我們可能都錯了：父母死活不愿去旅游，根本不是因為省錢

從上月就開始計劃說服爸媽和我們一起出去旅游，媽媽還好說，爸爸是好說歹說也不去。

"不去不去，要去你們自己去，凈亂花錢，有啥好玩的。"說著說著，老爺已經開始生氣了……
我們小時候，被他們領著滿世界跑，到哪兒都樂樂呵呵；現在如不能帶他們走走轉轉，那我們長大的意義是什么呢？

帶著這樣的使命，我開始找尋父母不愿和我們去旅行更深層原因的。

01
從生理上講，出遠門對老年人來說是一項"大工程"
上周我和老公臨時起意來了趟天津行，中途任性地拐到了唐山，兩天的特種兵式游玩下來后，三天都沒休息過來，每天叫醒我的是酸疼的腰和僵硬的背。

再想想父母出門的全程可能是這樣的：

出發前一周，父母就開始焦慮：要吃的藥夠不夠？天氣變化帶什么衣服？家里的菜地沒人管爛了怎么辦？冰箱里的食物怎么處理？
旅行途中，父母喜歡清淡的飲食問題，有午休的習慣，出門就容易上火，諸多不感興趣的網紅打卡點，跟不上步伐的無助焦躁，怎么躺也不舒服的床……
旅行結束后，身體疲憊感久久不散，地里農活還需要突擊，旅行的衣物也需要清洗……這一番操作下來，好象不是去享受而是去受苦受罪。
我們眼中的享受，于他們可能是負擔。沒有感同身受，就沒有有福同享。

02
從心理上看，老年人的"自我疆界"已然縮小
心理學家武志紅曾提出"自我疆界"的概念，指的是一個人自我空間的感知范圍。隨著年齡增長，這個疆界會逐漸縮小，老人會對陌生環境產生本能的抗拒和不安。
武志紅老師講了這樣一個例子：
一位作息極其規律的老爺子，每天固定時間起床睡覺，必須去老年人活動中心下象棋，連子女的婚禮也不愿改變行程。82歲時被女兒接到大城市居住后不久就中風癱瘓，并出現老年癡呆癥狀。但回到自己熟悉的環境后不到一周就奇跡般康復，恢復了原來的生活規律。
這個案例說明，老爺子的自我與他熟悉時空中的一切（房子、活動中心、作息時間）緊密結合，就像蝸牛的殼一樣。一旦離開這個"殼"，他的自我就無法正常運作，所以他們會本能的拒絕。
對老人而言，熟悉即安全，習慣即舒適。 強行打破這種平衡，反而是一種折磨。

03
從社交需求看，同齡人相伴才是真正的放松
爸爸不是不喜歡玩的人。10多年前，他還和要好的同事一起去戶外野炊，支起鍋灶燉魚、熬大鍋菜，帶外孫們去抓螃蟹、摸蝦，他總能變著法地想出新奇點子來玩。

記得也聽爸爸說起"跟你們年輕人出去玩沒意思。你們喜歡的我們不喜歡，我們感興趣的你們覺得無聊。"
他真正向往的，是和老伙計們一起，開著車帶上鍋和帳篷，走到哪玩到哪，聊著共同話題。在他們自己的圈子里，不需要刻意找話題，不需要照顧誰顧忌誰，輕松自在才開心吧。

強行讓爸媽跟我們去旅行，是不是象極了小時候被爸媽拉去親戚家串門的感受。爸媽的拒絕只是選擇了更適合自己的生活方式。

體會到爸媽的種種難處，我才找到了自己帶他們旅行的終點——爸媽的心。

當我們學會用父母的眼光看世界，何嘗不是在人生的旅途中遇見另一個自己？那個不喜歡練琴被強迫營業的自己，休息日睡懶覺不想被打擾的自己，希望對自己生活有掌控感的自己。

然后，我給爸爸發了一條長信息，告訴他以前是我不會表達溝通，我只是希望他能現在開始享我的福，我想讓他過上自己喜歡的生活，有什么我能做的要告訴我。

最后爸爸同意和我們出去玩了，是他喜歡的地方，也會選他喜歡的自在自由的方式。

最好的"人生旅行"，不僅是帶他們看世界，更是旅行到父母的世界，看他們的喜好和悲喜，也看帶他們旅行的自己，到底是利他還是利己。

你是否也曾邀請父母旅行被拒絕？后來你是如何理解并接納他們的選擇？歡迎在評論區分享你的故事和感悟。