默地接受著媽媽的所有安排，本以為心甘情愿學習的結果一定是水到渠成般的開花結果

沒想到，上了半年的輔導班，錢沒少花，可孩子的學習成績非但沒有提升，反而比之前的測試水平還糟糕了不少

一時間，媽媽有些想不明白，一直以為是女孩沒有用心，上課沒有認真聽講，對于孩子態度也進行了嚴厲的敲打

直到有一次，媽媽接到輔導班老師的電話，老師給出的活法是：“這孩子看起來有些太敏感，膽子太小了，我就說她有道題做錯了，她直接就撕了一整頁重做，這樣下去效率怎么可能會提高多少呢”

原來，女孩雖然看起來乖巧懂事，可骨子里還是有著明顯的不服，對于媽媽說她字寫得不好，每次都倔強地把整頁練字都撕了，然后重寫

這一舉止，看起來似乎是在懲罰她自己，事實上就是對媽媽行為極大的不滿和反抗

而我們從這一點也可以看得出，孩子不愿意做的事情、不想聽的話，就不要過度地強迫，強扭的瓜不甜，孩子的優秀也從來不是打壓、逼迫出來的

特別是學習成績這件事，我們在看待分數的時候一定要理性，其次要理解，能明白一次分數并不代表未來的每一次分數，也能理解分數沒考好，孩子內心才是最難受、最感到失落的

最后，我們再帶著這些明白和理解去對孩子進行情緒上的安慰，告訴孩子：

“沒關系，這次考的分數雖然不是那么理想，可是和上次比，還是進步很多呢，特別是xx題型上，可以看得出你真的很用心，這段時間的努力也確實是辛苦了”

03

孩子無理哭鬧時

把“你閉嘴”，改成“你希望我做些什么呢”

孩子好哭，看起來也許是玻璃心、無理取鬧的底線挑戰

可如果我們從孩子的情緒方面來看，就能發現每一個好哭的孩子背后，都有一顆迫切尋求關注的脆弱之心，也就是沒有安全感

一個12歲男孩，看起來都跟我們這些成年人一般身高了，可每次看到媽媽的時候就會無事哭三場

只要是媽媽回家，那誰也不要，什么事也不干了，媽媽走到哪里就跟到哪里

對于這一點，很多人都覺得男孩的性格太娘了，一點小男子漢氣概都沒有

也有人說，這樣不獨立、遇娘就哭的孩子，也是被溺愛出來的，肯定是媽媽什么條件都滿足孩子，孩子摸清楚了媽媽的底線，也就會肆意去消耗和索取

也許這些觀點表達的都沒錯，可真正深層原因還是很容易被忽略的

就拿媽媽每次回家要再次離家這件事來說

每次返崗前的一兩天，男孩就會格外鬧騰，不是衣服穿不上，就是吃飯手疼，又或者纏著媽媽給他買很多之前沒有滿足的東西

媽媽呢，為了安撫兒子不繼續鬧騰，幾乎是所求皆所應

但等到媽媽正式出發那天，男孩還是會一哭二鬧，纏著媽媽不讓走，每次離別大家也都是控制不住地嚎啕大哭

其實，這里就是孩子舍不得媽媽

之前的所有鬧騰，也不過是像媽媽反映“我需要你，我舍不得你離開”的小動作罷了

如果家長能理解多一些陪伴和心靈溝通，就能發現孩子也并沒有想象當中的不講理、不懂話

所以說，當孩子無理取鬧的時候千萬別戳他們痛點，更不要把孩子身上的不完美用語言直接劃上標簽

我們能做的，就是站在包容角度，把“你閉嘴...”之類的反感，換成“你希望我做些什么”的傾聽聲音

等到孩子能打開心扉，和你溝通更多屬于內心的真實聲音時，就會發現孩子真的很乖、也真的很需要爸爸媽媽陪在身邊

04

孩子叛逆頂嘴時

把“看看別人”，改成“繼續說說你的想法吧”

“媽媽，你能不能等我1分鐘，認真聽我把話說完啊，你這樣真的讓我很難過，也讓我覺得自己好沒用”

這是11歲女兒，前兩天剛對我說的話

事情還要從馬上就要開始的秋季運動會開始說起，從本周開始，班上就開始陸續報名運動會的項目了

按照以往的安排來，我以為女兒依舊不會報名任何項目，對運動會那天也并沒有做任何安排的計劃

可沒想到，昨天晚上放學之后，女兒居然直接問我“媽媽，10月15號就是運動會了，你那天能不能來學校呀”
我一聽，當時就發表不滿：“去運動會干嘛？我又不喜歡趕那熱鬧”

沒想到，女兒直接生氣了，然后就開始質問我：“你能不能聽我把話說完”

我回應后，她才緩緩道來：

“老師說那天有項目的家長，都可以進學校給自己的孩子加油，我本來是不想報名項目的，可老師看到班上女生報名的人太少了，就說如果再沒有人報名，那女生就一個都不選，沒辦法，為了那些想參加項目的女生不會失望，我才大膽舉手報名的...”

聽完這些話，我立馬意識到女兒的本意就是希望我夸夸她

對此，蘭媽也及時發表感言說：“哇，你真的好勇敢呀，我想班上的一些女生肯定會特別感激你的，如果不是你，她們就沒機會參加運動會了”

后來，女兒還主動把之前決定出去玩兒的假期規劃，主動改成每天早晚要200米跑、和跳遠的訓練計劃

看得出，任何事情都沒有孩子干不成的，只有他們愿不愿意，如果孩子付出絕對多的辛苦和努力，那結果肯定會一次比一次好

所以說，鼓勵和支持，也是我們“抓住”孩子心的一種攻心術，你只有先了解孩子需要的是什么，才能針對性地投其所好，然后從情緒、和心靈上做到讓孩子認可和接受

如此，矛盾和隔閡就會不攻自破，我們和孩子感情會越來越好，教育的效率也自然會越來越高

那么，關于“抓住”孩子心才能更好地引導的相關技巧與方法，大家還有哪些不一樣建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！