多少婚姻不是散在背叛，是輸在怎么過下去!

#為什么遭遇背叛,很難重新開始?#

出軌敗露的那一刻，你痛到失語，猶如天崩地裂。

在你回過神后，才發覺坍塌的婚姻仿佛是幻覺，現實里什么都沒有變：班還是得上，房貸還是要還，懵懂的孩子喊著爸爸媽媽，不知情的外人依舊笑著向你們打招呼……時間不會因為你的痛苦而慢下一秒，如同往常，平穩流淌。

這一切都給了你某種錯覺，是不是出軌的婚姻也能過下去？可是，都已經走到出軌這一步，伴侶背叛的婚姻該怎么過下去？

很多身處迷局中的人也沒有意識到：

想知道怎么過下去，先要搞清楚怎么過不下去。

出軌之后的婚姻，不是你想過，就能過下去的。

遭遇背叛的人常有誤解，覺得出軌后的婚姻過不過得下去，不說全部吧，起碼大部分的決定權在于自己。

如果自己愿意高抬貴手，把出軌這件事輕輕放過，那日子該怎么過就還怎么過，無非是自己心里多個疙瘩罷了；

如果自己不愿意過下去，不管對方怎么哀求，最后也就是一拍兩散。

問題就來了，當人們表達想繼續婚姻時，他們大多沒有仔細考慮過具體要以怎樣的方式過下去，只是把“繼續”看作被動忍受的狀態，或是覺得盡力假裝沒有發生出軌這件事，以前怎么過現在還怎么過，日子還不是大差不差過下去。

但這樣想的夫妻最后總會發現，盡管生活流程的確和往常一樣，上班下班，吃飯歇息，可原本流動情緒在凍結，兩人的心都在從關系里抽離，和對方在一起變得越來越不可忍受，最終原本求著不要離婚的一方也開始心想，說不定離婚的自己過得更好，還有什么好怕的呢？

這樣的日子不是在過，是在熬，人終究熬不下去。

如果你只是害怕婚姻破碎的代價，一味逃避過不下去的結果，卻不愿再創造新的關系，那么不管你怎么過，這日子都過不下去。

走出獨角戲的幻覺，是開啟關系再創造的第一步。

你必須認清，婚姻的存續不是你一個人就能說了算的，將選擇權和責任的另一半堅定交還給你的伴侶，也去傾聽對方的想法，進行坦誠地溝通，才能找到走出背叛危機的出口。

很多時候，阻礙婚姻繼續走下去的，與其說是出軌事件本身，不如說是人們為了繼續而繼續所選擇的錯誤做法。

許多你以為自己為了維系婚姻做出的努力都適得其反，反而扼住了夫妻關系的咽喉。

01

誤區一：只要對方還對

家里負責，就可以不管不顧不理

有人說，結婚么，圖的不就是個搭伙過日子，只要出軌方還對家里負責任，那我就不如不計較背叛這件事，像鴕鳥把頭埋在沙子里不管不問不理睬，心里還少生些氣，少些痛苦。

這樣可行嗎？

表面上看這是理性克制，實則是危險的自我麻痹。

婚姻的根基在于夫妻兩人的情感聯結帶來的心理安全感，當背叛將兩人之間的聯結打斷，如果選擇忽略，日子即便照舊過下去，也是無根的漂萍，隨時會有新的危機。

你說一句算了，你放棄的其實是自己在關系里的話語權。

你放棄了表達憤怒，質問真相和約束過錯方的權利，也用實際行動告訴了你的伴侶：“你可以隨意侵犯我的底線，你不必為自己的行為承擔實質性后果。”

或許在一開始，出軌還會有些許愧疚，但在你的默許的強化之下，人性會讓男人合理化自己的行為——你瞧，連本人都不在意，說明出軌這事本來就沒那么嚴重。

一旦犯錯的人自己都把錯誤看輕，他便失去了反思與悔改的動力。思想一滑坡，行為上只會變本加厲，以后再遇到拈花惹草的機會，他怎么可能守得住原則。

你可能會自我安慰，反正你已經打定主意不管另一半，他玩他自己，關你什么事？

可是，當另一半沒把你的感受放在心上的時候，對方的冒犯又怎么可能局限于忠誠的領域。

婚姻里的背叛不是情感里的孤立事件，背后反映的是整個關系結構的失衡。當錯誤沒有得到糾正，犯錯的人很容易無意識將此類模式復制到更多層面：言語的輕慢，情感的冷淡，經濟的隱瞞……到最后，你所期望的家庭責任也會被敷衍。

當他不再尊重你，內在也缺乏出于愛的驅動力，這時還要十幾年如一日背負家庭的責任，哪有那么簡單？盡責任與否，根本只在于對方的一念之仁。

或許在下一次艷遇里他找到了真正想共度一生的人，執意離婚；

或許在養大孩子后他感到責任已了，準備對你甩手一走了之；

又或許在初期的羞愧感消散后，他說服自己不盡責任也沒什么大不了。

到時候對方有無數個理由撤銷自己的責任，可你卻由于自我麻痹而錯失了爭取自身利益的最佳時機。

另一方面，不管不顧也無法幫你遠離痛苦的源頭。

麻木或許能短暫止痛，但無法讓傷口治愈。

你以為被你壓下去的痛苦消失了，但毒素只是在你的潛意識深處擴散：

你可能發覺自己變得更敏感易怒，以前自己毫不在意的話語和情景都能讓你激動甚至崩潰；

你不再愿意和對方發生身體接觸，更別提親密，在情感上變得冷漠；

你眼中的生活灰暗無味，以往的興趣愛好激不起你的半分熱情；

為了維持“不管不顧不理睬”的態度，你只能不斷提醒自己不要情緒化，不要回想背叛，機械化地過著每一天，這又消耗了你的大量精力，造成壓力。

沒有溝通與情緒的釋放，在關系里就不會有理解彼此與修復的起點。通過麻痹自我來換取的“平靜”不是解脫的開始，不過是婚姻消亡的序曲。

02

誤區二：他欠你的，得用一輩子來償還

婚姻修復中的另一大陷阱，則披著正義的外衣，毀掉關系里的希望。

遭遇背叛之后，很多人內心的第一反應都是“我要犯錯的人付出代價”，這自是人之常情。但在一些選擇不離婚的人眼中，繼續婚姻則成了默認的交易——我們繼續在一起，可你也要一輩子臣服于我，受折磨來彌補我的傷痛！

出軌方出于愧疚與恐懼，起初大多也愿意承認這樣的關系秩序，進入在道德上“服刑”的狀態，每天低眉順眼過日子，以過度服從和退讓來換取伴侶留下，維持這段婚姻。

這聽起來倒也沒錯，出軌這么嚴重的錯誤，犯了以后還想有好日子過？那不是活該么？

可人性也注定了愧疚只能讓人暫時低頭，做不到讓人長久心甘情愿。

在一開始，新鮮的負罪感讓過錯方在關系里小心翼翼，生怕做錯了什么觸動另一半的傷口，隨著時間推移，小心變成了疲憊，疲憊又轉為怨恨……

出軌方開始想：已經這么多年，到底什么時候是個頭？我的彌補還不夠嗎？為什么還不放過我？

遭受背叛的一方也在想：這樣大的痛苦，怎么能說忘就忘？難道我受的苦就應該被翻篇？那豈不是白白受罪了？

從伴侶淪為債主與債務人之后，兩人只會陷入讓彼此都飽受折磨的贖罪循環里。長久的報復摧毀了夫妻關系中平等與共情的組成部分，讓一方永遠站在道德高地上評判、質問，另一方處于低位，接受審視。

一方不敢表達真實想法，另一方也不能有片刻放松，兩個人在謹慎與猜疑中生活，好好的兩個人，活成了貓和老鼠。

在這種模式里，遭受背叛的一方看似掌握主導權，但實際上，只能通過對方的愧疚來確認自己的價值的狀態才是最不穩定的。你的安全感完全依賴于對方的表演，依附于負面的恐懼與負罪感，而非基于正向的理解與情感聯結。

你的力量來自于自己的傷口，所以你不敢讓創傷愈合，間接讓自己長久浸染在痛苦的地獄里。

更深層的悲劇在于，這種做法把“背叛”的烙印永久打在了你們的關系上，兩個人只能扮演加害者與受害者。

想要走出來，就必須打破身份固化，讓出軌方面對錯誤，承擔責任，也有改變的機會；

同時也讓被出軌方洗脫受害者的身份標簽，找回自身的自尊與力量。

03

誤區三：只處理背叛，不審視婚姻

還有一種錯誤，是把出軌當成孤立道德事件來處理的短視思維。

遭遇背叛，大多人第一反應就是針對第三者，要么想各種辦法監督出軌者不再和對方聯系，要么暗自和第三者競爭，總想找出自己輸在哪里。更有甚者連伴侶都不那么在意了，一心只想對第三者造成打擊，仿佛只有徹底消除這個不安定因素，自己才能放下心來。

在短期內，制造明確的敵人多少能帶來心理安慰，也讓不知該如何走下去的夫妻倆有事可做。但如果止步于此，就算把第三者干掉，也只是治標不治本。

出軌只是癥狀，不是病因。

審視早在出軌發生之前，婚姻內部就已經積累的結構性矛盾，才是提升婚姻質量的關鍵。

或許是溝通機制的癱瘓，情感需求被否認，權責分配不平衡，親密感的耗損，夫妻之間價值觀與生活節奏的漸行漸遠……如果未能找出真正的原因，那么就算一時和平，危機仍會在某一天卷土重來。

想要讓婚姻繼續下去，雙方需要共同參與深度的重構，既要處理這一次背叛帶來的創傷，也要對日常互動模式進行有意識的改造。

我能理解，你或許急于尋求走下去的答案，但真正決定了你們能不能繼續的，其實是你們是否愿意重新理解婚姻的本質。

過下去不是由原諒與否決定，還得看夫妻倆在共同成長上的意愿與行動。

出軌未必是過不下去的導火索，也可以是被迫的覺醒，提醒你們：親密關系不是理所當然延續下去，而是彼此之間持續地相互選擇。

當你們都學會看清自己是誰、想清楚自己要怎樣的關系，婚姻將不再只是延續過去，而會是真正的重新開始。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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