別誤讀“寵”與“慣”，真正獨立的孩子，都藏著父母的偏愛

很多父母只要一提起寵孩子就渾身緊張，生怕自己只要多數一句“寶貝真棒”，或者多抱一會兒哭鬧的娃，就會把孩子養成好吃懶做的巨嬰。

更讓人無法理解的是，有不少父母把“逼孩子獨立”和“對孩子冷漠”畫上了等號。在他們看來，孩子只要黏人就是沒有出息，求抱抱就是太嬌氣，就連表達自己的需求也成了不懂事。

事實，真的是這樣嗎？只想說一句：育兒從來都不是簡單的加減法。

說到底，還是父母到現在都分不清楚“慣”和“寵”的區別。慣，是無底線的縱容孩子，哪怕是錯的事情也縱容；而寵，是有溫度的支撐，在孩子背后隨時給他們提供力量。

簡單理解就是：慣出來的孩子，永遠都只是躲在父母身后；寵出來的孩子，他們敢于闖蕩世界。

慣和寵，差別真的很大

看似都是在給孩子一點東西，但結果卻是天差地別。養娃路上，要是慣和寵區分不清楚，那養出來的孩子真的是兩種樣子。

慣，是很多父母在偷懶，他們不想花時間教規矩，就只能在背后默默幫孩子處理事情，這樣就能換取自己想要的清凈。時間久了，孩子什么都沒有學會，遇到事情自然不知道怎么抗，只能求助大人。

寵，是父母在情感上給孩子支撐，核心就是讓娃相信。遇到問題，父母會堅定地站在孩子身后，先安撫情緒再處理問題，用情感來回應。對于孩子來說，從小就能享受到父母的情感回應，自然也就更有安全感。

為什么被寵大的孩子，更獨立？

這個問題讓很多父母不理解，不是都說被寵的孩子就像溫室里的花朵，都經不起風雨嗎？

其實這個認知有些片面，父母光看到了被寵愛不好的一面，卻忽略了它還有好的一面。那就是，被寵的孩子被父母堅定地肯定，讓他從小就覺得自己很好。

反觀那些被逼著獨立的孩子，他們看似早早學會了自己穿衣吃飯，實則心里特別慌。主要是，每天承受大人的逼迫，孩子并沒有想象中那么開心，反倒有些害怕?？梢潜粚欀?、被鼓勵著去獨立，結果就會不一樣。

高段位的寵，才能讓娃更獨立，父母的著重點要放在這幾點：

第一點：接住娃的情緒

孩子哭鬧的時候，父母千萬要冷靜，可以先把娃的情緒接住，給他們適當的安全感。

其實接住情緒的這個過程，就是在寵愛孩子，讓他們知道父母永遠都在。但，該遵守的規則也絕對不能妥協，再生氣也不能打人、不能亂扔東西，這是底線。

當孩子的壞情緒被接納了，他們才會在情緒消退后聽得進父母的道理。這個時候父母趁機給他們立規矩，也更容易讓孩子去實施。一定要明白：只講規則不講感情，或者只妥協不立規，都養不出好孩子。

第二點：給娃選擇權

寵孩子，不是所有的事情都替他做，而是給娃自主選擇的權利，這樣他們的成長速度才能更快。

穿什么樣的衣服、周末先玩還是先寫作業，這些簡單的小事情都可以由孩子自己來決定。父母別打著“包辦”的名義去約束、要求孩子，那真的害人害己。

只要自己能動手，那孩子的行為都值得被孤立。就算是做的不好、說得不好，父母也別急著去否定，而是先夸一句他努力的過程。很簡單的一句話，卻給了孩子很多自信，讓他覺得自己下一次就能做好。

第三點：多給娃笑容

過來人的建議是：陪娃的路上，要多給他們一些笑容，少給他們一些臉色。在孩子的心里，媽媽的笑容就是他們幸福、底氣的來源。

年齡小的孩子懂得的道理比較少，他們總覺得父母的笑容，就是“愛自己”最直接的證明，比說和做都管用好幾倍。

尤其是碰上性格比較內向、敏感的孩子，更需要父母的笑容來滋養。要是看到父母不高興，他們就容易胡思亂想，各種反思自己是不是做錯了。為了娃的心理健康，以及他未來的整體發展考慮，父母還是多笑笑。

寫在最后：養娃從來沒有什么標準答案，但有一點不會錯，那就是讓娃學會獨立。只不過這種獨立不是被逼出來的，而是被父母用寵愛滋養出來的。日后別把再把縱容當關愛了，孩子的成長僅此一次，愛錯了后悔都來不及。