上海
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10月19日晚上7點，我將直播分享
《如何幫厭學孩子重拾學習信心》
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01
兒子今年14歲，讀初中二年級。
出門在外，他對人溫和有禮貌，親友鄰居都羨慕我有一個這么懂事的孩子。
可我聽著大家的認可夸贊，內心卻只能苦笑。
因為兒子在家中完全是另一番模樣，簡直能把人活活氣死。
最近這一年多，我們爆發了數不清的爭吵，親子關系急轉直下。
我實在是想不通，為什么小時候乖巧可愛的小男孩，進入青春期后，會變得如此可惡，叛逆無理。
他行為不自律，長時間看手機，我督促他學習，可說不了幾句，兒子就會朝我大吼大叫，說我嘮叨，打擾他的節奏，嫌我煩，喊著讓我閉嘴。
我氣不過，上去奪他的手機，可卻被他死死控制住胳膊，根本搶不過他。
沒收手機的事情，自然不了了之。
有好幾次，都氣的我大哭一場，發誓再也不管他。
可過不了幾天，當媽的心又會軟下來，重復對他的提醒和說教。
為了多看一會手機，兒子被我發現連續好幾個晚上，都熬夜到12點才睡。
睡眠不足，白天上課沒有精神，更提不上什么學習效率。
我只好不斷催促他早點睡覺。
但說輕了，他不當回事，嘴上答應著，眼睛卻一直沒離開過手機屏幕。
跟他急眼，他反而不樂意了，情緒暴躁的朝我發火，說我控制欲強，干涉他的自由，他幾點睡覺心里有數，輪不到我管。
我氣到渾身發抖，指著他的鼻子痛斥：我是你媽，我就有資格管你！
可兒子卻一字一頓：
不是你當了媽，就知道怎么教育孩子，怎么跟孩子相處。 說實話，你這樣的媽媽，如果孩子能選擇，沒有幾個人愿意選你。
那一刻，我感覺就像掉進了冰窟一樣，渾身冰冷。
這些年，為了孩子，我付出了太多。全身心的圍著孩子轉，結果，卻換來這樣的對待。
兒子種種惡劣的言行態度，真的傷透了我的心。
02
那段時間，我不斷提醒自己，別再管他了！就是一個白眼狼，根本不懂感恩！
可冷靜下來，我又無法說服自己，真的放棄他。
也是在不斷學習和咨詢之后，我終于弄清，青春期的兒子為什么會如此“可恨”！
原來，他跟很多孩子一樣，都掉進了“安全島效應”的陷阱！
在生活中，我們經常會遇到這樣一類人：
他們對家人的態度顯得很不耐煩，言語間也缺乏溫柔與耐心；而轉身面對外人時，卻能展現出截然相反的客氣與和善。
這就是“安全島效應”，只有在最安全、最信任的人面前，才敢暴露最壞的脾氣?。
從心理學的角度來說：
家庭成員之間形成了一種無條件的支持和安全感，因此一個人在家中更容易表現出真實的自我，包括那些在外面可能被隱藏或克制的情緒。
而心理學中的依戀理論則指出，?孩子對主要照顧者（通常是媽媽）的攻擊行為，本質上也是"安全依戀"的表現。
為什么孩子會肆無忌憚的攻擊媽媽？因為他的潛意識知道：?只有在媽媽這里才不會被拋棄，他確認自己是被愛的。
明白了這個道理，我那些委屈、憤怒的情緒漸漸消失了，取而代之的，是因為理解而產生的放松和原諒。
在身心高速發展的青春期，如果父母一味妥協、退讓，卻沒教孩子如何認識自己、化解情緒，孩子就會像充氣的氣球一樣，在家膨脹到爆炸，在外面一戳就破。
這不全是孩子的問題，需要家長的引導，帶領他們一步步擺脫安全島效應的負面影響。
我調整了教育方式，通過以下三個步驟，總算成功破局。
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03
1、媽媽要學會情緒管理，建立情緒緩沖區，不跟孩子硬碰硬
想要讓孩子改變對自己的不尊重和惡劣態度，家長首先要從自身著手，學會掌控情緒。
因為在家庭教育中，最有效果的就是言傳身教。
面對問題頻發、屢教不改的孩子，很多家長首先就控制不好自己的情緒。
張嘴就是催促、指責、訓斥，更加喚醒了青春期孩子內心的猛獸。
可以說，很多時候，孩子的不好好說話，都是從家長先不好好說話開始的。
家長覺得自己占理，我說你說錯了嗎？
孩子卻覺得父母說話難聽，上來就語氣就很沖，自己憑什么乖乖聽訓？
親子大戰就開始了。
明白了這個道理，當我再次感到情緒上頭時，就會主動離開現場，做一些讓自己放松的事。
聽聽音樂，澆澆花，看看教育類視頻和文章....等情緒平復了，理性又占了主導地位，再回到兒子面前去解決問題。
我發現，當我不帶著情緒跟兒子溝通時，說出的話很少是質問的、批評的，而是專注于問題本身。
以前，我會沒好氣的催：都看多久手機了，還不去寫作業！
但現在，我會語氣平和的提醒：已經看了半個小時的手機了哈。
僅僅是情緒的轉變和語氣的不同，就換來了兒子截然不同的反應。
他會不帶情緒的放下手機，還會跟我開玩笑：謝謝提醒，母親大人！
那一瞬間，我感覺原先那個可愛體貼的兒子又回來了。
可見，當家長學會控制情緒，調整狀態，這些改變也在影響孩子，讓他們慢慢學會解決問題和發泄情緒的區別。
2、給孩子尊重空間，理解孩子有情緒的事實，引導孩子正確表達和發泄情緒
心理學家麥克納馬拉博士曾經說過：要讓孩子將脾氣發完，而不要試圖阻止孩子發脾氣。因為發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才是。
所以，我們引導孩子管控情緒的目的，并不是讓他們壓制脾氣，而是讓他認識自己的情緒，以及可能造成的負面傷害，再幫他找到適合自己的情緒發泄方式。
首先，當孩子情緒低落或者態度不好時，先給他一個獨立的空間。
不逼問，不指責，避免激化矛盾和沖突。
等孩子情緒恢復了，再在輕松的氛圍中，開啟聊天。
接著，可以啟發孩子，找到更好的情緒表達方式。
我告訴兒子：
你每次對媽媽出言不遜，態度惡劣時，其實我都很傷心。但因為我是你的媽媽，我會一直愛你，也會原諒你，可傷心難過都是真的。 如果以后你形成了思維定勢，下意識的這樣對待別人，會有什么后果？恐怕某個你很在乎的朋友，因為一次口不擇言就會跟你疏遠。
兒子有些懊悔，立刻跟我道了歉。
我告訴他：
其實每個人都有壞情緒和脾氣，關鍵是怎樣發泄，你每次生氣過后，是不是心跳加速，渾身不舒服？跟媽媽吼完，過后是不是總會后悔自責？ 所以，下次想對最親的家人發泄的時候，你可以直接告訴我：我現在不想說話，請你先離開。 這也是一種解決方案，比單純的陷在情緒風暴中要好。 或者出去跑跑步，通過運動的方式，讓惡劣心情和壞脾氣跟汗水一起拋灑出去，精神也會為之一振。
通過這樣的方式，讓孩子感覺，自己有情緒、有脾氣不是罪，減少了精神內耗。
感受到被理解、接納后，孩子才能真正從情緒的漩渦中走出來，慢慢找到適合自己的情緒管理方式。
3、跟孩子明確行為邊界，清醒認識到父母的支持者角色，用冷處理讓孩子回歸理智
作為成年人，父母雖然應該給孩子提供安全感，讓他們感到被接納、被包容。
但父母也不是超人，更不必做沒有情緒起伏的完美機器。
當青春期的孩子因為不怕喪失父母的愛，認為冒犯父母也沒有任何后果時，我們就要通過冷處理的方式，讓孩子觸碰到行為的邊界。
有天晚上，兒子從放學就陰沉著臉，吃飯時更是抱怨不斷。
說是學校要求他們多上一節自習課，學習壓力已經很大了，天天要累死。
面對我的安慰，他直接把火發泄到了我身上：別說這些沒用的了！
那一刻，我明白，自己又被孩子精準攻擊了。
我沒再說話，而是站起身離開了餐桌。
隨后的幾天，我雖然還正常接送兒子放學，但態度卻冷了下來。
不主動跟他說話，不問東問西，只有必須溝通的內容才跟他簡單交流幾句。
這種以前沒有過的冷淡，讓兒子從強裝鎮定變成了恐慌和不安，他開始有事沒事的來找我說話，主動對我示好。
三天之后，兒子給我寫了一封道歉信，偷偷放在餐桌上，言辭真誠懇切，能感受到他是真的意識到自己錯了。
我也痛快的原諒了他，但在后續的溝通中，我明確的告訴他：
愛出者愛返，你希望別人如何對你，你就要怎樣對別人。 即使面對再愛你的父母，也要做到基本的尊重，否則，再多的愛和包容，都會被消磨掉。
這種冷處理的方式，比之前的講道理、責罵都有效。
從刻意的保持距離中，孩子會真切感受到，原來自己嫌棄的關心，也不是永遠都在。
他才會從失去的不安中，認真反思，反過來規范自己的行為，真正要求自己改變。
經過上述三個步驟的調整，我逐步化解了兒子的攻擊性語言和行為。
兒子也慢慢掌握了如何應對、處理情緒，親子關系也變得越來越融洽。
從兒子的“攻擊”中“活”了下來，我想跟家長們分享：不管青春期的孩子多么可恨，只要我們不斷學習，反思成長，就能引導他們走出困境，走向希望！
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