永遠不要攻擊孩子的人格：毀掉一個孩子，這幾句話就夠了

小區的李姐又在罵孩子：“你怎么這么笨？豬腦子嗎？”

孩子低著頭，手指摳著衣角，眼淚在眼眶里打轉。旁邊的人勸她“少說兩句”，她卻振振有詞：“我這是為他好，罵醒他！” 可她沒看見，孩子眼里的光，正一點點暗下去。

語言是有重量的，尤其從父母嘴里說出來。你以為的“狠話”是鞭策，其實是扎進孩子心里的刺；你覺得的“批評”是教導，殊不知已經在攻擊他的人格。

毀掉一個孩子，往往不需要拳頭，幾句否定他“是誰”的話，就夠了。

“你怎么這么沒用”——否定他的價值

朋友阿強從小聽著“你真沒用”長大：考試沒考好，媽媽說他沒用的東西；跟同學吵架，爸爸說“連這點事都搞不定，真沒用”。

現在他三十多歲了，明明工作做得不錯，卻總覺得自己不行，領導夸他，他覺得是客氣；同事請教他，他怕露怯。

“沒用”這兩個字，像給孩子貼了張標簽，撕都撕不掉。他會真的相信“我就是個沒用的人”，遇到困難不敢試，得到機會不敢接，一輩子活在“我不行”的陰影里。

父母要罵的是“事”，不是“人”：可以說“這次作業太馬虎了”，別說“你這個人就馬虎”；可以說“這件事做得不對”，別說“你這個人就不行”。事錯了能改，人格被否定了，孩子連改的勇氣都沒了。

“你看看人家”——碾碎他的獨特

“你看看隔壁小明，次次考第一”

“你表姐鋼琴都過十級了，你呢？”

這些話，是不是很耳熟？父母總以為“對比能激勵孩子”，卻不知道，每個孩子都是不一樣的種子：有的開花早，有的結果晚；有的喜陽光，有的耐陰涼。

拿別人的長處比孩子的短處，就像逼牡丹開成玫瑰，它做不到，你也會失望。

孩子會覺得“我再努力也比不上別人”，要么變得自卑，要么故意“破罐子破摔”：“反正我就這樣，你滿意了吧？”

要看見孩子的“不一樣”：他數學不好，但畫畫有天賦；他不愛說話，但心思細膩。告訴他你有你的好，比逼他“像別人一樣好”重要得多。

“我怎么生了你這么個東西”——斬斷他的歸屬感

有次在商場，見一個媽媽拽著哭鬧的孩子吼：“我怎么生了你這么個討債鬼！早知道當初就不該要你！” 孩子嚇得立刻閉嘴，眼神里的恐懼，讓人看著心疼。

“后悔生你”這句話，像一把刀，斬斷了孩子和父母之間最牢固的紐帶：歸屬感。

他會覺得“我是多余的”“爸媽不愛我”，心里像有個洞，怎么填都空落落的。為了找回一點存在感，有的孩子會故意惹事，哪怕被罵，也想確認“爸媽還在乎我”。

父母再生氣，也別否定“親子關系”。可以說“你現在的樣子讓我很生氣”，別說“我后悔生了你”；可以說“我現在不想理你”，別說“你走吧，我不要你了”。孩子需要知道：“就算我做錯事，爸媽也不會不要我。”

“這有什么好哭的”——否定他的情緒

孩子摔了一跤哭了，你說“這點疼算什么，別哭了，丟人”；孩子玩具被搶了委屈，你說“多大點事，至于嗎”。

父母總覺得“要讓孩子堅強”，卻不知道，情緒被否定的孩子，會慢慢學會“假裝”：疼了不敢喊，委屈了不敢說，把情緒憋在心里，要么憋出病，要么某天突然爆發。

允許孩子哭，允許他有情緒。可以說“摔疼了吧，媽媽抱抱”，別說“不準哭”；可以說“玩具被搶了，你肯定很難過”，別說“別小題大做”。孩子的情緒被看見、被接納，才能學會“自己處理情緒”，而不是“壓抑情緒”。

語言是無形的刀，劃在身上看不見傷口，疼卻能記一輩子。父母的嘴，既能給孩子筑夢，也能給孩子筑墻；既能讓他長出翅膀，也能讓他困在原地。

別讓你的“狠話”，變成孩子心里的疤。多說說“你能行”“你有你的好”“爸媽相信你”，這些話像陽光，能讓孩子心里的種子，慢慢長成參天大樹。

畢竟，你想要的是一個越來越好的孩子，而不是一個被你的話“打垮”的孩子，對嗎？