天津
你好呀, 我是「行者馬生」
在此相逢，是嘗試改變的明證
讓我們并肩同行，去努力過好這一生
全文共2681 字，讀完約需 5 分鐘。
孩子就像一面鏡子，照見我們內心需要關愛的地方。
透過這面鏡子，我們有機會重新養育自己，打破代際創傷的循環。
01
就在前兩天，晚上陪小壯寫字的時候，又差一點走到了失控的邊緣。
自從小壯上了一年級，每晚的學習任務壓縮到只剩半個小時，英語和寫字各占15分鐘。
計劃是讓小壯9點洗漱睡覺，和他約定好了要8點開始學習，總覺得時間還是挺寬松的。
本來說讓孩子復習寫寫白天學的生字，小壯想起了隔天要上的編程課，留下的兩句抄寫作業沒寫，我想了1秒覺得沒啥問題就同意了。
事后回想，這個決定，似乎做得有幾分草率了。
在本子上抄寫兩句話，這個作業看上去很簡單，結果出的意外遠超了自己的想象。
先是講清楚到底抄寫哪兩句，就花了一番口舌。
擔心聊天窗口的字體不夠大耽誤事，還專門截圖下來又是裁剪，又是標注，覺得已經做的很明了了，小壯還瞪著無辜的眼睛問“到底寫哪兩句？我沒聽懂”。
接著又是因為在白紙本上抄寫的緣故，字的大小孩子還控制不好，寫出了一種錯落的 “美感”。
然后因為照片局部放大的原因，小壯不懂只看了一句話的局部，也不認識到底哪里算是一句話的結尾，于是漏了一些字把兩句話組裝到了一起。
后面還因為洗漱時間眼看就到了，要不要擦掉重寫、要不要繼續寫完、寫完就沒時間看動畫了經歷了一番情緒起伏。
在不是他急了就是我急了，要不就是倆人一起急的狀況百出中，覺得腦子有點脹，胸口有點堵，只想一個人靜一靜。
明明知道陪作業不該這樣，明明也清楚要好好說話，可音量不自覺就上去了，血壓不受控就高起來了。
“為什么我總是控制不住？我明明不想這樣。”——這是很多父母的心聲。
其實，每一次我們對孩子失控的瞬間，都像是某種“舊傷口”的再被觸碰。
孩子并不是惹我們生氣的人，而是那個讓我們“重新遇見自己”的人。
02
有位心理學家說過一句話：
“孩子最能喚醒的，不是愛，而是父母未被療愈的那部分自己。”
當孩子寫作業拖拉、頂嘴、拒絕溝通時，我們的情緒往往來得極快。
那種“恨鐵不成鋼”“怎么教都不聽”的氣急敗壞，
其實不是針對孩子，而是源自一種更深的恐懼——“我是不是沒做好父母？”
于是，父母的憤怒背后，往往藏著無力；
責罵的背后，藏著焦慮；
控制的背后，藏著害怕失控的自己。
明明是愛，卻總在傷人；明明想靠近，卻總在推遠。
其實，這就是“舊我”在作痛。
在孩子身上，我們看見的不只是ta們的樣子，更多時候，是那個曾經努力想被理解、被肯定、卻一次次被忽視的自己。
為什么我對小壯的作息時間看得很重，背后是那個遲到后在教室門口，受著老師同學注目禮不知所措的自己；
為什么總勸小壯字寫不好沒關系，不用花時間去擦繼續練習，背后是那個因為卷面影響成績，一筆一劃又影響答題進度的自己；
為什么對小壯解釋了半天還不理解的狀態很急，是想起那個幫同學講題一直講不懂無能為力的自己。
每一道情緒，看似是被此刻的狀況激活，實則是被心底那個不怎么愉快的記憶喚起。
03
孩子是照見父母的“鏡子”，我們以為自己在教育孩子，其實，孩子也在反照我們。
ta們的情緒反應、面對壓力的樣子、對失敗的態度，都在“學習”我們如何對待自己。
當父母面對孩子的哭鬧時焦慮、面對錯誤時責備、面對不完美時失望，孩子學會的不是“規則”，而是：“我不被允許出錯。”
所以，養育孩子的過程，本質上是一次“自我關系”的重建。
當我們學會更溫柔地對待自己，孩子才會感受到真正的安全感。
這不是一句空話，心理學中有個概念叫“再養育（Reparenting）”，意思是：當我們成為父母時，也在重新養育那個曾經被忽略的自己。
我們在教孩子怎么處理情緒、怎么愛、怎么信任世界，也在重新學習——“我也值得被理解”、“我也能慢一點”、“我也可以不完美”。
每個家長，曾經都是普普通通的孩子，現在自然也是普普通通的大人。
我們當然可以照著滿分的答案去制定目標，去要求自己。
但也請記得，做不到最好、最完美也是人之常情，不必苛責自己。
只有先放過自己，才能給孩子提供一種松弛的環境，讓孩子能隨著天性恣意。
有人說，成為父母，是命運給人的第二次成長機會。
第一次成長，是從孩子到大人；第二次成長，是從大人到父母。
在這第二次成長里，我們重新學會愛——不是完美的愛，而是帶著理解、修復、反思的愛。
于是，我們不再只盯著孩子的分數、表現，而是開始問：
“ta現在害怕什么？”、“我在ta身上看到了誰？”、“我又該如何更好地擁抱自己？”
當父母變得溫柔，孩子也會慢慢放下防備。
在養育中療愈自己，是一場溫柔的重生，一個能容納情緒的家，才是孩子最安全的地方。
每一道情緒，看似是被此刻的狀況激活，實則是被心底那個不怎么愉快的記憶喚起。
04
當情緒來臨時，請先別急著教育孩子，可以先對自己說一句：“我現在也需要被安撫。”
這不是逃避，而是修復。
以下四個步驟，也許能幫我們從“反應式父母”變成“療愈型父母”：
① 覺察：我在為什么而生氣
是孩子的行為，還是我自己的恐懼？
有時候，我們不是在生孩子的氣，而是在生“過去沒被理解的自己”的氣。
② 停頓：情緒來臨時，先不要急著回應
心理學上有個“6秒原則”：情緒的化學反應大約持續6秒。
哪怕深呼吸、喝口水、走開一下，都比“直接反擊”更能保護關系。
③ 表達：讓孩子聽見真實的情緒，而不是指責
與其說“你太磨蹭了！”，不如說“媽媽/爸爸有點著急，因為我怕你太晚睡會太累”。
當我們真誠表達自己，孩子才會學會真誠回應情緒。
④ 修復：情緒過去后，和孩子一起復盤
可以輕聲說：“剛才媽媽/爸爸太生氣了，對不起。其實我也在學著控制自己情緒。”
這種道歉不是示弱，而是示范。
孩子會從中學到——情緒可以被修復，關系也可以重來。
養育孩子的過程，從來不只是教育ta們如何成長，更是我們學習如何愛自己的一場修行。
請記得——孩子不是來考驗你的，而是來陪你一起變好的。
在ta成長的同時，也請允許自己慢一點，笨一點，溫柔一點。
一個家庭最好的教育，從不完美開始，而一個父母最深的成長，是在理解中療愈，在療愈中重新愛。
養育是一場雙向的修行，當我們開始接納自己的不完美，也就學會了接納孩子的不完美。
當我們能夠善待內心的那個小孩，我們自然就知道如何善待眼前的孩子。
每一次養育中的挑戰，都是療愈的入口，而非失敗的證據。
最美好的親子關系，是兩代人共同成長——孩子走向未來，父母療愈過去，最終在愛中相遇。
感謝與「行者馬生」的遇見
育兒即是修煉，大道理別只顧看，也要記得去實踐
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