兒子從磨蹭拖拉到主動積極，用這3個方法，孩子一天比一天勤快

我家娃磨蹭的習慣，從他小學時候持續到初中，再到高中，尤其是在學習上。

一直磨蹭和拖延，想要能屁股坐在書桌前，那得費老鼻子勁，需要非常多的前奏。

就像小貓釣魚一樣，一會摸摸頭，一會摳摳手，一會喝個水，一會上個廁所，一會再發會呆，一會再逗逗弟弟，就是始終進入不了學習的狀態。

從準備開始學習，到真正開始學習，得磨蹭好幾個小時，有時真能把我急炸。

我自己是一個急脾氣，也是一個行動派，從我想做一件到再到開始做一件事，基本是瞬間決定，瞬間就去行動。

像我這樣一個喜歡利索，說干就干的習慣，遇到孩子這樣磨蹭老半天，是真的著急，有一段時間我很迷茫：

像我這樣知行合一的行動派，不管做什么都不會拖泥帶水，優柔寡斷，怎么孩子就沒有受我一點影響；

我已經竭盡全力去催孩子，去盯孩子的磨蹭，試圖去改變孩子，自己給孩子做榜樣，他怎么就沒有一星半點的改變呢；

到底是哪個環節出了問題，孩子才會跟我預期的樣子，變成了背道而馳？

有很多年，我都不理解，覺得自己無論是思維意識，還是行為引領，我都給孩子做了足夠多的榜樣，可是孩子為什么一點沒改變呢？

直到我讀到喬治·S·格拉斯和戴維·塔巴茨基在《放手的勇氣》中的一句話：

以愛為名的過度保護，只會扼殺孩子的生存技能。父母都無比愛自己的孩子，希望他們幸福，成功，但成功不能被設計。

這句話就像一個棍子一般，敲醒了迷茫中的我：

不是我為孩子做得太少，孩子才會拖延磨蹭，缺乏積極主動，而是我為孩子做得太多，過度養育了，孩子才會變成這樣。

當讀到《放手的勇氣》中這樣一句話：

過度養育是不顧孩子的意愿和能力，過于努力地掌控孩子的生活結果，將自己的期望強加給孩子，而且這些期望往往是不恰當的。

這說的不就是我嘛，是的，過度養育會損害孩子應對困難和失敗的能力，也會阻礙孩子咨詢心和自信心的發展，還會讓孩子產生自卑和不勝任感，以及深深的挫敗感。

如果孩子認為自己努力也做不好時，就干脆選擇更輕松的事情來逃避，明白孩子拖拉磨蹭的底層邏輯后，根據書中的建議，我用了三個方法進行調整。

所幸的是，當我明白過度養育的弊端，并且果斷放手孩子的生活和學習時，孩子反而一天比一天勤快和進步，也不再磨蹭了。

第一個調整方法：覺察自己的養育方法，剔除過度養育

孩子不是自己的私有財產，同理家長也無需整天圍著孩子轉圈圈。

不再犧牲自己的精力，無限滿足孩子，也不會因為孩子不開心，而讓自己憂心忡忡。

相反，當孩子不開心時，家長要積極的自我調整，用家長的穩定和溫和來做好孩子的心理容器，而不是跟著孩子一起跌宕起伏。

家長要保護孩子，但不要溺愛和包辦孩子的一切，更不能像一個消防員一樣整天想著為孩子的麻煩而救火。

第二個調整方法：不做焦慮的制造者，不再控制孩子朝自己想要的方向發展。

所有的教育都應該是渾然天然，而不能帶著強烈的功利性和目標驅動。

教會孩子正確的方法，引導孩子勇敢面對和自我承擔，不意味著要給孩子設定所有的路徑，要求孩子必須要按這個路徑走。

家長的焦慮，會形成對孩子的過度控制以及反應過度，這時也會將孩子卷入焦慮不安中。

同時父母和孩子之間會形成信任危機，控制和為孩子好，這些理由無論多么充足，無論家長愛孩子的心多么強烈。

也要問問孩子的實際感受以及孩子的需求，為孩子做得太多未必是愛，要求孩子速度快點，別磨蹭，更多時候是孩子不符合自己的期望值。

第三個調整方法：用正念養育來替代過度養育

過度養育是拿家長認為對孩子好的方式，無私過度付出，不管孩子要不要，只要家長覺得是為孩子好，就會一股腦付出。

而正念養育，有著明確的邊界，孩子需要時再伸手，孩子不需要時就退回原地。

放手讓孩子做出選擇，允許孩子試錯，也允許孩子失敗，而家長在孩子不求助時，只是袖手旁觀。

這很難，但這是最真誠且有效幫助孩子的辦法。

過度養育等于缺乏信任，也相當于扼殺了孩子的生活技能和自信心，減少孩子創造力。