什么是消耗型育兒？就是：孩子考了99分，你怪他為什么不考100分

文/蘭媽談育兒

每個孩子身上都有無限創造的價值和無限發揮潛力，就看我們眼中是如何看待、評價孩子的！

假如你是一個消耗性人格，就很容易給孩子增加很多額外的負擔和壓力，即便他們拼盡全力去做好當前的每一份努力，可看不到結果的孩子最終就會走向自我懷疑的崩潰和無助…

樓上有位鄰居，不知道是幾樓的，反正能經常聽到她吼孩子的聲音，大致內容也是孩子的作業總是寫到深夜。

媽媽一邊焦慮孩子寫作業的效率，另一方面又焦慮孩子休息不好的睡眠不足，他試過很多方法去催促孩子可效果并不明顯。

于是，在焦慮和無助感的不斷加深下，媽媽似乎只有用盡全身的力氣去吼罵幾聲，才能讓孩子感受到她的威嚴、和需要重視的事情是什么…

大概從這學期的第二個星期開始吧，鄰居家的孩子突然變得開始反抗頂嘴起來了，你吵一句、我兇一句的，很快兩個人都開啟了對戰模式。

有一次，因為受不了媽媽嘮叨和責罵，在一次爭吵中孩子選擇奪門而出地離家出走了。

雖然孩子后面被追回來了，鄰居也吐槽孩子不過“嚇嚇人”而已，可在蘭瑪看來，這里就是屬于教育里最容易出現問題的消耗型育兒。

如果家長不及時發現并糾正，那孩子這次也許是“嚇嚇人”，待下次孩子認為他們羽翼豐滿之后就會直接變成事實了。

所以，消耗型育兒一定不可取，給孩子形成的童年壓力、和成長體驗也往往會產生不可磨滅的小面積創傷，直到越積攢越多…

那么，消耗型育兒究竟是什么呢？蘭媽認為最通俗易懂的解釋就是：孩子考了99分，可你卻在怪他為什么不考100分

特別是以下幾種情況的能量消耗，往往就是孩子形成自卑、叛逆、甚至白眼狼形象的主要元兇：

01

孩子明明在努力

可你仍然會怪他“為什么不多努力一些”

不知道大家有沒有發現，大部分家長的焦慮都是源自于一個共性：太在意孩子了

是的，最暖心的教育從來都不是打造完美的標本，而是讓孩子懂得如何正確努力，如何在相信自己、改變自己中創造更完美的自己

又要到考試周、考試月了，屏幕前的您，是不是又開始焦慮了，害怕孩子偷懶不好好復習，擔心孩子考試分數太低老師喊你去學校談話…

其實，到這里就該打住了！

女兒班上，其實有很同學都和女兒一樣，明明很努力了，可成績就是平平無奇，給不了你驚艷的一幕。

剛開始的時候我也會焦慮，怪她不夠努力上心，可直到我意外發現女兒班上那些排名靠前的孩子，不是家里父母當老師、就是家里爺爺奶奶文化程度高，還有一些就是提前上過輔導班了。

事實上，優秀孩子并不是憑空出現的，他們身上的每一份優秀和出彩地方，都有父母和家人在背后的付出和托舉。

所以，究竟有什么好焦慮的呢？既然孩子已經生活在一個三六九等的環境下，那我們要做的就必須是接受現實，如果有條件好好栽培孩子就盡量去培養，沒有條件的更沒必要焦慮，做好孩子的精神向導就是教育里最大托舉了。

那我們家長要做的是什么呢？

第一，相信孩子的努力，認可他：“這是誰家的孩子呀，那么努力，能做你的爸爸媽媽也太幸運了，真是個省心的好孩子”

第二，鼓勵孩子的努力，告訴他：“不要害怕你成績沒考好怎么辦，因為每次周考、月考只是你人生中的小檢測，反饋的也是你最近學習狀態怎么樣，我們要做的就是全力以赴，至于結果怎么樣，那都是我們為下次做好準備的沖刺機會，只要你掌握的錯題足夠多，那下一次同類型題目出錯的幾率就會大大降低了”

第三，帶孩子出去放松，特別是孩子學習和作業完成的效率不高時，千萬不要去責怪“為什么不認真、多努力一些”，你怎么知道孩子不是付出了百分百努力呢？他們只不過是遇到了一些一下子跨越不過去的困難而已，我們要做的也是帶孩子出去放松一下，去一些孩子一直想去又沒機會去的地方，或者玩一些孩子想玩你一直禁止的游戲，在精神壓力的驅使和釋放下，你會發現孩子不再像之前那么沮喪、焦慮，對待學習的態度和積極性也慢慢開始滿血復活了。

02

孩子想休息會

你眼里看到的只有“就知道偷懶，”

曾經，看到一句話狠狠地戳中我了：現在的孩子太累了

仔細想想，事實情況還真是如此！

回憶曾經的我們，雖然在成長過程中挨打挨罵就是家常便飯，但那時候的我們依然會堅強地成長著，父母哪怕做得再過分，我們也是該孝順孝順、過年該回家團聚的就團聚

可現在的子女們呢？動不動說父母管得太寬了，干擾了他們的自由成長，又或者總是對他們的道德綁架感到反感和忤逆，有些孩子甚至動不動拿“信不信，我永遠都不回這個家了”來威脅你…

而這些，也是大環境下的形態所示，并非是孩子一出生就存在的弊端。

舉個很明顯的例子：

以前的孩子沒有零花錢，生活也僅僅是“吃得飽，衣服穿的暖”就夠了，那個時候的他們，哪怕是穿著縫了又補的衣服也不會覺得自卑丟人，那是因為大家都過著那樣的日子，誰也不嘲笑誰、誰也不會覺得誰比誰高人一等；

那時候學習的環境也是一樣，大家都是從“a、o、e”、“1、2、3”的零基礎開始學習的，全班的水平差距不大，老師的講課步驟也就不會太快，即便是有些孩子接受能力差掉了隊，基本上課間找老師和同學問問都能有機會追得上。

而現在的孩子呢？什么幼小銜接、超前學習、補習班的宣傳，幾乎滿大街都是，絕大部分家長的心態也是：“以前條件不好，我沒讀出來書，那現在有條件了，砸鍋賣鐵也要把孩子好好培養出來”

于是，校外競爭就成了孩子主要的學習場所，家長與家長之間的批評，孩子與孩子之間的比例就形成了一個不斷消耗能量、制造焦慮的思想囚籠，如果你能接受孩子的平庸，那一切還好說，可如果你接受不了，剩下的日子就是對孩子、對自己的雙向精神折磨了。

所以說，消耗性育兒就是這么出來的，環境不同，思想和觀念也發生了重大的變化！

以前的說打說罵，頂多是孩子頑劣調皮時的實事求是，可現在的說打說罵就是屬于“不如別人”的人格創傷了。

不想孩子從小在消耗型育兒中敏感地成長，那家長首先要做的就是接受孩子的平庸，允許孩子學習累了可以休息一會兒，也允許孩子做錯事了可以慢慢去糾正自己。

03

孩子取得結果時

你永遠在拿“更優秀的孩子”作比較

“看看別人家的孩子，再看看你自己，為什么差距會那么大呢”
“同樣的老師教學，同樣的父母基因，為什么弟弟（妹妹）學習成績好、態度也端正，唯獨你跟人不一樣呢？是老師的問題嗎？是我的問題嗎？”

這是一位媽媽在教育自己孩子時，發出的聲嘶力竭質問聲！

媽媽當時的情緒很激動，孩子的委屈也是達到了最高值，開始和媽媽不停地辯論，再到后面一句“你愛怎么說就怎么說的”擺爛聲音，我總結了一句話：千萬不要拿孩子作比較，哪怕自己的兄弟姐妹也不可以”

是的，例子中的媽媽就不聽勸，總覺得多一些比較，可以激發孩子潛意識里的向上和奮斗心，生活當中她也會經常拿妹妹身上優秀，去激勵家里那個不成器的姐姐。

可結果呢，長期被比較的情況下導致姐姐的性格變得壓抑、也特別喜歡記仇，經常趁著媽媽不在的功夫故意欺負妹妹。

還是后面在慢慢了解才知道，姐姐對妹妹之所以會如此大的反感和憎恨，主要原因就是來自于媽媽經常用妹妹優秀來打壓她、提醒她的心理扭曲。

所以，每一個孩子都應該有屬于他們自己的成長節奏，即便是當前的他們普通平庸，可這并不代表未來的他們也會保持現狀！

特別是一個正在努力成長中的孩子，他們的今天只會比昨天更光亮美好，他們的現在也只會比過去更出色有能力。

而這件事情上，孩子最需要的就是來自父母的支持和信任了！

如果孩子在某一件事情上取得了肉眼可見的進步與成就，那就不要吝嗇語言，對孩子多一些真誠的贊美和鼓勵，讓孩子在一次次的成就感和信心加持下，對未來一切都充滿美好的期待、還有更多積極向上的精神向導

如果你認為孩子都已經上五年級了，可智商還是停留在二年級，那更要對孩子多一些語言鼓勵和行為指引了，孩子哪里的基礎不夠熟練，就專門針對那些知識給出針對性的方法引導，直到孩子腳踏實地走好每一步，他們通往成功的方向也就會越來越近了。

那么，關于消耗型育兒這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！