為什么孩子越大，跟媽媽越不親？很多媽媽做錯了這三件事

哈嘍，大家好，我是禾禾媽~

前幾天去鄰居家串門，恰好碰到她上初中的兒子放學回來，孩子回到家，甩下書包，徑直走向臥室，砰的一聲，就關上了門。

對此，鄰居感到很尷尬，忍不住向我抱怨：“孩子現在越大越不愛說話，別說跟你打招呼了，連我這個親媽都懶得理了，有時候我喊他十句，他都不一定回一聲，小時候那個像小尾巴一樣黏著我的小男孩一去不復返了……”

類似的場景，類似的抱怨，屏幕前的你是不是非常熟悉？

其實，現實生活中，很多媽媽都有同樣的困擾：孩子越長大，跟自己越不親，這是為什么呢？是自己的教育方式出了問題？還是孩子成長過程中的必然趨勢？

為了弄清這個問題，我查閱了大量資料，也調查了幾個存在類似問題的家庭，甚至把 deepseek 也“盤”了一晚上。

最后發現：出現這種現象，并非孩子成長過程中的趨勢，也非孩子不愛媽媽了，而是媽媽們掉入了3個“親子陷阱”，快來反思下你是否存在同樣的育兒問題？

孩子跟你越來越不親，通常是媽媽犯了下面3個錯

第一：總是忍不住追問孩子

“今天學校里有人欺負你嗎？”

“期末考試考了幾分？”

“上課能聽懂老師講的問題嗎……”

為人父母，想了解孩子的點點滴滴無可厚非，但這種事無巨細的追問式關心，時間久了，就很容易將孩子調成“靜音模式”。

因為青春期孩子的大腦里，負責情緒驅動的邊緣系統已發育成熟，但負責理性控制的前額葉區域卻還在“施工中”。

連續的追問，尤其是關于成績、排名、人際關系的細節，會像警報一樣瞬間激活杏仁核，讓孩子秒進“戰或逃”模式：要么甩門，要么沉默。

著名作家楊絳曾說：“最舒服的關系是‘熟不逾矩’” 。

最舒服的關系不是不分你我，而是彼此交融又涇渭分明，即使親如母子，也是如此。

媽媽毫無分寸感的追問，對孩子而言就是一種“逾矩”的行為，會破壞這種最舒服的關系。

作為媽媽，我們若想與孩子保持良好的親密關系，前提就是要尊重其隱私和獨立思考空間，以開放式問題代替盤問。

比如，想知道孩子期末成績如何，可以微笑著問：“這次考試結束后，你心里對成績大概有個怎樣的預期呀？能和媽媽分享下嗎？”當然，溝通時要注意傾聽，避免負面標簽化語言。

第二：管控不住自己的情緒

知乎上有個提問：“有一個令人窒息情緒不穩定的母親怎么辦？”

問題下參與回答的網友很多，答案雖然千差萬別，但大家給出的解決方案都大差不差，那就是走開，能遠離就遠離。

媽媽糟糕的情緒，之所以會把孩子越推越遠，是因為它會將孩子置于一種不確定的環境中。

試想一下，如果是一個五六歲的孩子，不小心打碎了家里的花瓶，原本想要尋求媽媽的安慰，可媽媽看到心愛的花瓶被摔了，忍不住突然情緒失控，對你大吼大叫，指責你笨手笨腳。原本就因犯錯而愧疚的你，是不是會更加害怕？

巴塞爾·范德考克的創傷與代際傳遞理論指出：童年安全感的缺失會導致“發展性創傷”，表現為過度警覺或者情感麻木，這種防御機制會延續至親子互動，形成惡性循環。

如果你無法管控住自己的情緒，孩子則無法建立安全感，安全感缺失，他們就會在媽媽與自己之間建起一道無形的墻，將自己與媽媽隔絕開來。

所以，作為父母，為了孩子的未來，我們一定要盡量學會管理自己的情緒，如果實在控制不住自己暴躁的情緒，那就盡量在情緒上頭時立刻離開現場，等冷靜下來后再教育孩子。

第三：事無巨細的控制孩子

在電視劇《小歡喜》中，宋倩對女兒喬英子的控制欲就事無巨細的滲透到了生活的每一個細節。

從每日吃喝拉撒事無巨細，到高考志愿的填報，她都要求女兒按照自己的命令行事，英子一旦有所反抗，她就會強行糾正。

家庭治療大師維琴尼亞·薩提亞曾說：“控制的本質是恐懼，而恐懼催生的距離會殺死親密?！?/strong>

宋倩之所以控制英子，本質就是害怕她考不上好大學，被前夫指責沒教育好女兒。

然而，她卻不知道自己這種事無巨細的控制，雖然讓英子成為了一個學霸，但也讓女兒離自己越來越遠，以至于女兒為了擺脫自己的控制，甚至不惜結束自己的生命。

在我國，父母控制孩子的行為很普遍，而且很多家長都意識不到自己是在控制孩子。

因為傳統的儒家文化，要求孩子要孝順，要聽話；父母望子成龍望女成鳳的期盼，希望孩子少走彎路……

這些父母與孩子溝通時習慣站在“上帝視角”，用指責或者命令的方式逼孩子就犯，孩子為避免受傷，自然就用沉默或物理遠離來規避沖突，不再與父母交流情感。

所以，我們若想維持與孩子的親密關系，就必須放下“為你好”的枷鎖，以平等的視角傾聽孩子的聲音，尊重孩子的想法。

你的孩子多大了？跟你的關系如何？

你覺得孩子與你的狀態，是什么原因導致的？

歡迎評論區留下您的育兒經驗，供各位有類似困擾的爸媽參考學習。

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