有人欺負你、打壓你，最好辦法不是反擊，而是應對 “心理投射”

瑞士心理學家榮格，說過一句話：“你沒意識到的東西，會變成你的命運?！?br/>

這其中，就包括一種最常見的心理防御——投射。

看懂了它，你就能化解生活中90%的惡意。

你有沒有過這種經歷？

在公司里，你明明什么都沒做錯，但有個同事，就是處處看你不順眼。

你穿件新衣服，他說你招搖。

你工作努力，他說你愛出風頭。

你沉默寡言，他又說你清高。

你百思不得其解：我到底哪里得罪他了？

或者，在家庭里，你的伴侶總是無緣無故地對你發火，指責你“不上進”、“沒本事”。

但實際上，你自己覺得工作生活都還過得去。

你很委屈，也很憤怒，覺得對方是在無理取鬧。

這時候，我們通常的反應是什么？

是反擊。

他罵我，我就罵回去。他打壓我，我就想辦法報復他。

但心理學告訴我們，這可能是最低效，也是最愚蠢的應對方式。

因為，你很可能，一直在跟一個“虛空”的敵人戰斗。

你看到的“惡意”，只是他內心的“投射”。

01

什么是“心理投射”？

說白了，就是一個人，把他自己內心無法接受的想法、情感、或特質，像放電影一樣，“投射”到別人身上，然后反過來攻擊這個“別人”。

這是一種極其常見的、無意識的心理防御機制。

舉個例子。

那個處處看你不順眼的同事，他真的在嫉-妒你嗎？

不一定。

很可能，是他自己內心，充滿了對“成為焦點”的渴望，但同時，他又覺得自己“不配”，或者害怕“出風頭”會帶來危險。

這種內在的沖突，讓他非常痛苦。

當他看到你（一個敢于展示自己的人）時，你就像一面鏡子，照出了他內心最深處的渴望和恐懼。

他無法攻擊那個“渴望的自己”，于是，他就轉而攻擊你這個“鏡子”。

他罵你“招搖”，其實是在罵那個他也想成為，但又不敢成為的自己。

同樣，那個指責你“不上進”的伴侶，真的是在嫌棄你嗎？

很可能，是他對自己當下的狀態，極度不滿和焦慮。他覺得自己碌碌無為，但他又沒有勇氣和能力去改變。

于是，他把這種對自己的“無能狂怒”，投射到了你身上。

他指責你，其實是在指責那個不爭氣的自己。

你看，他攻擊的，從來都不是你。他攻擊的，是他自己內心那個，他無法面對的“陰影”。

02

為什么“反擊”是錯的？

當你看不懂“投射”這個游戲時，你就會掉進對方的陷阱。

他罵你，你回罵。

他打壓你，你報復。

結果呢？

你恰恰用行動，驗證了他的“投射”——“你看，你果然就是個愛出風頭/充滿攻擊性的人！”

你被成功地，拉到了他的劇本里，扮演了一個他給你設定的“反派”角色。

你們倆，陷入了一場毫無意義的、互相消耗的爛仗里。

他暫時地，通過攻擊你，緩解了自己的內心沖突。

而你，卻為此付出了巨大的情緒代價。

你用你的“真情實感”，去陪一個“心理病人”，演了一場戲。

03

如何應對“心理投射”？

看懂了這一切，那該怎么做？

最好的辦法，不是反擊，而是用一種“非暴力不合作”的方式，讓他的“投射”，無法落到你身上。

第一步：識別。

當一個人對你發出不合理的、過度的負面評價時，先別急著生氣。

在心里問自己一句：“他說的，是真的我嗎？還是他內心的某個東西？”

這個暫停，能讓你從情緒的漩渦里，抽離出來。

第二步：分離。

清晰地告訴自己，也告訴對方：“你說的，是你的看法/你的情緒，那不是我。”

這一步，就是把他的“投射”，還給他。

比如，當同事說你“太愛出風頭”時，你不要去爭辯。

你可以微笑著，平靜地看著他說：“謝謝你的提醒，不過我只是在做我該做的事?？赡芪覀儗Α鲲L頭’的定義，不太一樣?！?/p>

你看，你沒有攻擊他，但你也沒有認同他。你只是平靜地，把他的“球”，扔了回去。

再比如，當伴侶指責你“不上進”時，你不要去吵。

你可以抱著他，溫柔但堅定地說：“我知道你最近壓力很大，很焦慮。但親愛的，這是你的焦慮，不是我的。我需要你自己去處理它?！?/p>

第三步：遠離。

對于那些習慣性對你進行負面投射的人，如果可以，請盡量遠離。

你不是他的心理醫生，你沒有義務，去療愈他內心的創傷。

保護好自己的能量場，不被別人的“心理垃圾”污染。

這，才是對自己，最大的慈悲。

結語

所以，下一次，當你再遇到那些莫名的惡意時，記住榮格的話。

他朝你扔過來的，不是石頭，是他自己的影子。

你不需要接住，更不需要扔回去。

你只需要，輕輕地，側身一讓。

然后，繼續走你自己的路。

當你看懂了“投射”，你就擁有了一種“金剛不壞之身”。

因為你知道，這世上大多數的惡意，其實，都與你無關。